我小時候也把我爸嚇住過。就是他讓我幫他剪指甲，但是那個指甲是壞掉的，他一直叫疼，讓我輕一點兒，然后我看了他幾秒鐘，很干脆的一下子就把他的指甲剪了。我爸當時嚇愣住了。后來他給我媽說，這孩子的個性挺狠的。我說: 長痛不如短痛啊！那時候挺小的，好像才六歲吧。長大后我的性格很理性，很少像其他女孩子那樣，感性的處理很多問題。我個人覺得挺好的。涼薄這種東西看怎么說吧，其實人生終歸是孤獨的，做人可以善良，但不能軟弱。也不能逢人就掏心掏肺。對我好的人，我絕不虧待。但對不起我的人，我也從不原諒。能較理性的看待問題處理問題的人總比傻白甜好吧？[捂臉]

我老早就發現我外甥女天性涼薄，有時候涼薄到讓我懷疑人生，以至于后來發生的一件事徹底讓我表姐崩潰了。

我在想，我外甥女天性涼薄，會不會是跟她的名字有關。

2000年臘月，我表姐生了一個漂亮的女嬰，表姐夫給她取名叫小冰。

小冰大大的眼睛，高高的鼻梁，紅紅的嘴唇，怎么看都美人胚子。

一家人把她寵得不行，小冰仿佛天生就是冷美人，不管對誰都是冷冷冰冰。像一塊捂不熱的大冰坨。

從小，她就非常的安靜，不哭不鬧也不笑，除非看動畫片時，她才會偶爾露出讓人不易察覺的微笑。

表姐在她很小的時候，就發現自家女兒很自私沒有同情心。

一次，表姐切菜時，把手指頭切掉一塊肉，鮮血直流，當時只有她和女兒在家里。

要是一般的女孩看到這種情況，肯定心疼得不行,，結果小冰只是看了一眼，繼續看她的動畫片。

表姐叫：小冰，快幫我拿塊創可貼過來！

小冰說：在抽屜里，你自己拿呀！表姐又氣又痛，只好跑到客廳翻找，鮮血流了一地。

那一刻，表姐的心都碎了，當初還以為生了個小棉襖，沒想到比破棉襖還不如。

除了很自私沒同情心之外，小冰對誰都是一副拒人千里之外的感覺。

表姐家里的親戚朋友，從沒聽到她主動說過一句話，你問她什么，她就眼睛看著別處回復你，讓你沒有繼續問下去的欲望。

一次，我去表姐家玩，特意給6歲的小冰帶了一個洋娃娃和一些零食，滿心以為她會說聲謝謝啥的。

結果我想多了，人家理都不理我，抱著洋娃娃和零食，轉身就回到自己房間了，表姐一臉尷尬：這孩子不知怎么回事，對誰都這樣，天生的！你別見怪。

我只好夸她：小冰長得漂亮，如果再活潑一點就好了。

表姐告訴我：幼兒園老師說小冰最好帶，不調皮不愛說話，老師教的課本知識她都懂，就是不跟人交往，讀了幾年書，沒有一個朋友。

我很想讓表姐帶小冰去看一下心理醫生，又怕表姐嫌我多事。

表姐說：應該長大一點會好起來的。她又不傻不呆。

小冰的哥哥比她大5歲，對這個妹妹寵得不行，可是妹妹對他頂多就是笑笑，連哥都不叫一聲。

一次，12歲的哥哥帶小冰去廣場玩，幾個熊孩子罵小冰是啞巴，哥哥跟他們打了一架，結果被熊孩子推到水池里去了，好在水不深。

哥哥邊哭邊從水池子里爬了上來。全身衣服都濕透了。

一旁的小冰目睹這一切，無動于衷，仿佛木頭人似的。

哥哥回去后很委屈的跟表姐訴苦，表姐問小冰：你哥被別人推下了水池，你怎么沒一點反應?

