看到這個問題我心情又激動起來啦！不得不多說兩句，因為不說不快。

孩子在家活躍是為什么呢？顯而易見，家里所有人都是圍著孩子轉的，只要對孩子有好處的事情，大人都是用一種順從、鼓勵、支持的方式來處理，這樣的環境下孩子沒有一點點壓力，當然就會有一種放松的狀態。即便是很多成年人也是這樣，在家里自有放松，一出門拘謹沉悶。

為什么在外面膽小呢？這里有一個核心問題，孩子沒有掌握和他人相處的方法。因為外面的小伙伴、外面的大人都不按常理出牌，就是說不會像自己家里人那樣護著自己，在這一點上，聰明的孩子很快就會感覺出來，他就會膽怯，迷茫。

這樣一分析，關鍵問題就出來了，需要提升孩子的交往能力。如果家長不懂得如何做，又圖省事，最簡單的方法就是讓孩子看《小豬佩奇》。

我孩子是個小男孩，其實男孩子在社會交往能力上更為欠缺，很多家長說《小豬佩奇》適合女孩子，但是我兒子很小就喜歡，而且反復看。后來我發現，他活潑開朗，特別能說得出話。比如我們去餐廳吃飯，沒有筷子，他就會落落大方地說：阿姨，請幫我媽媽拿一雙筷子好嗎？再比如他擺弄的玩具打不開，旁邊有個姐姐，他就會非常自然地說：小姐姐，你可以幫我一下嗎？看到比他小的孩子，他會用一種吸引人的語言說：小妹妹，我們一起來玩一個快樂跳跳跳的游戲吧。一般小孩都無法拒絕，就跟著他玩。后來我發現，他說話的語調和方式跟小豬佩奇動畫片如出一轍，因為這個動畫片把孩子的生活細節一一復原，然后又展現怎么解決問題。

我兒子因為開朗外向的性格得到周圍人的喜愛，有時候處理伙伴關系的方式連我都非常驚訝。

特別說明：不是要大力宣傳小豬佩奇，是真的有用啊！我是幼兒園張老師，歡迎點贊關注留言。

有的家長會發現孩子有點“窩里橫”，在家里的時候什么都行，出去的就表現的很膽小，這個原因是什么？第一個可能跟外界接觸的時間頻率是有關系的，接觸的少自然而然就比較害怕和擔心。第二個就是，在家里頭的時候他所有的意愿都是被滿足的，沒有遭受過拒絕，他出去的時候他發現，我怎么好多事情是達不成的。

所以為什么上幼兒園很多孩子你會發現，他出現不適應的這種問題就是因為在家里我說了什么時候想吃，什么時候想睡，什么時候想玩都可以，從來沒有人拒絕我，但是我到幼兒園我發現不行，這個點必須干這個事情，那個點必須干那個事情。甚至有的時候就跟小朋友們發生一些沖突，你推我一把，我搡一把，我經常會聽到有些孩子上幼兒園就把別人給打了，然后，家長還得去賠禮道歉。在家里的時候其實挺好的，說干什么就干什么。所以我想說的就是這個可能也是跟我們在家里頭的時候沒有跟他做很多的習慣養成，沒有跟他做一些規則的設置是有關系的。

那還有一種可能性就是，媽媽跟孩子之間的這種安全依戀建立的不是特別好，所以這個孩子有的時候在外面去，不敢去跟更多的人接觸，是因為在家里頭的時候，媽媽給到的這種，給到的這種安全感可能不足。

所以我也想說，窩里橫其實并不是多么可怕的事，爸爸媽媽也別著急，最重要的是，他在家里頭能歌善舞，出去的時候什么都不能干這種事情也是一個很正常的現象，因為孩子本來對于外界的陌生環境都會有一些多多少少的敏感和警惕，那么他不表演，或者說他不想去做這件事，不代表著他現在不做以后就不會做，所以我們要用發展的眼光來看孩子發展的這件事。那么我給大家的建議是：

