這是“人生中第一個叛逆期”到了。
大多數(shù)寶寶成長發(fā)育過程中，都會經(jīng)歷的一個階段——“任性的兩歲”。
雖然說叫“任性的兩歲”，其實(shí)這個階段開始的時間并不局限于兩歲。具體說起來，可能會在一歲半到三歲多這個區(qū)間出現(xiàn)。
這時候的孩子確實(shí)很難帶，動不動發(fā)脾氣。
除此之外，還有以下各種表現(xiàn)：粘人、愛說不、倔強(qiáng)、自私、不分享、執(zhí)著、耍橫、說謊……（不一定全都有，但有那么幾個，爸爸媽媽就很頭疼了）
要和這個階段的孩子朝夕相處，對爸爸媽媽來說，確實(shí)是個很大的挑戰(zhàn)。不過，這也是孩子必經(jīng)的一個階段。因為：
孩子的這時候的思維特點(diǎn)，就是非常地自我中心，還不會從他人的角度看待事物，叫做“自我中心思維”。
為啥孩子為這么自我中心？
這是因為這么大的孩子，他們的“心理理論”還很簡化。
所謂心理理論，就是孩子對心理的現(xiàn)有的理解，比如愿望，動機(jī)、他人感覺等。
在很多情況下，孩子對心理狀態(tài)的理解都很有限。
下面這個有趣的小實(shí)驗就能說明這個一點(diǎn)：
給5歲的東東一個糖盒，先問問東東：
你覺得里面有什么啊？
東東說：“有糖”。
然后讓東東打開糖盒看看，里面居然是蠟筆！東東很驚訝。
然后再問問東東：“我們把這個糖盒拿給琪琪看看，她會覺得糖盒里有啥？”
東東說：“她肯定也猜是糖！”
東東想著琪琪也要上當(dāng)了，心里覺得很有趣！
可如果，我們把這個小實(shí)驗再做一遍，可是對象換成了3歲的琪琪，會怎么樣呢？
琪琪也會像東東一樣，一開始，覺得糖盒里面是糖，但是打開糖盒后看到蠟筆，覺得很驚訝。
這時候，我們再問琪琪：
“我們把盒子拿給東東看，東東會覺得盒子里有啥？”
琪琪說：
“蠟筆”
3歲的琪琪覺得，自己知道盒子里是蠟筆，那么其他人也都知道。
對于3歲的琪琪來說：事實(shí)只有一個，她還不能理解其他人的頭腦中更有不同的信息，信念和想法。
小孩子心理世界的中心，仿佛就是自我。
如果爸爸媽媽很理解這個特點(diǎn)，就會更理解孩子為啥有時候會顯得那么“自私”，那么愛給人搗亂了。
再加上，年幼的孩子，尚未發(fā)展出良好的應(yīng)對技巧，每次發(fā)脾氣，幾乎都是由一件我們大人覺得“沒啥了不起”的事情造成的。比如：
沒得到自己想要的玩具；
還沒玩夠；
自己的媽媽抱了鄰居家的妹妹……
怎么應(yīng)對孩子的“大爆發(fā)”呢？
一、預(yù)防——保證游戲時間，并讓孩子獲得足夠關(guān)注
每天和孩子保持一定的游戲時間，讓孩子有機(jī)會自主、帶頭選擇活動，并給予孩子足夠的關(guān)注。
比如孩子做出了符合爸爸媽媽期待的、良好的行為，一定要及時指出并鼓勵。孩子在這方面獲得的關(guān)注越多，他就越有可能再次這樣做。
這樣做的好處是什么呢？
這種和父母共享的、積極關(guān)注的體驗，給孩子提供了一個很好的基礎(chǔ)，會幫助孩子遇到不安的狀況時，更容易平靜下來。
同時，爸爸媽媽還可以給孩子做出處理壞情緒的榜樣。比如在自己發(fā)脾氣之后，對孩子說：
“對不起，媽媽剛才有點(diǎn)反應(yīng)過度了”。
媽媽的道歉，正好讓孩子明白：有時候犯點(diǎn)錯也是可以的。不需要為了掩蓋錯誤、為了剛才發(fā)脾氣沒面子下不來臺，而延長哭鬧的時間。
二、別著急讓孩子冷靜
如果孩子并沒做出傷害自己、傷害他人的行為，時間、環(huán)境也允許，不妨就讓孩子自己發(fā)會兒脾氣好了，不用過多理睬。
告訴孩子：“媽媽知道你很難過，你想哭就哭一會兒好了。”然后，大可在孩子的視線范圍內(nèi)，去做些自己的事情。