小冰抿著嘴，眼睛看著別處，好半天才冒出一句話：我又沒叫他跟人打架，活該！

哥哥很生氣的盯了妹妹一眼，一言不發的回到房間。

表姐后來跟我說，那天她才真正意識到問題的嚴重性。女兒的涼薄讓她感到害怕，也擔心兒子因為此事會對妹妹有看法。

好在第二天，哥哥像沒事一樣，對妹妹依然像往常一樣。

他依然會用自己的零花錢給妹妹買好吃的零食，依然會像護花使者一樣全力呵護妹妹。

面對哥哥的關愛，小冰一如既往地坦然接受，涼薄對待。開心的時候，嘴角往上翹一翹，僅此而已。

表姐夫常年在外地上班，平時只有節假日才回來和家人團聚。對于女兒的涼薄他也是傷心透頂。

每次回來給女兒買衣服買玩具逗她開心，可是這么多年來，從來沒聽她叫一聲爸爸。

在爸爸溫暖的懷抱里，小冰表現得無比冷靜，把頭扭到一邊根本就不看爸爸的眼睛。

表姐夫每次收假上班，都會跑到小冰的房間，默默的看著她那天使般熟睡的面容。然后在她的額頭親一下才依依不舍的離開。

小冰等爸爸一走，就爬起來上廁所洗口洗臉。

表姐跟她說：你爸剛剛走了，去上班了！小冰冷冷的說：我知道！我就是等他走了我才起來的。

表姐跟吃了一塊冰似的，從頭涼到腳。她苦笑著問女兒：你不想你爸嗎？他在外面最擔心的就是你！

小冰頭也不抬：沒什么好想的，就那樣！又不是不回。

表姐搖搖頭，非常傷心！她甚至懷疑當初是不是醫院搞錯了，這個家族往上溯三代，都沒有像小冰這樣缺乏人情味的人。

獨獨到了她這一代生出這么一個生性涼薄的孩子。表姐想了很久都想不出哪個環節出了問題。

一開始她總想著大一點會好的，結果小冰長到18歲了，依然冷冰冰。

當然親戚們都知道小冰的個性，也見怪不怪。

不過有的親戚建議表姐夫去派出所幫小冰改一下名字。

不過這一想法遭到了小冰的拒絕！她冷冷的說：我就喜歡這個名字！

好在小冰讀書還不錯，從小學到大學都不要人操心，成績一直名列前茅，還考上一所名牌大學。

表姐一家深感欣慰，大學報道那天，表姐夫和表姐開車送她去報導，3個小時的路程，全程表姐問，小冰回答。第一次遠離家鄉，遠離父母，她波瀾不驚，無動于衷。

上了大學后，除了寒暑假，平時小冰一直待在學校也不回家。

有時候表姐想她了，就跟她發信息，一般情況下信息都是石沉大海。對視頻那更是想都別想，因為她基本上是按拒絕鍵。

唯一能讓她主動發信息表姐的，那一定是要錢。就算是這樣的信息，表姐也欣喜若狂，趁機趕緊多發幾條信息給小冰。

比如：晚上冷不冷啊？被子厚不厚呀？跟同學相處得怎樣？……

對于這樣的信息，小冰基本上可以忽視，直接發信息：給我發300！

表姐討好似的發了500元，仿佛只有這樣她心里才舒坦一點。

小冰收到錢后，又好像突然人蒸發了一樣。留下表姐一個人對著手機發呆半天。

小冰讀大二那年，表姐的媽媽（我姑姑）因病去世，表姐哭得稀里嘩啦，表姐夫打電話給小冰：你家家去世了，回來送送她老人家吧！

電話那頭，半天沒聲音，末了冒出一句：死都死了，我回來有用嗎？來去還要花路費。

表姐夫第一次勃然大怒：你這個冷血動物，我真是白養了你！還以為你長大了會懂事一點，結果越來越沒人性。你外婆當初是怎么疼你的，你心里沒有一點留戀嗎？

嘟……嘟……那頭掛電話了，那一刻，表姐徹底崩潰了，她哭著說：我上輩子一定是做了什么缺德事，才攤上這么一個沒人性的女兒！

我姑姑走了，她最疼愛的外孫女終究還是沒有回來送她最后一程。這件事讓表姐一家傷透了心。

那天，表姐夫狠狠的說：這個女兒我盡義務把她培養到讀完大學，就不管她了，她愛咋咋地，再也跟我沒關系了。

話雖這么說，表姐夫只要一有空，就開車跑到小冰的學校門口，一站就是大半天。

有時候也會買些水果牛奶送到小冰宿舍，發信息告知她，小冰回復：知道！

表姐后來也想通了，她說：也許冰冰就是上天派來懲罰我的吧！她是我的女兒，我不該對她有要求，她開心就好。

我只能盡我所能給她最好的母愛，也不指望她對我有所回報了，只希望她將來能找個她愛的愛她的好老公，生個有人情味的孩子，這樣最起碼她老有所依。我也不會擔心她以后的事情了。

