每一個好專業，都有很多人想轉專業。
四年前前，調劑到包裝工程的時候，我以為自己的人生就定格在昏暗的工廠和刺鼻的機油中了，三年前學了一年專業以后覺得自己可能成為一名包裝設計師貌似也不錯，兩年前即將畢業的時候發現自己連個讓自己的滿意的包裝設計都做不出來，一年前終于覺得離開了包裝的魔爪是人生前二十年最大的成功。三年的專業學習，無數次的沮喪著臉對著各種晦澀難懂的專業書我實在不是做這行的料。但是我的同學，廖廖，同樣也是被調劑，但是人家學的風生水起，沒事就自己琢磨設計圖，學PS，學3D MAX，學CAD，每當看到她的手指在鍵盤上飛快的運動時，我的眼睛就流露出無限的羨慕，每當這時，在我心中是神一般的同學只是淡淡的說，我只是對這個有興趣而已。
翻開高考專業指導手冊，熱門專業用風水輪流轉來解釋不足為過，曾經炙手可熱的工科現在被唾棄為萬精油專業，什么都能上，但是什么都不精。而曾經并非主流的播音主持專業流行到理工科的學校也敢大膽開設，連九江學院也要設播音主持專業了——并沒有對母校歧視的意思，只是覺得，在沒有合格師資的情況下，貿然追風開設專業，對學生是非常不負責熱的行為，四年后，要浪費多少懷抱夢想青年的歲月呢。計算機專業也沒有以前那么吃香了，每一個專業都有說不出的痛楚，曾經有個機會可以轉到商學院，未曾謀面的表哥甚至幫我聯系他的同學，那會兒懵懂的我覺得年長人的經驗一定是最好的建議，所以很惶恐的要了電話，小心翼翼的打過去，說明自己想轉專業的來歷，對方很和氣的問我想轉什么專業，我問什么專業比較好，對方簡單一句話回答道沒有什么專業是永遠的好專業，只有適合你的專業，還有你感興趣的專業。當時，我把這句話理解為對方的冷漠，所以放棄了這個機會。今天想到這個問題的時候，忽然覺得，這是最負責任的回答，他給了我思考的方向，給了我自己選擇的機會，但是愚鈍的我卻不知道把握機會。
我們在哭喊著自己專業不好的同時，在另一個經緯度，另外的專業，肯定有更多的人哭喊著為什么不能學我們的專業。這其實也是我們大學專業選擇的一個弊端，高中的我們哪里知道自己喜歡什么擅長什么，更不知道怎么去分析自己的特質與專業的匹配度，考量的標準就是家人的期望和傳說中的工作前途，那會兒的我們除了看工作后的工資報價貌似就沒有想過其他了。等到學了一年，才有所醒悟，此時已經為時已晚，更多的人只有在不斷的理想與現實的掙扎中度過了三年。我最初報考的專業是會計，所以對一切學習會計專業的人抱有莫名的羨慕，每當聽到一個人說他是學會計的時候，我就會像點到了某個開關一樣，興奮的說哇塞，好哈呀，我當初也想學會計，直到有一天，一個姑娘帶著疲憊的語氣告訴我，你不知道會計多麻煩，要從業各種階級的考試要弄死你不說，從出納到審計還有各種復雜的規矩，總算能找到工作了還要在公司利益需要做假賬和你自己的職業操守中做掙扎，要是不服從公司利益吧要炒魷魚，服從了吧又要面臨違法的危險。其實沒有傳說中呆在家里吃吃喝喝就能兼職幾家公司然后隨隨便便就收入過萬那么光鮮的。從這個角度來看，我很慶幸自己沒有被當時期望的會計專業錄取，此刻我非常明白自己對于數字是沒有任何敏感度的，會計這個職業需要牛叉的計算能力、分析能力和不斷進取升級考證的能力，而我數學一塌糊涂，考試能力一塌糊涂，倘若真的學了會計，還不知道能不能端得住一個最基礎的出納的飯碗。
