我三個女兒。懷老二和老三時，每個見過我的人，都會肯定地說這胎肯定是兒子。我想原因如下：要么就是看我的肚型，味口等表面他們所謂的懷男孩的特征；要么就是認為己生多個女兒了，肯定會去檢驗是男女。可以說這些在我家鄉江西很普通。大多數人生了二胎女兒。再懷肯定要驗男女。要是女的打了，男的留下。我生老二時，也想去照。因為我啥苦都能受，但生孩子真怕！但老公不讓。說倆個不多。不是男孩，再懷。打了傷身。（因為老二之前打過胎，因為裝修房子，幾乎天天都去看看。不知懷孕。怕生下有缺陷打了）。我也感覺，二胎懷的癥狀與一胎不一樣。也就以為是男孩，沒去照B超就生下了二胎，但還是女寶。三胎是二胎喂著奶懷上的。發現懷孕。老公還不讓照。說照了如果不是，不打難受，打了傷身。我還是堅持要照，最后老公沒辦法。就懷著滿七周時，去驗血。說這準確率百分之九十五以上。等來的結果，還是女兒。失落，不敢相信。又考慮了幾周，準備打了。醫生說大了，要住院。老公就試探說，要不算了。因為，沒人帶二寶，而且我心中還是存有僥幸。因為驗血時 有兩人。我總欺騙自已說，肯定是她們把血液弄錯了。就想著在再賭一把，決定生下來。還是女兒。生下來時，肯定會后悔當初的決定。每個人都想有兒有女。但現在看著她們，個個活潑可愛。也就釋懷了。

我做為人母我不會這么做

因為我覺得是生命不去做這個

這個問題我真的特別想回答，而且告訴姐妹們我自己的親身體驗，那些準媽媽們千萬不要為了孩子的性別問題而選擇放棄他（她），2016年七月份我懷上了老二，我大女兒十歲時，那時一懷孕我自己感覺應該是個兒子，因為反應和大女兒不同，就這樣抱著很大的希望，直到三個多月做b超查出是個女孩，真的不能接受，哭的不能自已，老公就勸我，兩個閨女多好，來啥要啥，可是我就是想要兒女雙全就這么難嗎？我還是不死心，以為月份小看不好，等過一個月后又去查，百分之百女孩，當時我就決定不要，可是還是止不住的哭，白天晚上得哭，哭到頭發脹眼發疼，老公每天勸我，我感覺那一陣我就是一個神經病腦子短路了，知道我要引產，家里所有的親人都反對，我的公公婆婆（公婆離婚各自組建家庭），我感覺我這一輩子就玩兩個孩子，孩就想兒女雙全了，我也不小了生下這個就33歲了，大閨女也大了，拼三不可能，還是不聽勸就是不想要，但是舍不得，那一陣特糾結特難受，就在訂好引產的那幾天，寶寶動的特厲害，就在我左下腹一直反轉，扯的肚子疼腿疼，晚上我就做了一個夢，夢到一只被鐵鏈子拴著的猴子，不停的追我，我不停的跑，我藏哪它就一題哪，我在夢里驚醒了，哭著跑到衛生間，對著鏡子大哭，我姥姥就說我，孩子選擇你做她媽媽就是和你有緣分，就是在天上看著你好才上你得肚子來，做為她得媽媽你自己都不保護她，你還喂人嗎？對是啊！自己的骨血怎么能親手殺死她，而且殺死她得方法那么殘忍，不讓她來到這個世界，留下寶貝，不讓自己后悔，命里有時終須有命里無時莫強求，自己想通了，就這兩個閨女了，再也不會想這么多了，現在女兒十一個月了，又白又胖可好玩了，就是特別粘我，誰也不找，每天就我自己看她，還有大女兒也能幫我看看妹妹，看她們姐妹情深，我就滿足了，不管男孩女孩都是自己的寶貝，不能為了一己私欲隨便放棄自己的骨血

在我的家里已經打掉4個女孩了，迄今為止仍然沒生到男孩。不要罵是報應，不用驚掉下巴，這樣的事情很多，也許就在你我身邊。

重男輕女思想作祟

我爸媽生了三個孩子，我有一個哥哥一個弟弟，我是女生。重男輕女在我們蘇北這邊非常普遍，以前家里窮，多生男孩能保證少受別人家的欺負，多一些勞動力。而現在重男輕女的思想并沒有發生質的改變，甚至在我們一些八零九零后，身上依然有這種思想。

