我們家有一只鬧鐘，這在那個物質匱乏的年代里，已經(jīng)算是一件奢侈品了…。

這一天我們正在吃午飯，門外來了個鄰居，他進門就問，"現(xiàn)在幾點了?到1點37沒有?”回答他說現(xiàn)在剛好12點…。他于是走了，大約半小時又回來，還是問"現(xiàn)在可到了1點37沒有?"…，如此反復幾次同樣的問話，引起了我們這些孩子的好奇，就反問他為啥必須是1點37呢?…

原來，他是到我們街道南頭一家店面去收料錢的，可是那家的女主人新買了一只手表，這在當時我們街道上可是件大事。要知道，一般人家里連只鬧鐘都沒有，她竟然會有只手表!只見她高高地卷起袖口，露出那只手表來說，你1點37來吧，那時候才有料錢，就這樣，我們這家鄰居就在我們家一直等到了下午1點37分，才匆匆跑去收料錢…。

因為極度好奇，我們幾個孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情況…，

等我們趕到的時候，正看見那家女主人高挽起袖子，正讓大家看她的手表，并且大聲說，"大家看到?jīng)]有?我這是只個新手表，我讓他1點1馬嘎過來，這才1點37他就過來了，難不成我這個戴表的還不準嗎?…

大家聽得一頭霧水，誰也不知道1點1馬嘎是多少。這時他丈夫出來解圍了，說，“你這個人也真是，叫你1點1馬嘎過來，你1點37就來了。好了，算了算了，給他錢給他錢…"!

這時看熱鬧的人都聽得目瞪口呆，誰也不知道這1馬嗄是多少，但因為人家有表，也就認為那女主人說的在理…。也因為自己沒有表，我們那個鄰居羞愧地低下頭，一邊數(shù)著錢，一邊聽著那個女主人數(shù)落，始終說不出一句話來…。

也就我們這幾個上著小學的孩子知道，1分鐘就是1分鐘，1刻鐘就是1刻鐘，1個小時就是1個小時。沒有什么馬嗄不馬嘎的。大聲喊1馬嘎的女人，其實并沒有上過學，也不識字，就純粹是炫富加扯淡…。

初中英語老師，不知道怎么描述，白胖高，方方正正大白臉，性格嘛，很佛系。

平時我們聽他課都是喔喔了不起了不起，敬而遠之敬而遠之。

有一天他戴著墨鏡來上課了，怎么說呢，白胖方臉，超過半個臉的大墨鏡，有點滑稽。然后有走讀的同學告訴了我們真相。這位佛系老師，昨天放學之后騎自行車回家的路上，上一個很大的坡的時候，騎到一半騎不動了，鑒于他的體型，我們還時常擔心他的小自行車能不能承受之類的。基于老師的自尊和倔強，他寧死不肯下車推上去，一定要堅持騎，就那么用力蹬，終于，就那么原地摔倒了，想象了一下老師當時趴在坡上的場景，無不扼腕嘆息，又忍俊不禁。還有細心同學觀察到，老師的膝蓋有傷，足見摔得不輕。

事情并沒有結束，第二天，同樣的地方，這位老師以同樣的方式又摔趴在那了，走讀路過的同學愣在當場不知如何是好，呃，后續(xù)不說了，只是當時年少的我們覺的好笑罷了。

說個上學時候的真事吧，當時上初中的時候，學校里有不少體育生，三點半之后的兩節(jié)晚自習他們經(jīng)常以訓練為借口逃課，后來被班主任發(fā)現(xiàn)了，可耐不住網(wǎng)吧誘惑大，這幫人就開始逃課了。

我還記得那天是個周四的下午，我坐在窗戶邊上寫作業(yè)，突然聽到樓下有個伙計喊著他們班同學把他的書包扔下來，估計又要逃課去打CS了，很快，他的同學給予了回應，一邊喊著：你小心接著啊，書包還挺沉的！ 下面的倒霉蛋喊：沒事，你扔下來行了，我能接著！ 話音剛落，只見一個巨大的書包從樓上扔了下去（我在三樓），年幼的我好奇心爆棚，忍不住探出頭去看這個小伙子是怎么接住書包的。可當我向下望去時，只看到了一個呈大字躺在地上的人，頭邊還有少許血跡，是的，這孫子被書包砸暈了。