有人說，天性涼薄的人，她的感受性差，情感不豐富，這和大腦前區缺乏有效聯系關系很大。

像這樣的孩子，還是有挽救的可能。比如：

1、多跟孩子溝通自己內心的感受

2、多留意孩子的喜好，愛他所愛，然后多多參與到他喜歡的活動中，深入到他的內心深處。

3、多在孩子面前開展友好互動的活動，鼓勵他參與，比如學會微笑擁抱，打招呼等。

總之，如果家里有這樣生性涼薄的孩子，一定要給予她更多的關愛。

其實自閉癥孩子的癥狀跟這個也很相似。

當孩子有社會交往能力障礙，喜歡獨來獨往，沒有同情心，看上去非常自私時一定要早期干預。

不拋棄，不放棄，自己生的孩子一定要有足夠的耐心引導他用心擁抱大自然，感受來自人間的溫暖。

你們見過這樣天性涼薄的同款孩子嗎？

我表姐的兒子從小就很涼薄，他做過很多讓人寒心的事情。表姐一直以為等他長大了就會慢慢變得懂事、貼心，可等他成人后，他變得更加自私、殘忍。后來發生了一件事，讓表姐徹底斷定她兒子是個天性涼薄之人。

表姐有兩個孩子，老大是兒子，老二是女兒，兒子比女兒大三歲。兩個孩子的性格脾氣截然相反，兒子從生下來后從來沒人嬌慣過，卻非常地自我，不管吃什么東西都把好的搶過去留著自己吃，讓別人吃壞的，或者是一點也不給別人留，也不怎么愛說話，也不怎么愛笑。而女兒雖然小，卻比兒子懂事很多，會把好吃的留給哥哥和爸爸媽媽，嘴巴很甜，經常對別人噓寒問暖。

表姐生病的時候，她兒子從來不知道關心她一下，就連問都不會開口問一句。她兒子八歲的時候，有一次我表姐得了急性腸胃炎，又拉又吐，她蹲在他們家的院子里，吐得她虛弱地連站起來的力氣都沒有。她兒子正好從外面玩完回來，她沖她兒子招招手，讓她兒子去屋里給她倒杯水。

讓表姐沒想到的是，她兒子竟然直接拒絕了，還沖表姐說：你自己有手有腳的，讓我給你倒干嗎？自己的事情自己做。

表姐強忍著不適給她兒子說：我身體不舒服，不知道吃了什么東西，又拉又吐的，我感覺自己都快要死了，根本就沒有力氣去倒水。

她兒子說：你先給我買完你答應給我買的飛機再死，你要說到做到。

說完他就轉身又出去玩了。那次讓我表姐心寒至極，一個剛剛八歲的孩子說出來的話就這么絕情，讓做父母的聽了心里太不是滋味了。可表姐傷心了一會后就想開了，認為孩子這么小，什么也不懂，可能連死是什么意思都不知道，童言無忌，大人何必和一個八歲的孩子斤斤計較。

還有一次，我表姐和她老公吵架，雖然是因為雞毛蒜皮的一點小事，可兩個人卻吵得很厲害，最后還推推搡搡地打了起來。表姐的女兒在旁邊嚇得哇哇地哭，一邊哭一邊求他們不要再打了。而表姐的兒子全程淡定地坐在電視前面看電視，他聽到妹妹的哭聲，還惡狠狠地對妹妹說：閉嘴！你別再哭了！

他妹妹被他吼得不敢再大聲哭，小聲地抽泣著說：哥哥，你勸勸爸爸媽媽吧，讓他們別再打了。

表姐的兒子聽他妹妹說完就不再看電視了，可他也沒過去拉架，而是坐在凳子上認認真真地看起了表姐和她老公打架。他一邊看嘴里還一邊說：哇，他們打得也太激烈了吧，哇，妹妹，鼓掌，快給他們鼓掌……