接連打掉兩個

我的嫂子嫁到我們家，第一胎生了個女兒，家里很開心，大孫女。第二胎三個月的時候去查是個女孩，我嫂子自己把打掉了。第三胎沒敢查直接生下來，又是女孩。我可以說家里面的人心情都不太好，包括我嫂子。好在二侄女漂亮可愛，大家也覺得還能再生就沒說什么。這個時候我弟結婚了，弟媳婦懷孕了，家里面人又有了期盼，可惜天不遂人愿，也是個女孩。這時候我爸爸周圍的朋友都已經有了孫子，而此時我嫂子再次懷孕，于是我爸和我媽坐不下去了，他們開始到處打聽換胎藥，拿回來以后，我嫂子不敢吃，她看新聞上說吃了可能會變成不男不女。

三個月的時候查了B超又是個女孩，我想我嫂子的內心是絕望的吧，沒有猶豫就去打了。不過這次不像以往的順利，孩子遲遲不下來，最后又刮宮，哎，作孽啊，都看到孩子的人形了，這次做完子宮有點粘連，醫生奉勸好好保養身體。

又是女兒

經歷過這幾件事以后，我作為一個小姑子都心疼她們，不想讓他們再生了。但是又能怎樣呢？我的父母希望她們生，她們的父母也希望她們為我們家傳宗接代。有的人要問你家是有多少家產要繼承，沒辦法沒有錢也要生，何況家里確實小有積蓄。

代代循環

人有時候固執起來幾頭牛也拉不回來，我勸我的父母想開一點。兒子不孝順生再多也沒用，女兒孝順了一個也就夠用，最終的結果是我一個人在唱獨角戲。因為我時常回家（我父母）吃飯，我嫂子還諷刺我是嫁出去的女兒潑出去的水。說她是正兒八經的我家人，我是我老公家的（因為怕我父母暗地里補貼我，所以總是當著我爸媽的面這樣說）。說家族族譜上有她沒有我，有一次我實在生氣，脫口而出你自己也生了兩個女兒，因為這個跟我置氣了好一段時間。

誰生兒子多給1套房子

沒過多久，我生下了我的兒子，這下是炸開了鍋。兒子沒有生到兒子，女兒卻生了兒子，一些愛嚼舌根的人又在背后說我們家沒有后了。我爸媽越發焦慮，有一天我爸喝多了，終于說了誰給他生個孫子就多給他一套房子，我家是縣城了，近幾年房價也是水漲船高。

其實大家都知道我父母的重男輕女是在思想上，實際上在平時的行為上都是一視同仁的。一樣的花錢，一樣的教育，甚至對女孩的付出更多一點。但是周圍的大環境如此，他們也愛面子，聽不得別人對他們說三道四。

于是我的弟媳婦又懷孕了，三個月的時候去查還是女孩。她崩潰了，哭著給我打電話，我安慰著他內心卻一片悲涼，是誰造成我們這樣的？我的弟媳婦舍不得打掉，幾個月后又生下了一個女兒。

這一年，我嫂子已經33歲了，她也懷孕了，她說這是最后一次了。這次懷孕之前去祈過福，去連云港找神婆調理了身體，一連吃了幾個月，臉上爆痘都忍了。這次懷孕各種反應都跟以前不一樣，大家都很開心，期待著我們家第一個大孫子的到來。只是誰也沒想到依然是個女孩，這一次我的嫂子又去打胎了，醫生說她的子宮像豆腐塊一樣，再生就是命都不要了，她也說再也不生了……

xiang gang驗血

不知不覺又過了一年，在這一年里對門家生了孫子，我三姑家在生了三個孫女后也得到了一個孫子并在我們這邊最大的酒店大擺宴席，這些事情尖銳的刺著每個人脆弱的神經。我的弟媳婦又懷孕了，這一次家里面人變得有點麻木，有期待但是……在她懷孕六周的時候，親戚聯系了一個??驗血的地方，送去血樣，花了5000檢查是個女孩，我弟媳婦痛定思痛后還是藥流了，至此，在我們家族已經打掉了四個女孩。

還在繼續

每個人都說不在生了。

前幾天我嫂子跟我說，家里的幾個表兄弟都有了兒子，看見我哥失落的樣子，她又想再試一次了。

我弟媳婦也開始不吃豬肉……是不是挺悲哀的？是不是想說可憐之人必有可恨之處？是，確實她們文化不高，但是這種大環境下的流言蜚語逼迫著她們不得不左一次右一次的傷害自己。