學了新聞以后，才知道傳媒行業有那么多分支，以前簡單的認為學了新聞就能夠進電視臺電臺做著信息傳遞著這樣充滿著快感的工作，其實有很多很多學著比我專業的多的編導專業，經歷一陣廝殺，終于進入電視臺——做編外的外聘員工，沒有傳說中優越的福利，沒有看似很有意思的工作內容，一個選題的策劃，要經過幾十遍的篩選，論證，一次節目的出品要有無數次的臺本編寫，意義討論，然后不斷的自我反駁自我肯定，做出來以后還要把握導向問題，還要保證觀點鮮明又不能踩到紅線。陳虹老師曾經說一個好的節目是要能讓人覺得刺激過癮的同時，審查又找不到問題。這樣的節目做出來，腦細胞不死掉無數才怪。這和我想象中激情四射創意無限的傳媒生活相差甚遠。可這是事實。每一個看似很好的專業都有無數人想轉專業的，所以，明確了這一點，心中的不平是不是會少了許多，然后想到——
我們因為覺得不喜歡所以不努力，但是我們為喜歡的又做了什么。
前段時間不知道討論什么，我媽突然問我是不是三年大專時期沒有認真學習專業，我不耐煩的回答，我不喜歡干嘛要認真學，而且你自己說了只要畢業就行。現在干嘛又要算這個帳，再說，就算是專業學的好，又有什么用呢。我又不做這個工作。我媽沒再理我，不知道是不屑還是不愿鳥我。我媽一直覺得像我這樣又胖又戳又沒家室背景的人——用現在流行的詞語叫女屌絲。就應該投入到理科這無比充滿前途的工作中，對我最高的指望也不過是考個公務員，捧著看似固定的飯碗過著一眼望到頭的日子，再不濟就想辦法做個小學老師，用寒暑假和雙休日創造教師的額外財富。而我偏偏沒有如他所愿，一路折騰然后居然還去電視臺做著沒有工資的實習工作。然后各路人馬都跑來向我委婉的勸說是不是該換個門路，在他們眼里，只有到手里的錢才是最重要的。我不知道該怎么解釋我的動機，也不能就判定我現在的選擇就是對的，唯一支撐我的，是我覺得我選擇我自己要走的路，不管走的怎么樣，我日后不會因為違背自己內心而后悔。
我跟我媽單獨和平共處的時間不會超過三小時，她好辯，我好勝。所以超過三小時我們一定會吵架。因此她非常不愿意搭理我，我也很少跟她詳細解釋問題。我有個非常雞婆的習慣，就是如果我沒有取得完全性勝利時，會自己跟自己辯駁，那天也是一樣，我做在那里，內心中兩個小人延續著中斷的話題不斷掐架。
——你不喜歡所以不認真學，那你學了什么
——學做人啊，學職業規劃，學溝通啊，這些又沒有人教
——那你喜歡這個？這個又有什么用呢
——我喜歡傳媒啊。
——那你為你喜歡的努力了什么呢
——。。。。。。
一個小人突然卡殼，因為我也不知道我做了什么，總結下來，我一直再混，沒有一樣是堅持了許久的，從YY，到茶藝，到實習。不管是主觀還是客觀因素，我都沒有一樣堅持了下來。
我的一個同學，和我一個專業，隔壁班，很文靜的女孩，跟我住一層樓。平時很默默無聞的樣只，直到有一天我同學告訴我，她默默地考到了計算機四級。坐在她身邊的考生，使我們的計算機老師，而我們的計算機老師是剛畢業的某著名大學計算機碩士研究生。
同班同學G，一直被我們奉為勵志的榜樣，三年的時間，她大專畢業的同時還去得了自考的畢業證書，我們還在辛苦備考揪心的找工作的時候，她就已經開始實習，當我們考完試時，她已經奔赴廣西做著自己喜歡的會計工作，前些時間，她在QQ群里告訴我們，她已經升職調任其他崗位。G并不是十分聰明的姑娘，但卻是非常勤奮的姑娘，多少個我睡覺的早晨，都能聽到她在樓梯口讀英語的聲音，我在電腦前和室友感嘆電視劇里的愛恨情仇的時候，她在圖書館里奮筆疾書，最后我們為自己畢業迷茫惶恐的時候，她不慌不忙的告訴我們她正在申請本科畢業論文答辯。