表姐在一旁聽著氣得火冒三丈，父母打架孩子不勸架也就罷了，還在一邊給加油鼓掌，有這么不懂事的孩子嗎？表姐也沒心思和她丈夫吵了，拿起一旁的掃帚就朝著她兒子抽了過去。那次表姐把她兒子的屁股都抽腫了，可即便如此，她兒子仍然還是和之前一樣不懂事。

天本來還是艷陽高照的，可是一會的功夫就變了天，表姐家的麥子還晾曬在他們屋后面的場院里，表姐和她丈夫急匆匆地去收麥子，家里只剩下了兩個孩子。

表姐的女兒應該是口渴了，想去拿暖瓶倒點水喝，可她沒拿穩，暖瓶不小心摔到了地上，還摔破了。暖瓶里滾燙的熱水潑在她的腳上，她發出了殺豬般的嚎叫聲。而她的哥哥就站在她的旁邊，冷眼看著她哭。

看她哭了一會兒，她哥哥又是大吼一聲：行了，別哭了，煩死了，又沒被燙死，有什么好哭的！

她還是哭，腳背被燙得實在是疼，火辣辣地疼，當時外面已經開始下起了雨，她哥哥一下把她推到了屋外面，然后把堂屋門一關，說：你想哭就在外面使勁哭吧，哭死也沒人管你！

等表姐回來的時候看到的就是她女兒一邊淋著雨一邊哇哇地哭，她女兒給她說了事情的始末后，她簡直氣不打一處來，對她兒子又是一頓揍。

表姐不明白她兒子為什么會這么涼薄，對父母漠不關心，對唯一的一個妹妹也是毫不在意。她苦口婆心的不知道說過她兒子多少次，可她兒子還是一如既往地自私，甚至自私到沒有人性。

表姐和她丈夫舍不得吃、舍不得喝，大半輩子省吃儉用地好不容易攢夠錢給她兒子在城里首付買了套房子，可她兒子對他們非但沒有感恩，反而責怪他們沒本事，嫌他們給他買的房子太小了。表姐聽她兒子這么說內心雖然覺得苦澀，可這么多年來早已習慣了她兒子的冷情。

薄情的人對誰都不會很有情。都說隔輩親，表姐的公婆對這兩個孫子孫女可以說疼愛到了極致，有什么好吃的自己不舍得吃，都留給兩個孩子，兩個孩子小時候大部分時間都是跟著他們。兩個孩子都參加工作后，表姐的公公摔斷了腿，表姐的女兒知道后第一時間和公司請了假，趕回老家看望她的爺爺，回來的時候還亂七八糟的給她爺爺買了很多東西。

而表姐的兒子自始至終連個電話都沒給他爺爺打過。有一次，表姐在給她兒子打電話的時候忍不住說：你爺爺奶奶那么疼你，你如果工作忙沒法回來看他，至少也要給他打個電話慰問一下吧。

她兒子說：打電話有什么用，他已經這樣了，我給他打電話也不能讓他立馬站起來。

表姐的兒子不僅對父母、爺爺奶奶、妹妹薄情，對自己的妻子和孩子也是漠不關心。孩子生病的時候，他妻子讓他去給孩子拿點藥，他坐在沙發上玩手機連動都不帶動的。至于他妻子生病或是身體不舒服，他更是從來不會放在心上。

后來發生了一件事，讓表姐對她兒子徹底死了心，也是這件事促使表姐開始為自己養老悄悄做準備。

表姐的丈夫突發腦梗，在醫院住了將近一個月，這一個月來都是她和女兒在醫院照顧的。等她丈夫出院后，她和她女兒也累得病倒了，而這時候她的丈夫仍舊無法自理，于是表姐就給她兒子打電話，讓她兒子回來伺候她丈夫幾天，等她身體好了之后就不用她兒子了。

她兒子在電話里氣哼哼地抱怨了幾句，大體上就是說自己不好請假之類的，最后不耐煩地把電話掛了。表姐的心已經麻木了，她早猜到了她兒子會是這么個態度，好在第二天她兒子還是回來了。

表姐每天要去他們鎮上輸一次液，醫生說要連續輸七天，那天表姐從鎮上輸液回到家里，一進臥室門就看到她丈夫躺在地上，原來她丈夫想喝水，叫了半天他兒子也不見人影，她丈夫就想自己去夠床頭柜上的水，結果水沒夠到，人還從床上摔到了地上。