根深蒂固的傳統觀念

我嫁到了淮安，在淮安重男輕女已經好一點了，基本上家家都是一個。由于我公婆并不長期在我這帶孩子，我生了一個兒子后就不準備再生了，兩人都是上班族，沒有那么多精力。我每次回家，廠里的人見到我就夸我好命，后面的理由就是我一下子就生到男孩了。不要覺得夸張，有一次我去洗澡（兒子2歲），一群老婦女圍著我兒子，居然伸手摸他的jj，還感嘆一句真不錯，我說要是生女孩就不好了嗎，她說女孩是人家人，肯定沒兒子好啊……這樣的事情不勝枚舉。

后悔嗎？我想她們是有一絲后悔的吧，畢竟那是生命，作為母親，誰又想這樣做呢？

我只是希望有一天，老得那代人不再給年輕人施加生孩子的壓力；不要再有那些惡俗的人說別人絕后了，死后沒人上墳的話；年輕人能夠讓自己成熟點，思想更解放些，不要太在意別人的看法。

說說我吧！09年結的婚，婚后一個月懷孕了，30天時見紅，去醫院做了B超，醫生說胎停，無奈，那時只知道做手術疼，哭，更多的是因為疼。10年又懷孕了，這次很幸運，雖然也見紅，保胎，好在閨女現在已經6歲了，在閨女1歲多時意外懷孕，因為是刨宮產，雖然也舍不得，多方便考慮最后還是做了。接下來到了14年，家里催的不行，必須在要一個給姑娘做個伴，不管男女健康就行，備孕吧，順利懷上，一個多月見紅，保胎，吃藥，打針，臥床，三個月時突然大出血，去醫院檢查是胎盤低置，（首先聲明，我們不知道性別）繼續保，那段時間我都崩潰了，每天都流，跟例假一樣，哩哩啦啦，更重要的是對所有藥物都過敏，長這么大我還沒有對什么東西過敏過呢！不能用藥，每隔一個多星期就大出血一次，就這樣到5個月時，還是大出血，從三個月到五個月總共出了4次血，每次都像水龍頭一樣，止不住，最后流的我都貧血了，但寶寶很堅強，胎動，胎心都正常，期間我們轉了好幾次院，因為醫院也無能為力，醫生說了各種危險，醫生怕這樣下去，不僅大人都危險，孩子有可能不健康，畢竟B超不是萬能的，而且還流了這么長時間的血，最后也是無奈轉西安，為引產做準備，因為實在是撐不下去了，如果這樣流下去，大人真的很危險，一邊是我肚子里孩子，一邊是我的姑娘和父母，如果真的自己有什么事，我的女兒怎么辦？她還這么小，我還有父母沒贍養，不能白發人送黑發人，無奈，五個月的寶寶出來了，是個男孩，看到孩子的那一瞬間，我死的心都有，不是因為他是個男孩，只因為他是我的孩子，是從我身上長大的孩子，我的血，我的肉。出院一陣子天天自己在家哭，身體各種不適，去醫院看醫生只說分散注意力，出去散散心，多運動，我知道我抑郁了，我后悔了，我在懲罰自己，我在怪自己，沒能保護好我的孩子，直到現在每當想起心里那個難受，一輩子都不會原諒自己的，今年4月份意外懷孕，很高興，不料70天檢查已胎停，我覺得是上天在懲罰我。說這么多就是想告訴姐妹們，請不要輕易去剝奪一個生命，那將是自己還不了債，請姐妹們善待上天送給我們的禮物，不管男女那都是自己的孩子，且活且珍惜。

不會！我一胎時，沒查性別，生下是女孩，我跟老公很喜歡她，從小當個寶。三年后，突然懷了老二，因為經濟情況不是很好，猶豫要不要，其實心里是想要的，畢竟孩子來了，也是緣分。糾結到后來，還是留下了，不管男女，只要健康就生下來，一輩子也就生兩個孩子了。老公是還想要個女孩的，我就想兒女雙全，但我最希望的還是孩子健康，生兒還是生女看天意吧！我孕期按時產檢，但是從沒去私人醫院查過胎兒性別，因為無論男女，我都要。我決定不了生男生女，但是我愿意接受命運，所以，不會選擇傷害孩子來滿足自己的欲望。