首先我們還是要跟其他建立好一個很好的安全感，讓他去相信外面的這個世界也是很友好的，很多人可能會跟他發生一些沖突，但是這些沖突是可以解決的。

第二個就是，我們要在孩子三四歲之前，就是進入到幼兒園之前，要跟他做一些鋪墊和準備，我經常會說三歲之前，實際上他是會得到一些無條件的關注，無條件的愛，但他到三歲以后，他進入到幼兒園的時候，他其實得到的是有條件的關注和有條件的愛。那么他如何去平衡和過渡？我們可能在家里就要給他做這樣的一些準備。譬如說按照一定的作息時間，譬如說我們要學會尊重一些，尊重人，尊重事情，表達我們的一些心理的需要，我們要有什么事情學會說，像這些都可能是在做一些這樣的過渡和準備。

第三個就是，我們老人在家里帶孩子一定要切忌，隨著孩子年齡越來越大，老人一定要做到一樣，就是不能夠他說什么，你就滿足什么，一定要學會不同階段去滿足，或者是延時滿足，或者是部分滿足，而不是孩子要什么就給什么，這個不叫愛，叫溺愛，一定會把孩子推動到了另一個方向，這個就比較糟糕。所以我們從窩里橫這個簡單的現象其實反映的是一種教養的方式，我覺得在這種教養方式里頭，大多數父母采用的是比較溺愛的方式，才會有這種表現。

所以爸爸媽媽，如果你發現你的孩子是這樣的，那么我們就改變現在的教養方式，變成一種愛和規則并存的教養方式。

了解更多更科學系統的育兒知識，請關注“積木育兒”頭條號。

其實窩里橫的孩子的性格特點基本上屬于欺軟怕硬。之所以會形成這樣的性格，一般都和家長有很大的關系。一般控制不住自己脾氣，但又給孩子過多呵護的媽媽特別容易培養出這種窩里橫的孩子。

我們先來說說發脾氣這件事情。如果媽媽控制不住自己，經常發脾氣，那么孩子也會有樣學樣。遇到困難，發脾氣；心情不好，發脾氣；需要關注，發脾氣。再加上媽媽如果對孩子特別呵護，特別容易妥協，每次孩子一發脾氣，媽媽就立馬滿足了孩子，幫助他做本該由自己完成的事情。

時間久了，孩子就會發現發脾氣這個辦法特別好用，而且特別簡單，根本不用動腦筋，簡直是萬能法則。久而久之，會產生很多不良的后果，比如最直接的就是孩子的表達能力和溝通能力會明顯落后于同齡的孩子。就算孩子想說，也未必能準確地描述自己的需要和主張。

說完了發脾氣，我們來說說為啥孩子在外面特別慫。孩子剛接觸外面的時候，一定也會嘗試用發脾氣這招，很快他就會發現根本沒用，沒有人去遷就順從他，在家里呼來喝去的那一套在外面不管用。換句話說，他不知道該用什么方式來跟別人打交道，就會感到膽怯害怕，時間久了，就形成了這樣的“兩面派”性格。

那如果孩子已經變成了這樣，要怎么引導呢？

01、制定明確的規則，并堅決執行：孩子這樣的性格，我們要及時給予糾正，首先，在家里，要明確告訴孩子，什么可以什么不可以，對于孩子的無理要求，哭鬧甚至打滾等行為，不要妥協，家里大人商量好，教育孩子，所有人必須保持一致的態度，免得孩子以為哭鬧打滾這樣的方式有效，或者找誰誰誰就可以滿足自己的無理要求。時間久了，寶寶就知道了，這樣是不對的，這樣是對的，就不會一味的蠻橫不講理了。

02、以身作則，慢慢引導：在外面，家長要以身作則，教給寶寶，如何與小朋友打交道，大家一起玩，不是把孩子扔在那里，自己在一旁玩手機。因為孩子知道，自己在家里那一套在外面是行不通的，所以她還不知道該怎么與別人打交道，家長要慢慢的引導孩子與小朋友玩耍，一起做游戲，玩玩具等等，要如何去交流溝通。

同時，在家里也要營造一種平等相處的氛圍，鼓勵寶寶的正確表達方式，家里就是一個小社會，讓寶寶養成家里家外一致的言行舉止和行為方式，從而出門就不會害怕，會更加自信的與小朋友交往。