這種“忽視”、“取消關(guān)注”的辦法，讓孩子的哭鬧行為得不到強(qiáng)化，漸漸地也就不愛這樣做了。
但如果您的孩子在崩潰期間，開始踢打，咬人或扔?xùn)|西，請立即阻止他，并將他帶離當(dāng)前的環(huán)境，明確跟孩子表示：
傷害他人是不可接受的！你要在這里冷靜N分鐘(一般1歲分鐘，以此類推），媽媽陪著你（千萬不能把孩子一個人關(guān)小黑屋）。
三、孩子大聲叫喊，爸媽的聲音卻要更輕更軟
孩子的聲音最終會與你的音量相匹配的。
因為媽媽對孩子來說多重要啊！發(fā)再大的脾氣，最終也會想和媽媽恢復(fù)互動的。
要注意的是，孩子的脾氣平復(fù)后，也要考慮如何應(yīng)對那個導(dǎo)致脾氣的原始需求。
比如孩子因為吃不到糖而發(fā)脾氣，那么在孩子眼淚止住后，也盡量不要給她吃糖。畢竟，這是我們希望孩子記住、并重復(fù)的積極的行為。
四、弄明白——孩子為何反應(yīng)如此強(qiáng)烈
2、3歲孩子能聽懂大部分的語言，卻還不能清晰地把自己的需求通過語言告訴爸爸媽媽。一著急，當(dāng)然容易發(fā)脾氣了。
所以，等孩子平靜一些，我們可以和孩子談?wù)勊绱司趩实脑颉?/p>
但要注意的是，討論的目的，是讓孩子明白，剛剛發(fā)生了什么，認(rèn)識自己的情緒，比如：
我剛才感到很難過、我玩具被收走了我很傷心、我很委屈……
而絕不是為了讓孩子“認(rèn)錯”或是“追究責(zé)任”，比如我們常常聽見的：
“你自己說，你剛才錯了沒有？”
即便讓孩子“認(rèn)錯”，也不一定教會了孩子更好地情緒處理方法。就像很多家長都會抱怨：每次都認(rèn)錯，但從來都不改！
而幫助孩子認(rèn)識自己的情緒，卻可以讓孩子從真實(shí)的經(jīng)歷中，學(xué)會更好的情緒處理方式。
五、切換頻道，創(chuàng)造轉(zhuǎn)移
適合在戶外、公共場合，以免妨礙他人或秩序時使用。
孩子的注意力時間很短，這意味著他們通常很容易轉(zhuǎn)移。如果爸爸媽媽能及時發(fā)現(xiàn)苗頭，分散注意力可以幫助避免重大崩潰。
帶孩子出門時，可以在自己包里準(zhǔn)備一個孩子沒見過的、新奇的玩具，以備不時之需。
或者及時和孩子做一個簡單的游戲，來暫時緩解悲傷。
比如，孩子一進(jìn)幼兒園就想哭，我們可以建議孩子：
當(dāng)你覺得淚水就要涌出來了，就大聲從1數(shù)到10。
這方法看起來很簡單，卻很有效。小孩子數(shù)數(shù)的時候，是很需要集中精力的。對數(shù)數(shù)的關(guān)注，能暫時緩解心中的不快。
當(dāng)然，千萬不要分散了一下孩子的注意力，就不管了。
接下來的工作更重要：
等孩子數(shù)數(shù)完，稍微平靜一點(diǎn)，我們要幫助孩子說出自己情緒，告訴我們，是什么讓他不開心。
比如：
“琪琪不跟我玩了”；“我沒得粉色的杯子”；
然后再問問孩子：
你覺得你現(xiàn)在想做些什么，能讓自己感覺舒服一點(diǎn)？
孩子能想到最好，如果孩子想不到，那爸爸媽媽可以提醒孩子那些讓他感覺良好的事情，比如：
“上次你和冬冬一起看圖畫書很開心呢”。
多經(jīng)歷幾次這樣的情景，多些練習(xí)，孩子很快就會開始提出自己的解決方案，不再需要成年人的提示了。
六、給孩子一個大大的擁抱
一個大而堅定的擁抱，而不是一個強(qiáng)硬的擁抱，真的可以幫助孩子平靜下來。
不需要講道理，甚至都不需要說話。
擁抱，會讓孩子感到安全，讓孩子知道你關(guān)心他——即使你不同意他們的行為。
有時候，孩子只需要一個安全的地方來消除他們的情緒。