我懷二胎時就想好這輩子只生兩個孩子，讓他們有個伴，如果有人逼我再生，那么，只有離婚這條路了！女人生孩子已經很痛，犧牲很大了，如果還要被動淪為生育機器，那就太可悲了！我以前看過一部電影講每個被打掉的孩子會變成充滿怨氣的嬰靈～孩子太無辜可憐了！我覺得作為女人不要隨便懷孕，也不要隨便打胎，對自己對孩子都好！

今年我的二胎出生了，是個男孩，老公說我如愿以償，我對自己的兩個孩子都是一視同仁的，我都愛他們！身為他們的媽媽，我知道母親的道路任重而道遠，而我愿意為了他們努力負重前行！

希望我們都是負責任的人，有愛的人！

發小歡子今年剛好五十歲，只有一個女兒，女兒上大學三年級了，她們兩口很是冷清了，提起引產的那個女兒，很是后悔！

那是上世紀九十年代，農村人可以有了一個女兒，允許生二孩。她生了老大，老大是女兒，心里特別想要一個兒子，畢竟農村人，還是男孩吃香呀！

她算了一卦，說這輩子命中有四個女兒，沒有兒子的命。這么一說，她可嚇壞了，肚子里又懷上了，可怎么辦呀！可是，她想生兒子，想瘋了呀！找中醫號脈，還是女兒的脈象！

就這樣，反來復去地去奔泊四處，不想要這個女兒了，又不敢確定。做B超了，因為小孩子趴著，看不了性別。心里像油煎一樣了，終于七個月了，胎兒在肚子里轉過來了，看清了，是個女孩。

她就下了狠心，去醫院做了引產，那是生摘瓜呀！足月產子，瓜熟蒂落。引產了，大人差點沒疼死了，還大出血了。整半年，才恢復了。可是以后，她卻再也懷不了孕了，連個女兒也生不了，成了一生的痛！

我就是一個罪孽深重的人，一個星期前我親手結束了我肚子里剛剛三個月的寶寶，我大寶十三歲了，我又意外懷孕心里沒有做好生二胎的準備，知道懷孕后很害怕也很茫然，害怕是因為我有生孩子恐懼癥，因為生大寶差點丟了命，茫然是因為工作環境不好含有甲醛等一些毒素，在那里上班如果準備生孩子就得提前辭職半年不能上班，這些常識我直到懷孕后才知道，我同事生了一個寶寶很漂亮就是耳朵聾，看了好多醫生花了好多錢醫生說是母體帶出來的不能治，（我同事工作環境比我那又好多了，）想到我同事的遭遇我在五十天的時候想去做人流，后來朋友勸我讓我生下來賭一把，我也想賭一把，可是以后的日子我每天都在心里嘀咕孩子到底健康不健康？肚子也經常疼，也有先兆流產現象，我每天就像得抑郁癥一樣天天瞎想，直到快三個月了的時候我身上又見紅我跑去了醫院咨詢了一個老大夫，我把我工作情況跟她說了一遍，還有我不知道懷孕的情況下也吃了牙痛的藥物，老大夫說孩子健康問題不好說，讓我們自己家做決定 ，BC看胎心正常，別的問題要到六七個月做其它檢查，檢查出來問題在做引產，我花錢去了私人醫院做了BC確定男孩女孩的BC，當醫生告訴我有一多半把握是男孩時我就想哭，因為我在心里已經決定不要他了，我怕以后生下來有點什么殘疾以后長大了怎么找老婆成家立業，何況那時我跟老公已經快六十歲了沒有多少能力照顧他以后的生活。現在這個社會很現實正常男人都不好說親何況我這個還是個未知數，尤其等月份大了等結果在做人流對小孩更是殘忍還不如現在趁早做決定。自從流產以后我這些天經常會想起他，每次哭的時候我還會罵自己怎么有臉哭，我在為他禱告如果有緣我希望他健健康康的回來做我的二寶。你們看到這里肯定會罵我，就算全世界罵我我也不會有一句怨言，因為這是我造的孽，我沒有資格有怨言，但是根據我現在的經濟條件現在的現實生活我不后悔不要他。。