您好，這個問題有崔玉濤育學園來為您回答，點擊上方關注，查看更多相關問題哦！

寶寶在家里蠻橫，什么都是得他說了算，常常對家里人大呼小叫，稍不順心就亂發脾氣，一副小霸王模樣。

可是一到外面就慫了，膽小畏縮，打個招呼都不愿意，見到陌生人藏在大人身后，更別提和別的小朋友一起做游戲了。

家里一個樣，外面一個樣。不少媽媽對“窩里橫外面慫”的寶寶，都感到很頭疼，為啥寶寶會這樣？要是寶寶的表現能平衡一下，家里乖，外面大方，該多好啊！

今天，小維就和大家說說如何搞定“窩里橫”的寶寶。

01“窩里橫外面慫”的原因

敏感的界限感

孩子天生有一種“界限感”和比較強的地域意識。

當處于自己熟悉的環境，比如家里，就會表現得放心隨意，沒有壓力的做他想做的事情；一旦離開熟悉的環境，面對陌生的人和事物，就會非常小心謹慎，自然表現會顯得比較膽小。

其實，不只是孩子，很多成年人身處陌生環境，也會有類似的表現。

無原則的寵溺

• 寶寶想吃零食，媽媽不給，寶寶一哭，姥姥就立馬說，“孩子不就是想吃點東西嗎？乖，姥姥給你拿！”

• 寶寶看到玩具非要買，躺在地上撒潑打滾，奶奶趕緊說，“買買買，奶奶給買！”

• 寶寶發脾氣，打了爸爸一下，爸爸剛想教育，爺爺就沖出來，“孩子還小，什么也不懂，你這么大的人和孩子較什么真呢？”

……

“寶寶小，不懂事”，但是孩子比誰都機靈。孩子最明白他是誰的軟肋，說得直白點就是“特別會看人下菜碟”。時間一長，他就會發現，哭鬧特別有用，只要一哭，心愿不僅會順利達成，而且還有人護著他。

還沒學會如何社交

對于在家橫行霸道慣了的寶寶來說，外面的世界可不太精彩：

在家打了大人沒啥事，出去打了別的小朋友，也許人家會打回來；

同一件玩具，別的小朋友會過來搶，搶不過，就哭著找大人；

……

“哭鬧”和“不講理”這兩個在家行得通的大招，在外面就不好使了。

寶寶之所以在外面有點慫，是因為寶寶還沒有學會怎么和別人交往，一旦離開家里這個“舒適圈”，到了外面的世界會感到陌生，自然想要逃避。

可家長卻沒有及時了解到孩子的心理變化，還經常推著孩子：“快，和阿姨打招呼！”、“快去，和小朋友一起玩兒啊！”

這時候，委屈、憤怒、害怕的情緒聚集在一起，年幼的孩子無法自己消化排解，只能發泄給家長。

知道了原因，也就能順藤摸瓜找到解決方法，下面我們一一破解窩里橫和外面慫。

02給“愛”立規則，破解窩里橫

很多家長，尤其是長輩，分不清愛和寵的邊界。

其實，愛≠寵。

愛是克制的，有原則的，是讓孩子勇于面對挑戰的能量包；

而“寵溺”只會把孩子圈在舒適區內，越來越貪戀家中沒原則的包容和嬌慣，更加無法走出家門，融入外面的世界。

所以，我們越是愛孩子，越要讓孩子明白凡事都是有規則的，家里也不例外：

打罵大人，不尊重長輩——堅決不行！孩子但凡出現這樣的行為，一定要態度嚴肅，讓孩子認識到自己的錯誤。

撒潑打滾，非要買玩具——我們去商場前先和孩子約定好，只買一個玩具，或者繞開玩具區，從根本上杜絕誘惑……

我們要幫助寶寶明白，什么可以做，什么不能做。而孩子提出的要求，也不是所有的都得滿足，要求合理可以全部滿足，而有的只能部分滿足，或者可以適當延遲落實要求的時間，讓寶寶學會等待。