表姐一個人弄不動她丈夫，就去找她兒子，她兒子正躺在自己床上玩手機呢。表姐極力壓下心中的怒氣，盡量讓自己用平和的口吻說：你爸掉地上了，你和我一起去把他抬到床上去吧。

表姐連續說了三遍，她兒子就跟沒有聽見似的，仍舊在床上玩手機。表姐再也壓不住心頭的怒火，她過去一把搶過她兒子的手機，然后使勁給摔到了地上，表姐大聲說：我去打針，讓你在家照顧你爸，結果你躲在房間里玩手機，你爸摔到了地上你都不知道，如果我一個人能抬動你爸，我壓根不會使喚你，可你呢？你有聽我說什么嗎？你到底有沒有長心？我們怎么就生出了你這么一個沒心沒肺的兒子？！

表姐的兒子這次難得一句話都沒有反駁，和我表姐一起把他父親抬到床上去之后，他就又回自己房間玩手機去了。

這件事讓表姐徹底認清現實：她兒子就是天性涼薄，指望他給他們養老是絕對不可能的。表姐決定開始為自己的養老問題做準備。

以前表姐和她丈夫手里稍微有點積蓄就分給兩個兒女了，一般是給兒子大部分，一小部分給女兒，表姐的丈夫以前是個老師，他每個月的退休金還是挺可觀的。從那之后，表姐就不再給她兒子一分錢了，她還是拿出積蓄的一小部分給女兒，剩下的都自己存了下來。即便是他們兒子問他們要錢，他們也不再給了。

表姐經常想，為什么她兒子會這么涼薄呢？他們家并沒有涼薄之人，如果說是教育問題，表姐自認為自己的三觀還算正，也從來沒有嬌慣過她兒子，想來想去，表姐只能把她兒子的涼薄歸于天性。

很多人認為沒有人會是天性涼薄，涼薄之人都是受后天的影響，確實有部分人是受自身的一些經歷所影響，可我們不得不承認的是，有的人的涼薄就是天性，他們的性格是天生的。

那么，如果我們的孩子恰恰是天性涼薄之人，我們該怎么辦呢？我有以下建議：

1、嘗試教孩子懂得關心別人。

怎么教孩子去懂得關心別人呢？難道就天天用話語教導他們嗎？不，這樣是不會有什么效果的，最好的辦法就是以身作則，潛移默化的影響孩子。自己多去關心身邊的家人、朋友，孩子看到我們這么做，說不定會慢慢地效仿我們。同時我們也要告訴孩子，要積極向別人表達自己內心的情緒以及對別人的愛，我們懂得關心別人，別人才會用關心回報我們。

2、降低對孩子的心理預期。

如果意識到孩子是天性涼薄之人，那么我們要適當地降低一下對孩子的心理預期。不要想著從孩子那里得到多少關心，在我們生病或是身體不舒服的時候，如果孩子沒有給予我們慰問，我們盡量也不要傷心和失望。畢竟他不止是對我們一個人漠不關心，而是對身邊所有人都是這個樣子。雖然有時候心里會難免傷心，可只能安慰自己，那是他的天性使然。

3、換個角度看待這個問題。

孩子天性涼薄有利也有弊，弊端是他的涼薄可能會傷害很多人，慢慢地，他們身邊的朋友會越來越少，越來越沒有人愿意和他們打交道。可他們這個天性也有個優勢，就是因為對什么人和什么事都不怎么放在心上，所以會很少受到傷害。如果從這個角度來看的話，可能會覺得這種性格脾氣也挺不錯的。而且這種人普遍做事比較理智，這也是其中的一個好處吧。

4、不要毫無保留地對他們付出。

如果我們的孩子恰好是天性涼薄之人，那么我們做父母的最好還是不要對他們毫無保留地付出，付出得越多，我們最后可能會越不甘心。我們在對他們付出的同時，也要留一手，比如不要把所有的積蓄都交給他們，自己適當地留一些作為自己的養老錢。一旦把所有的財產都交給了他們，那我們的晚年可能會很凄慘。