后悔。我是兩胎剖腹產女兒。老公家非要生兒子，也流產兩個。一個三個月了查出來是女兒他就給我做工作讓做掉。當時馬上四個月了市里醫院不給做超過月份了。說了半天好話改小了幾天給做了。當時在醫院疼的直打滾，受罪死了。當時在醫院里面哭，覺得都成型了。現在想想特別后悔。到最后沒有人會心疼你。他覺得流產很自然，不就做個無痛手術啊！所以女人一定要愛自己，自己心疼自己。否則身體毀了只能自己受罪。身體無人能替。

如果我沒有打掉那個女孩，孩子就已經十六歲了，上高一了。看著同齡的孩子，怎么能不后悔呢？

在我生活的環境里，我老爸老媽就有點重男輕女，對哥哥都非常的重視。

結婚后，我才發現婆婆更是重男輕女，她對兩個兒子非常珍視，對小姑子就比較忽視。

婆婆沒有讀過書，但是她非常精明。

她會繪聲繪色告訴你，在農村沒有男孩是沒有辦法立足的。

那時候我被婆婆洗腦成什么樣子？我覺得不生一個男孩是不行的。其實現在看來，自己就是一個傻子，根本不顧及自己的身體，不知道終止發育對女人的身體有多摧殘。

事與愿違，人生都不會按照你的劇本去預演，人生的每次演出都充滿了戲劇性。

我的第一個孩子是個女兒，婆婆沒有明顯的反感，但也沒有表現多大的喜歡。只有我是一個傻子似的，還在為自己生個女兒自責。

生女兒 時是剖腹產，生女兒時發生了很多事，我們是閃婚，一直熱衷于對感情付出的我，缺乏對生活的感知，至少發現問題應該及時糾正才可以，可是我卻錯過很多機會，最后都在某一段時間爆發出來了。

剖腹產比順產花錢多很多，老公的工資都貼進去了，他很不甘心，覺得自己一個人掙錢，讓我們兩個人花，他很虧。

其實那時候的他就是個渣男。

他本身也很重男輕女，他很少抱女兒，他借口要工作，孩子太吵，月子里我們就開始分房，女兒晚上再哭鬧跟他沒有一毛錢關系。

婆婆是一家之主，丈夫是媽寶男，他媽心疼他，他聽他媽的話。婆婆幫我們看孩子到七個月，就忙著干活，說有老二，負擔重。

孩子都是我在看，老公覺得他掙錢讓我們花，他心理難受，就和我一起坐月子，不上班了，好幾個月都是他媽在幫襯著。

這時候我應該和老公溝通一下的，沒有覺知的我，那時候還心疼他上班辛苦，我那時候就是他另一個“媽”。

女兒剖腹產后一年零六個月，我又懷孕了。等到孩子長到三個多月時，我做個好幾個B超確定是個女孩，我就想起婆婆很多話，不想讓他看不起，如果我要了這個女孩，我是剖腹產，以后就沒有要孩子的機會了。婆婆一定又要數落不清了。我決定不要這個孩子

婆婆太精明了，她怕以后我會埋怨她，先給我打一針預防針。她說引產孩子是你的主張與我們無關。

所謂引產其實就是一次大生。它經受的痛苦更難受，那是孩子與母體被剝離的痛苦。

去引產的先一天吃的藥，讓孩子在母體里死去。第二天再往下面上藥，引起宮縮，陣痛，讓孩子和胎盤脫落。

上了藥不久，我就開始有陣痛。那時候我母親的身體還不錯，還能走路，她和婆婆都在我身邊。婆婆太精明了，在我母親面前人家一句話都不說，這就是女人該承受的痛苦。母親一直都陪著我，整整陣痛了一整天，到下午六點多孩子和胎盤才下來。母親看見了，就說了一句，可別受這罪了，孩子都一拃了，頭發四肢都分開了。

真的這是我做過最殘忍的事，我對我的孩一直懷著深深地歉疚。

母親的話撕碎我的心，我哭了，哭了很久，老公呢，缺位！我們家的事只要有婆婆就可以，老公就是擺設，只是遺傳基因的精子的提供者。（現在看來，老公就是這作用，就像他現在所說的，結婚就是為了合理化生孩子，這項功能完成后，結婚的意義就結束了。我就恨自己那時候就為啥看不清，還生啥孩子，我就像被蒙住了眼，這只是我經歷的苦痛的一丟丟。）

孩子就這樣，因為性別我沒有要這個孩子，但是我一直都沒敢忘記她，一直對這個生命有著深深地愧疚。

現代社會，兒女都一樣，女兒多的反而老了更享福，所以不要再犯如此的錯誤了。