在主要以長輩照看孩子為主的家庭中，父母平時要多和長輩溝通，家人對待孩子的態度要盡可能保持一致，寶寶知道自己的行為界限，也不會因為有人護著他，一再嘗試突破大人的忍耐底線了。

03學會社交

讓孩子在外面不再“慫”

家長的理解很重要

當孩子在外面看起來特別小心翼翼時，千萬不要急于去改變他，要求他“大方些”，比如必須跟你的朋友打招呼，或者一定要和別的小朋友玩作一團，否則你的要求，很可能會讓孩子感到很大的壓力，更加害怕社交，不敢明確地表達自己的想法。

更不要給孩子隨意貼標簽。孩子就是一張白紙，你給他怎樣的心里暗示，他很有可能就會朝著你指的那個方向成長。

• 孩子哭鬧，你說他“不聽話”；

• 孩子不和別人打招呼，你說他“沒禮貌”；

• 孩子被別的小朋友打了，你說他“膽小”；

……

說得多了，有的孩子真的會以為自己就是不聽話、沒禮貌、膽小的性格；而有的孩子會產生叛逆心里，“你越是這么說，我偏要這么做！”。

所以說，讓孩子不再害怕陌生環境，要先接納孩子的情緒，理解他的心理，然后才能讓他放下懼怕心理，想要去進行社交，和別人打交道。

讓孩子按照自己的節奏去適應

我們要盡可能的多帶孩子外出，讓寶寶去接觸更多的人和新鮮的事物，學會適應新的環境。

先可以帶著孩子在旁邊觀察，看到別的小朋友是如何交往、交流，模仿也是學習的一步。

當孩子對周圍的人或事有了足夠的了解，很可能就會萌出想要參與進去的欲望。

這時候，我們適當地“推他一把”，比如根據孩子感興趣或擅長的領域，為他尋找能夠表現的機會，并鼓勵孩子“你一定可以”“你很棒”等等，他很可能會在你的引導下勇敢地“往前邁出一步”。

小編說

總體上來講，破解窩里橫，家長要明白“愛”不等于“寵”，要學會給“愛”立規矩；

想讓孩子不在外面慫，要給孩子提供多和外界接觸的機會，讓孩子用自己的方式和節奏來適應環境，學會交往。

就像其他育兒問題一樣，引導寶寶不再“窩里橫外面慫”，保持耐心，不急躁，

“慢慢來反而比較快”。

歡迎點擊下方，崔玉濤育學園“查看官方網站”，了解更多育兒干貨知識哦！~

這個現象不用擔心，許多孩子身上都有，主要看嚴重程度不足，大概分三大類:

1. 孩子比較理性，界限感清晰，面對熟悉的人和熟悉的環境，孩子就放得開，相反情景，孩子就謹慎。遇到這種情形，家長不用擔心，孩子比較獨立，有自己的思想和世界。家長需要的稍微注意的是孩子的情商和同理心培養，因為這樣的孩子在成長過程中少了許多與人打交道的機會，常常換位思考能力較弱。家長需要常常帶孩子參加一些幾個家庭聚會或者團體活動，鍛煉機會多了，能力自然就有了。

2. 孩子確實膽小怕事，怕與陌生人打交道。面對這種情形，家長就需要注意了。是否父母管教方式太嚴，規則太多，限制太多，從小就指責孩子。孩子做錯事，就猛批評，所以孩子為了自我保護就膽小怕事，在外面就壓抑自己，不敢表達自己的需求，所以回家就在熟人面前充分暴露，來補償在外面的缺失。

3. 安全感不足，性格上膽小。這種現象可能與缺少父愛母愛，童年創傷等等有關，需要父母在孩子12歲之前多多給與關愛，支持，陪伴，慢慢調整。

總之，孩子出現"窩里橫"現象，一定不要著急，分析原因，對癥下藥。

題主的女兒四歲多，和我女兒年紀正好一樣，我女兒也是這樣的情況，家里很活潑，出門變文靜。

我女兒倒不是在外面膽小，只是在和陌生人交流的時候，能夠看出她非常的不情愿，比如，每次在電梯里碰見鄰居，每天都見，她從來不主動打招呼；但是如果別人問她話，她會主動的回答。