天性涼薄的孩子很可能怎么暖都暖不熱，可我們還是要去嘗試一下，如果實在是無能為力，那就坦然而又理性地面對吧。

（一）

李玫瑾教授有句話對我特別有觸動：什么叫人性？人性就是情感。沒有情感就沒有人性。

孩子天性不同是確實存在的。古人云“性相近，習相遠。”這個“性”就是天性。古人也知道人類的天性只能說相近，而不能說相同，在天性上，我們確實是有差異的。

天性的差異來自什么呢？來自我們大腦的差異。

比如有的孩子感受性差，情感不豐富，這和大腦前區缺乏有效聯系有關。

（二）

有一次，我帶我兒子去滑旱冰，這些四五歲的小朋友，跟著教練的指令圍著場地一圈一圈地踏步走。有個小女孩每走到一位老人旁，就關切地說：“姥姥，你坐那兒，你別站著。“當時我好生羨慕，要是我有件這樣貼心的小棉襖該多好啊。

還有一次，我和我兒子分開好幾個月了，我不遠千里來到他身邊，我期待中見面的樣子是這樣的：他撲過來抱著我，媽媽，你終于來了。媽媽，我好想你啊。最好再流下喜極而泣的兩行淚水。

可是，沒有這樣的場景出現。記得當時，我兒子穿了件小西裝向我走來，我心情好激動啊，日思夜想的兒子就在面前了，可是他遠遠地就盯著我的箱子，然后說：“媽媽，你給我帶了什么禮物啊？“在我打開箱子前，他的眼光竟然沒有一下聚焦在我身上。

那個小女孩是我同事的孩子，真是同人不同命啊，心里有點涼。但是，我又想起那句話“性相近，習相遠。”在孩子的習性上，我們是可以教育啊，我們可以培養他的感受性啊。

（三）

所以，后來我做了一些工作。

1、有意識地跟他說我的感受，多和孩子聊“親歷式“的體驗。

什么是“親歷式”的體驗，就是我們經歷的事情，但里面包含著我們情感式的體驗，我們在敘述這些事件的時候，要想辦法把當時的情感表達出來。

我和他聊我和他之間發生的事，我和我的母親之間發生的故事，我和我奶奶，我和他爸爸。

我們大腦中主宰感受的那部分是需要我們打開的。

2、當孩子流露出愛我們的表現時，一定要表達出我們的開心和感動。

到二年級的時候，孩子已經有一些變化了。有一次我去接他放學，他從褲兜里掏出幾粒豆子要給我吃，他說是同學給他的，味道特別好。記得我們當時的對話是這樣的：

“媽媽，這是某某某給我的，特別好吃，我給你留下來了。“

看見是從褲子口袋掏出的，我吃不下，然后我說：“要不你吃吧。”

“媽媽，真得很好吃，好幾次我都想吃掉，你知道我怎么留下來的嗎？”

“怎么留下來的？”

“我把它們放在柜子最里面，只要我看不見，我就不饞了。有一次我到柜子里取衣服，我閉著眼睛，把衣服取出來，然后趕緊把柜子門一推，我就跑了，那一次我差點兒吃掉。”

記得我那時緊緊抱著兒子，說：“你這么愛媽媽，媽媽更愛你了。”

我們要想辦法讓孩子知道，愛是相互的，我們要學著愛別人，關心別人的感受。

現在回想我兒子的成長經歷，還是有很多感人的細節。這次他生病住院，自己剛剛能從病床上下來了，就開始關心同病房的小伙伴了。我 覺得他這次生病也幫助他成長了很多。

3、言傳身教

其實我要求不高，只要孩子在情感上比較正常就行，至于他以后有多大的愛心，還得要靠他自己的經歷，我們的說教或引導，也只能在他小的時候進行。長大了，他只會看我們的行動。夫妻相愛，相互關心，他就能學到愛。還有父母在處理很多關系時的表現也會成為他的標桿。

不會存在孩子天性涼薄，這一說。

性格都是后來形成的。

一母同胞的孩子，天上地下的差異。這種例子的多的很。

鄰居家大孩子生下三個月，就忙著上班，婆婆把娃抱回家去養。

大孩子不到三歲生下了小孩子，婆婆和公公要在家照顧大的。沒辦法她就辭職，親自帶小的。小的三歲能上幼兒園的時候，她就把兩孩子都帶在自己身邊。

但是，兩個孩子性格完全不同。

大寶內向不合群，愛在家看電視。常常數落妹妹這不對，那不對的。妹妹跌倒了，也不拉一把。

二寶是個小人精，常常有好吃的，給爸爸媽媽姐姐挨著分享，也喜歡和小朋友們玩。

甚至對沒有帶過她一天的爺爺奶奶都非常親，回老家總要給爺爺奶奶準備禮物。相反，被爺爺奶奶帶到六歲才到父母身邊的大寶，提起回老家看爺爺奶奶，就很不耐煩，總以學習或同學約著玩來推脫。