很快，這個倒霉蛋就被我們正義凜然的教導主任抱著跑去離著學校不遠的醫(yī)院，可教導主任畢竟是個教育工作者，身體素質并不好，在眾目睽睽之下，抱著一個傷者摔倒在地，因為慣性，這個倒霉蛋又飛了出去…整個人撞在了校門口的柱子上。

后來聽其他的同學說，這人輕度腦震蕩…肩膀被校門口的柱子傷了骨頭，在家養(yǎng)了快一個月才來上學，而身體瘦弱的教導主任因為這件事，被調(diào)到了某小學任職。

這件事告訴了我們，以后上學選學校，一定要找一個教導主任身體好的。

我沒結婚時跟大姐去洗澡，那天是三月五號雷鋒學習日。道路兩邊都是免費修車的，剃頭的。洗完澡大姐騎自行車帶我回家，她說快點回家，我家還有一輛自行車壞了推來修。我還沒等說出那個‘好`字。忽悠一下，我就覺得藍天在我眼前了，我就實打實的挨著水泥地了。原來自行車的按坐(就是后邊駝人的坐）折了。我順勢就躺地上了。最可氣的是我看大姐還玩命往前蹬呢，她居然不知道我掉下去了，洗澡用的亂七八糟的東西撒了一地。最心疼我那美國粉餅啊摔稀碎啊。我匍匐前進還喊‘大姐，等等我”幾個男的笑的都直不起來腰了，我頭一次看見男的那么笑。大姐聽到我喊聲也下了自行車。看見我那樣她也樂的蹲下來直擦眼淚，邊笑邊問我‘你咋掉下去的’我說我就那么輕嗎，后邊沒人你都不知道。路人都在笑，我本來想哭?的，摔的也可疼了。看他們笑我也笑不行了。?。還有一次買豆角，人家賣三毛錢一斤，我硬裝會講價問人家一塊錢三斤賣不賣。那人痛快就答應了還用那樣眼神瞅我，。我邊走邊算還挺得意，算來算去咋覺得買貴了。也沒好意思回去。別人不知道，反正我自己笑夠嗆?。

1、今天閑來無事，用另一個微信號加老公，當場被“拒絕”了。欣慰之時，突然我的這微信也冒出一個好友邀請，上面寫道:你好!美女，剛才你加我的那個號不方便，用這個號吧!我冷笑著點了“同意 ”!

2、買了個新手機，老板說送鋼化膜。于是乎我各種嗨皮，各種摔。終于，有一天，屏幕碎的不行了，就尋思把那層鋼化膜扒掉。

然后我就在那拿牙簽戳了半個小時，膜呢？膜呢 !

3、有一次吃藥，五毛錢硬幣大小的藥片，卡在喉嚨里下不去也出不來，我喝了三大碗水都沒用，難受得差點哭出來 。

我又連喝了幾大碗水，把嗓子里的藥片慢慢泡小了才吞了下去。事后我發(fā)現(xiàn)藥瓶上寫著三個大字:咀嚼片。

4、剛才無聊，跟我家狗子對叫，我叫一聲它叫一聲，我叫了兩聲它叫兩聲!然后我直接叫了四聲!狗子明顯一愣，然后它叫了三聲!并且看了我一眼，我明顯感覺到狗子的眼神里有鄙視的光芒 ……

5、我在回家的路上，看到一個人騎著跟我一模一樣的自行車，我還一個勁的給我朋友說:你看這個人多有眼光啊，一看就是個很有品味的人，對他高度夸贊了一番。

等我回到家的時候，我發(fā)現(xiàn)我停在小區(qū)里的自行車不見了 …

6、昨天中午下班，路過西瓜攤，賣瓜的老大爺睡得呼嚕震天響!喊了兩聲才聽見。

我開玩笑地跟大爺說:你睡這么死，不怕別人偷你西瓜啊!