我和孩子的主班老師也交流過，在學校她的表現也是屬于比較安靜的孩子，但是每次和我說起幼兒園的事情，她都是特別的興奮。只能說孩子的性格相對來說比較被動，而不像其他孩子可能會比較主動。

據我自己的觀察，孩子在外面比較膽小，可能有這么幾個原因。

第一，孩子的性格本身是內向型孩子。內向型的孩子在人際交往的過程中往往會更加被動，就是更多的愿意被別人邀請著玩，不愿意主動的加入到別人的隊伍中。

第二，孩子缺乏溝通的技巧。很多孩子膽小，是因為她可能不知道如何主動的和別人去玩，看到別人玩，自己不知道怎樣來加入。

如何來引導孩子

首先，父母可以多帶孩子去參加同齡人的活動，可以多和性格不同的孩子去玩。有時候孩子只是不知道如何來和陌生的孩子玩，并不是不愿意。

有一次，我女兒在公園認識了一個小妹妹，這個小姑娘性格特別好，一上來就拉著我女兒叫姐姐，拉著說咱們一起玩，結果雖然不認識，但是她們玩的很好，就是因為小姑娘很主動，我女兒被動，結果我女兒玩完了和我說，媽媽，我今天交了一個新朋友。她如果和陌生的小朋友玩的多了，內心的那種緊張和害怕就會慢慢消失。

其次，利用游戲教會孩子如何來進行溝通。三四歲的孩子最喜歡玩的游戲就是過家家，父母可以參與到孩子的游戲之中，利用故事的設置，來引導孩子怎樣和小朋友交流，應該怎樣來和陌生人交流。

第三，父母要以實際行動來教育孩子。比如還不喜歡和陌生人打招呼，如果是認識的熟人，父母可以主動的打招呼，還可以和孩子做一下具體的介紹，讓孩子知道。

第四，多去傾聽孩子，明白孩子任何一種行為別后的原因。很多時候孩子的想法很簡單，但是從成人的角度我們可能很難想到，父母最好多去讓孩子自己講出來。

父母錯誤的做法

千萬不要當眾去批評孩子。雖然孩子膽小或者不愛說話，這并不是多大的問題，父母千萬不要當眾的批評孩子，過多的批評只會讓孩子更加不喜歡開口或者更加的膽小。

孩子成長需要時間，所以作為父母不需要太過焦慮，做好教育和引導，慢慢等待孩子成長即可。

有些孩子在家里被大人溺愛，是全家人的小太陽，在家里表現很活躍，可是到了幼兒園以后，孩子成了眾多小星星中的一顆，關注度降低了，這樣孩子很不適應。

在家里的時候，父母都表揚孩子，到了幼兒園的時候，自己表現已經不突出，甚至感到自己不與別人，因此喪失了自信心，到了幼兒園就會不聲不響。甚至表現出膽小自卑的性格，如果父母發現這種情況，要和老師配合，好讓老師發現孩子的長處給于表揚，適當的提高孩子的自信心，讓孩子與其他小朋友更好地相處。

我是侯媽,多平臺簽約作者，歡迎你能關注我，每天給大家分享教育內容，培養優秀孩子。

我是兩個孩子的媽媽，我的兩個孩子在小的時候都出現了你說的這個情況。

在家里很活躍，在外面就很安靜，不主動不積極，家人也說膽小。

其實，孩子的這種現象是個適齡行為，也是個正常的行為。而且，這也并不是大家所說的“窩里橫”。

先來說一下原因。

（一）環境原因

家里的環境，孩子很熟悉；家里的每個人，孩子也很熟悉。家，就是孩子認為非常安全的地方，很有安全感，很踏實。在這里，孩子無需收斂和控制自己，她知道家人都很愛她，很包容她，即使她做得不好，也不會笑話她。