我的一個學弟W，也是和我一個專業，曾經是我帶領的一個不靠譜部門的一員（那個部門在我帶領的時候非常不靠譜，現在聽說做了不少很出色的工作），他從一開始就表現出了無限出色的計算機技能，據他說他一直很喜歡計算機。我能夠理解這孩子學包裝的痛苦，然而，人家并沒有表現出跟我一樣的哀愁，大一就順利的考過計算機二級，甚至連學生科的老師都知道了大一的孩子中有這么一個出色的計算機人才。那會兒我還很不要臉的興奮的跟老師說是我們部門。那神情就好像是我教出來的一樣。后來聽說他自學各種我看起來是天書的計算機語言。偶爾，深夜的時候，他會跑來打招呼，問我為什么不去睡覺，我解釋了我詭異的生物鐘，但是我很少去問他在干什么。——我詭異的性格，神經起來向從瘋人院跑出來的，更多的時候不知道怎么跟人主動交流。所以也很少主動提問。再后來，他跑來問我，是選擇升學還是工作。我們討論了很久，最后還是覺得工作比較好，因為他喜歡的計算機偏向于技術，而技術在學校是學不來的，而且如果升本的話又面臨學本專業還是轉專業帶來的一系列問題，倒不如工作中提供技術。而后，斷斷續續的看到他在空間里說面試，工作。前兩天想到寫這個話題的時候第一個想起的便是他，然后在QQ上問他近況，他說，很辛苦，晚上還要監控數據。有事的時候，如果需要半夜還要維護網站。可是，他沒說過一句放棄。因為他喜歡，他說他還是想讀書，我相信，只要他想做的就一定能做到。他的工資，并不高，在九江那個小城市，也就是剛好足夠溫飽而已，但是他的能力，他的堅持，他不斷學習的勁頭，他的執行力，決定了他一定不止這個價格。我不喜歡以單一的工資來評價這個人是否成功，但是，他一直為自己喜歡的事情而努力的行為，讓他以后能夠有資格把價格作為衡量自己進步的標準之一。我相信，不久的將來，我會看到他會通過自己的努力，為自己創造出一個美好的世界。
很多時候，我們其實是把不喜歡作為不努力的借口而已。往往說工作不喜歡，所以我不努力，專業不喜歡，所以我逃課，但是，生活不會因為你不喜歡而寬容你的不努力。四年，如果不做些什么，大學對我們來說就成為了逃避社會現實的工具罷了。
我在聽各類CV優秀的廣播劇的時候只知道叫著我要學PIA戲，然后只是三天打魚兩天曬網，人家的廣播劇一個接一個出來，我還是處在小透明的水平，我叫喊了不知多久要好好學普通話，然后跟我一起學習得現在都能夠做老師了，我連理論都背不全；我樂于收藏各類精致的漂亮的家裝圖片然后自我歪歪，但是鬼才相信這幅德行的我能有能力買房；看著各種光線柔和景物迷人的照片我也會說，哇靠我要好好學攝影，但是我一看到專業書上解釋的焦距什么的就腦袋暈；我從高中時就說要好好學唱歌，然后到現在還是五音不全。你看，我喜歡那么多那么多東西，卻沒有為他們做一點努力。
然后這么多年過去了，會唱歌的漂亮主播年薪百萬，而我。
哎······
太心酸了。
——————————————————-胡小v ——————————————-
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