大爺揉揉眼跟我說 :我只是打個盹，隨時看著呢 。

于是我挑了兩個西瓜，讓大爺秤下，大爺一聲驚呼:臥槽，我秤咋被偷了 ？

7、兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產(chǎn)房去看孫子。護士勸阻到:產(chǎn)婦現(xiàn)在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。

公公 : ……

8、男同事，老大不小的了，還沒女朋友，上午逛街的時候，看到一個小雕塑是一匹馬上背上馱著兩頭像，寓意“馬上有對象”!

于是買了回來放在辦公桌上，希望早日交上女朋友，偏偏這個時候，另一個二貨同事回來了，盯著那小雕塑看了看，一臉不可思議地說:我靠，對象馬上跑 ？

9、兩位大哥，進來看看吧，我們商店應有盡有!

沒錢!

兩位大哥，我們可以刷卡的!

沒卡!

兩位大哥，你再叫兩位大哥，我揍你了!看清了，她是我媳婦兒 !

10、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我:你為什么被關起來了？

我笑著對他說:因為姐姐不好好讀書 。

他癟癟嘴:你騙人 。

我說:真的，沒騙你 。

他搖頭，很認真地反駁我:你就是騙人，你明明是阿姨。

11、

新學期化學課換了老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，于是哥幾個決定翹課上網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧，里面只有一個人，于是搭訕道:哥們，也出來玩啊。

那人:是啊，討厭化學!

同學:你也討厭化學啊。

他答:嗯，工資太少不想教了。

12、兒子拿著糖放進爸爸的嘴里，滿心期待的問:爸爸，糖甜嗎？爸爸好感動，含著淚說 :甜!

兒子又說:那為什么狗不吃，吐出來好幾次呢 ？

爸爸……

13、姐姐和姐夫吵了一架，搬回來住了一天。昨晚姐夫發(fā)視頻邀請，啃著一個饅頭。姐姐冷冷地說:明天早上來接我，然后掛斷 。

過了一會兒，她心軟了，就把餃子裝了回去。回到家推開門，姐夫和幾個朋友在一起，圍著熱氣騰騰的火鍋 ……

14、上初中時，坐在后面靠窗戶，上課無聊，在那剝瓜子準備下課吃。

剝到快下課，剛準備動手吃，班主任從后門一個箭步?jīng)_到我面前，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，一把抓走了我剝好的瓜子塞進嘴里 。

在我吃驚的表情下，邊嚼邊說:我在窗戶外面等你剝了一節(jié)課了 !

我……

15、隔壁的鄰居王大爺開了一家水果店，叫他孫子去看門。

這時一個孕婦走了出來，他看著她大吼了一聲:站住，我懷疑你偷了一個西瓜和兩個蘋果 。

孕婦…

（網(wǎng)絡圖片，侵必刪）

地點：克市六中

時間：忘了是幾幾屆了

剛轉學到六中，冬天上晚自習老師不在，很不習慣外面漆黑一片，突然停電，屋里屋外一樣黑，頃刻間聽見桌椅晃動，吵雜哭叫聲大震，嚇壞了我這個插班男生，大約一分鐘后來電，環(huán)顧四周大家鎮(zhèn)定自若，收起了書包，正覺奇異，卻聽到不遠處傳來的哀嚎，尋聲而去，只見第一排一個先天侏儒癥好像叫什么玲的女生爬倒在地桌椅都在身上，原來是她被打了，我覺得欺負女生又是殘疾人不好，果斷上前扶起，轉瞬間女生不哭了，說實話對著我笑比哭還過分一點，有點小后悔，然而接下來的事情證明了我后悔是正確的，自那天以后，她沒事下課就跑我這里動動這個聊聊那個，問的問題也奇葩說了。后來驚奇發(fā)現(xiàn)該女生比我還大三四歲并且骨骼驚奇不說耐打程度還極高，往往三四個男生一頓飛腳馬上能爬起來沒事人一樣過來找我說話，而且確有找打受虐之傾向，因為學習差老師也基本不管她，后來連班里女生都告誡我不要理她。可她特別沒有眼色不和她說話還一個勁的喊我名字，不分校內(nèi)校外。但是忍到初三畢業(yè)考試完，終于忍不住了，出校園門口看見她在前面，忍不住模仿了同學們的經(jīng)典動作，沖到她身后喊她名字，然后飛起一腳正中面部，那一刻仿佛兩年怨氣盡散。回想起十幾歲的日子，默默慚愧，希望她生活平安。