外面的環境，孩子不熟悉；外面的人，孩子也覺得陌生。在外面，孩子沒有那么好的安全感，所以不愿意去說話，去表現。

如同我們大人一樣，在自己熟悉的圈子很活躍，在新進入的圈子就會有所收斂。

孩子與我們是一樣的，都是一個道理。

（二）性格原因

每個人的性格都不太一樣，有的人就是自來熟，人來瘋，但也有一部分人是慢熱型的。

比如我兒子淏仔，就是一個典型的慢熱型孩子。

他每到一個新的環境，都需要觀察、適應一段時間，才會開始相對活躍一些。第一次見到的我們的朋友，他也要安靜的坐一會，熟悉一些了，才會慢慢的活絡起來。

有的父母就很安靜，在外面不愿意多說話。那么，身教勝于言傳，孩子每天看著我們那么安靜，自己也便如復制我們一般，在外不愛說話。

父母是原件，孩子是復印件。小孩子的一言一行，都與看護她的人有著直接的聯系。

（三）父母給的壓力或動力

有的父母很愛面子，對于孩子在外面說的話，有些要求。有的孩子一出去是愿意說話的，可是說了兩次，都被父母批評了，說孩子說的不對，說的不好。那么，次數多了，孩子自然也就不愿意開口了。

有的父母鼓勵孩子說話，說的對錯也不會當下批評，反而會很巧妙的往正確的方向引導孩子。孩子得到父母的鼓勵，自然就越來越愿意說話了。

現在，再來說一說如何改善。

（一）父母先活躍起來

承接上面那句話，如果復印件出了問題，是修改復印件還是原件？

我們都知道，修改原件，才能改變復印件。

所以，我們作為父母，要先樹立好榜樣。出去熱情地和鄰居朋友打招呼，幼兒園里有活動，就積極報名參加，遇到一些節目就踴躍舉手……

我就是為了鼓勵孩子們主動積極，我在兩個孩子的幼兒園表演過舞蹈，參與過互動活動，還去班里給孩子們講過繪本，有一次還給家長們分享正面管教……

我表演舞蹈非常沒有基礎，就是為了給孩子做榜樣，即使跳得不那么優美，也依然有勇氣在臺上表演。

我每一次踴躍的參加活動，都能看到孩子們眼里的光。孩子們也越來越活躍起來。

我女兒玥玥在幼兒園小班的時候，從不舉手回答問題，坐座位都是坐在邊邊角角的位置。可是到了大班，一個原因是她長大了，內心有力量了，另一個原因就是我給她做榜樣，引導她勇敢起來了！

（二）培養孩子內心的力量

我們想讓孩子在外面也活躍，大多是想讓孩子有勇氣表現自己。

有勇氣，有自信，是我們培養孩子特別想達到的要求。

我也是如此。

那么，我們就需要多給孩子肯定，多給孩子鼓勵。對于這種不愛表現的孩子來說，除非是性格原因，否則就是內心的力量不夠。因為培養孩子內心的力量，培養孩子面對他人表達自己的勇氣，就是非常重要的。

那么，可以先從肯定孩子說話內容開始做起。

如果孩子說了三句話，兩句不太得體，也請先忽略。關注在剩下那一句還不錯的話上，給孩子足夠的肯定和鼓勵。孩子得到家長的認可，自然就會多些自信。

家長的關注點在哪里，哪里就會被放大。

如果我們多關注孩子說的好的地方，那么孩子就會越說越好；

如果我們只關注孩子說的不合適的地方，總是去糾正他，那么孩子有可能會越來越不敢說。

希望我們的孩子都能越來越勇敢，自信！

讓我們一起加油！

這題我真的是太有發言權太有經驗了！！我有一個在外面非常膽小，甚至膽小到自閉，讓我一度懷疑孩子是不是有自閉癥的孩子的媽媽！現在孩子在外面很開朗，雖然還不喜歡叫人。但是從老師，玩得比較好的幼兒園家長的反饋來看，他們都在說，孩子的表現，是肉眼可見的改變，真的變化非常大！

孩子自從出生6個月后，就被婆婆抱回老家撫養，當時說好就帶回去兩三個月，就帶回來。但是婆婆帶回去以后，在老家帶到將近1歲半才給我送回來。送回來之后，孩子甚至都還不會說話！反正讓人糟心的事情真的不想提太多。后面我發現，婆婆根本不跟孩子互動，也不跟小孩說話。在我的引導下，孩子會說一些簡單的話了。在快2歲的時候，婆婆又把孩子帶回家去。孩子在離開前會說簡單的“再見”之類的，再回到我身邊的時候，連“再見”都不會說了。變得特別自閉，內向，膽小。他從來不會喊人，除了爸爸媽媽，還有我婆婆，就經常在家里的幾個人，他基本不跟人互動，連我爸媽他都不會叫。

在外面也從來不跟小朋友一起玩，就自己玩自己的。上小班的時候，老師也跟我反映了這個情況，老師說在教室里，叫他的名字他基本沒有反應，也不會回應。從來不跟小朋友在一起玩。反正就是各種各樣的毛病。我甚至一度以為他是有自閉癥。但是他在家里就很正常，跟我們在一起非常活潑，還鬧愛笑，語言發展進步也很快，甚至能清晰地表達自己的需求。因為他不說話，老師怕他不表達自己，在幼兒園里出什么狀況，所以上學的時候，也成了老師的重點關注對象。隨時注意他的動態，并且孩子一有什么變化，都要及時跟我們溝通。在這里非常地感謝幼兒園的老師。他們也是費了很大的精力。

有一段時間特別絕望，我甚至問過老師，她有那么多教學經驗，依照她的經驗來看，我的孩子是不是有什么問題。老師說孩子應該是沒問題的，因為在家就比較活潑開朗。這種事不要著急，后期慢慢引導就可以了。我也就放下了心。但是引導的過程特別困難，非常考驗大人的耐心和情緒穩定度。在引導孩子的這一過程中，我甚至覺得比他幾個月的時候，不會說話，動輒哭鬧，經常抱著他熬通宵的日子都累。

首先就是他不跟其他任何人有互動。我們每天下班后，回家吃完晚飯，就帶他去小區樓下玩。這是小孩集體的放風時間。他有一輛滑板車，雖然他從來不跟小孩交流，但是下去玩的次數多了，他就會跟在有滑板車的小朋友后面跟人一起玩。人家跟他說話，他不搭理。他也從來不主動跟小朋友說“我跟你一起玩”。但他會騎著車跟在那些小朋友后面一圈一圈一起滑。那些小朋友停下來，他也會停下來等著那些小孩。小孩開始走的時候，他也會跟著走。雖然從來沒有互動，但感覺上，他是表現出要跟小孩一起玩的意愿的。

這個時候，他上課也上了一個學期，跟他們班的小朋友也漸漸熟悉起來。他就每天下樓去，都會找他們班的同學玩，也是不說話，但是會跟在別人屁股后面跑。他們班同學看到，叫他，他從來不回應，也不會主動跟他們班同學打招呼，但小朋友的社交，只要有玩具就能玩到一起。所以他有了幾個固定的經常一起玩的朋友。但廣場上其他小孩他就不搭理了。下來如果廣場上沒有他的同學，他就自己一個人玩。我說“其他小朋友你也可以跟他們一起玩啊”。他就簡單的回了一句，“他們不是我同學。”但是進步已經很大，老師反應，在教室里，同學跟他說話他會有回應了。還交了兩三個好朋友。有時候會主動和好朋友說話。

取得這一切的成果，就是耐心，溫柔。在家里，我們不敢跟他發脾氣，不敢吼他，教育方式只能講道理。哪怕你自己一句要被他氣死了，也不敢朝他大吼大叫，因為我覺得他性格形成的原因，一部分是帶回老家之后沒有人跟他互動，另一方面是幾個月就離開爸爸媽媽懷抱，婆婆又是個潑婦，在家里三天兩頭吵架，說個話屋頂都能掀翻。估計造成了他的恐懼和不安全感。所以可以說從來沒有在家里打罵過他，對他的要求也是有求必應，當時就是想著，給他足夠的安全感，只要他內心需要的，我們都滿足他。當然，這又造成了另外一個不好的習慣，小孩被寵的太過分了。這一點現在也在慢慢的糾正。