許多年前，我嫂子和我哥第一次賣西瓜。從地里批發(fā)是過地秤的給了人家錢就走了！在路邊的五金店買了一個電子秤開始的他們的賣瓜之路。碰見一個老大爺，說要一個瓜。~當時我嫂子也沒有問人家賣秤是公斤還是市斤。~一下就抱了個瓜放秤上了安了一個1就說，你看6斤就6塊錢吧！大爺說你的秤有問題。我嫂子說你放心絕不缺金短兩！大爺給了6元，我嫂子和我哥開開心心的開著車就走了！賣了十幾個之后回到家門口，秤電量不足，不能用了。來了兩個鄰居說要買瓜！我嫂子只好去借了人家一個電子秤，才明白大爺說的話！自己拿計算器一算轉了半天賺了4毛！還好發(fā)現(xiàn)的及時！在后來賣了幾次之后就不干了。買了臺挖溝機自己干，養(yǎng)家糊口也不成問題！現(xiàn)在日子過得不錯。可每每說起此事嫂子總是哈哈大笑，說自己怎么那么傻?????

18歲的時候，坐公交車有個帥哥從我上車沒多久，一直頻頻看我又欲言又止，我心里簡直樂開了花。心想老娘行情還不錯，只要你勇敢一點點，我就告訴你電話號碼。還一邊狀做不經(jīng)意的凹著造型，撫著長發(fā)，后來看著帥哥下了很大的決心一樣向我走來，一步，兩步……啊心里砰砰亂跳。帥哥附在我耳邊輕輕的跟我說：美女，你的褲子拉鏈沒拉?當時還是夏天，重要的是里面是蕾絲的……臉頓時變成豬肝色。用包包護住褲子，還沒到站呢就趕緊下車?長這么大中最尷尬的經(jīng)歷沒有之一。

廠區(qū)每天晚上在廣場都有跳交誼舞的。嫂子愛美，也愛跳舞。買了一束長長的大波浪假發(fā)，然后把腦袋頂上的頭發(fā)扎起來（嫂子是短發(fā)），再把假發(fā)扎在頭頂。確實很漂亮，人也顯得精神。舞場上很多帥哥都來邀請她共舞。

有一天打扮好之后，在舞場邊站了半天了也沒人來邀請，還有人來來回回用異樣的眼光打量她，她也很納悶。直到一個她玩的好的姐妹來問她:你怎么了，把頭發(fā)扎成那樣？嫂子得意的問:我的假發(fā)很貴的，這樣扎上別人都說好看！姐妹狐疑地瞅瞅她:啥假發(fā)？你把頭頂扎個咎咎干啥子？像是年畫上的娃娃，神神經(jīng)經(jīng)的。嫂子大驚，一摸頭頂！可不！假發(fā)不知啥時候掉了！頭頂上只有一束朝天撅。

很多年來，這件事成了哥哥和嫂子之間的笑談。

1、初中時，班上有一位五十多歲的數(shù)學老師。他很嚴厲，上完課喜歡翹著二郎腿抽煙。有一天上自習，五十多歲的數(shù)學老師坐在講臺上，煙癮犯了。他拿出煙抽了兩口，吐了兩圈煙霧，放眼望去，發(fā)現(xiàn)不對勁。

數(shù)學老師緩緩地走下講臺，掐滅了煙，左看看右看看，揪出了兩個抽煙的同學。

“小小年紀不學好，學抽煙。”數(shù)學老師說。

“老師，你每天在講臺上抽，我們看都看會了，沒有學。”兩同學說。

2、有一次，姑媽讓我去相親，我死活不肯，被她教育了一頓。

過了幾天，姑媽給我打電話，跟我說：“不用去了。”

我：“為啥呢？”

姑媽嘆了口氣，很惋惜地說：“可惜了，之前讓你去相親的那個人，結婚了。”

我心里一陣偷樂，在電話這頭也很惋惜地說：“嗯！好可惜喲！”