后來，給他報了一個小主持人班。是幼兒園里弄得放學后的延時興趣班。當時就是想著，他對外界太膽怯了，通過學習，至少當著全班同學的面敢在教室里面演講，也是訓練了他的膽量。但是報完之后，發現他越來越開朗。老師也反應，他在學校里，不僅會和好朋友玩鬧，甚至也敢主動跟老師說話，還會和其他同學的家長聊天。甚至上課還會主動舉手回答問題。當得知這一個成果的時候，我真的是差點熱淚盈眶。

現在孩子在外面還是不會叫人，對于陌生人還是很膽小。但是我們還在一步一步來。每天晚上堅持讀繪本，繪本主要針對情緒管理，社交等方面的繪本。也每天跟他講道理，帶著他跟他熟悉的朋友玩，每周末都帶出去，要不就是公園，要不游樂場，讓他接觸不同的小朋友。同時，他在玩耍的時候，我們基本不干涉，就在一旁看著。哪怕玩具被小朋友搶了，我們也不干涉，盡量讓他自己解決。也會陪他玩一些親子游戲，有些是他看完動畫片后自由發揮想象的一些下游戲，我們都配合他。還會設置一些有挑戰環節的簡單游戲，讓他有成就感，增強他的自信心。這樣培養的話，效果還是很明顯的。

說了那么多，我想，其實最關鍵的就是，足夠的安全感，足夠的耐心，但是家長又不要大包大攬，小孩之間的沖突讓他自己嘗試去解決。再針對孩子的性格可以報一些針對性的課程或培訓班，效果或許會很好。

這種情況其實挺常見的。主要原因是孩子還沒學會如何面對外面的世界，我女兒小時候就是如此。想要改變孩子在外面膽小的問題，需要從以下幾個方面努力：

第一點，告訴孩子怎么做，而不要總是說“不要做什么”。現在的孩子都是家里的小寶貝，每位家長都特別擔心自己的孩子出現意外。因此，當孩子外出的時候，總是各種囑咐：不要拿這個，這個很臟，摸了會生病；不要動那個，那個很危險，可能會把手夾住。當家長總是以這種警告式的方法教育孩子時，他們內心中留下的往往就是恐懼。別人敢玩的，TA不敢玩，慢慢也就變得膽小了。

正確的方法應該是：帶著孩子出門玩的時候，告訴孩子什么是有危險的，因此，我們需要怎么做。比如，有些小朋友喜歡在旋轉門旁邊玩，我們都知道很危險，但如果總是大喝一聲：別去門前面。孩子并不知道為什么不能去，也不知道應該怎么正確使用它，反而會對此類的門都產生恐懼的心理，好像怪獸一樣。我們應該做的是：告訴孩子旋轉門在轉動的時候，如果不能正確操作，就會讓自己受到傷害。那么，應該怎么做呢？要觀察門周圍有沒有人，推門的時候不要把手或頭放進去等等。

第二點，有耐心地引導孩子和經常見面的小朋友成為好朋友。有的孩子性格確實稍微有些內向，在家的時候因為都是熟人，所以會活潑，但外面有很多陌生人，自然而然會表現出不好意思的傾向。這時，家長不要著急，引導孩子和比較喜歡的小朋友多玩玩，慢慢地拓寬孩子的朋友圈。和其他小朋友一起玩得多了，自然就會放松起來，出門也不會覺得害怕或者不好意思了。

第三點，教會孩子溝通和交流。溝通技巧其實從孩子小的時候就應該開始培養，因為這是一個長期的過程，會對孩子的認知和心理產生影響。家長要有意識地告訴孩子應該怎么告訴其他小朋友自己的想法，應該怎樣拒絕別人等等交流方法。這些內容其實對于孩子以后的生活和性格的養成具有很重要的作用。

孩子的成長過程總會遇到各種各樣的小難題，作為家長，我們也只能見招拆招，一步步培養孩子良好的習慣和健全的人格。如果你有什么難題，歡迎繼續一起探討！

本頭條號擁有30余位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力于推動有品質的親子溝通，“你問我答”功能已經開啟。歡迎關注！