這一母同胞的姐妹，截然不同的性格難道是天性？

其實，孩子的性格是后天培養的。

尤其1-3歲，是孩子內外向性格的形成期。我們父母卻總覺得孩子小，隨便讓爺爺奶奶帶到懂事了，再教育。

許多老人，年歲大了，應付自己的日常起居都比較吃力，還帶著孩子，不但體力跟不上，心情也會很糟糕。

帶孩子，尤其帶1-3歲的小孩子，是很需要耐心和智慧的。在這一時期，如果孩子常備指責，被圈在家里看電視，或只在老人堆里曬太陽，很容易形成內向孤僻的性格。

4-8歲是形成孩子格局的重要時期。如果父母常教孩子自己的東西不許小朋友，或同學碰。不帶孩子幫爺爺奶奶好力所能及的事情。不教育孩子幫助同學，幫助他人。那么孩子很容易形成涼薄的性格。

希望父母思考自己平時的教育方式，對癥下藥。孩子還未成年，多引導，一定會有所改善。

天性薄涼?

不存在天性薄涼這一說。正所謂有因必有果，因果報應，逃不掉的。因，產生于家庭，更與孩子父母關愛教育方式有關，會愛，但方式不一定是對的。比如說我大閨女和我老婆，我和老婆工作不在一起，大閨女和我老婆在外婆家生活到8歲后，才和我一起生活。有次吃午飯，老婆面前忙后，幫她刷碗，擦干，盛飯，倒水……，就像伺候公主的奴婢一樣忙前忙后的伺候，閨女啥也不做，朝餐桌旁一坐，悠哉悠哉的等吃飯，看到媽媽給自己盛到碗里的米飯，閨女很熟練的口吻頤氣指使的說；“盛多了，我吃不完，少點！”電飯煲就在她邊上，愣是不動手自己盛飯，老婆習慣性的要幫她減飯到鍋里，我當時就發火要阻止了，老婆竟然埋怨我，說孩子小，不懂事，還和我大吵大鬧。當然，我還是一邊講道理一邊把大閨女給揍了一頓。

冷漠，薄情最主要的萌芽階段就是拿親人對自己的好當習慣，當成了理所當然，然后變本加厲的索取，像蛆蟲一樣無度索取，還理所應當！這怨誰?孩子天性薄涼?胡扯。因果而已。

有次老婆生病了，很重，臥床，大閨女放學回家，看不到生病臥床的媽媽，只是大喊大叫撒潑喊著餓要吃飯。結果我又教訓了她一次，老婆說這閨女白眼狼養不熟，造孽！我當時就和她說，她這孽是你造成的。

之后，老婆終于信我的話，并按我要求來做，力所能及的事情一定要讓她自己來做，事做錯搞砸了不要緊，大不了再來一次。如今，好了許多，尤其是她養了小動物啥的，儼然一個小媽媽，如今還好。

還有那手機，電腦，電視，這些東西真是害人精，盯著小屏幕看一切，現實生活中此人大多冷漠，固執，自私，暴躁等很多負面情緒會逐步養成而不自知。

還有夫妻之間，尤其女性為了男性生孩子，放棄事業，放棄自己的理想，放棄化妝的時間，幾乎全部都花在家庭上，孩子身上，而男性開始感激，后來習慣，之后理所當然，在之后理所當然到感到膩味，煩。不用等人老珠黃，如果男性有個契機，離婚必然。之后女性道了一句；渣男，負心人，男人沒一個好東西。

因果是什么？先反思自己，再站在別人的角度想一想問題，有時候你會發現問題所在。

面對這個天性涼薄的兒子，我真恨不得把他掃地出門，眼不見，心不煩！人家說養兒防老，我覺得他就是來我家討債的！這輩子算是沒得指望了。

我兒子天生聰穎，4歲的時候，有人問他：一張桌子切掉一個角，還有幾個角？他張口就來：5個角！大家都夸他厲害。

確實在讀書方面，他的智商超出同齡孩子許多，小學四年級上完就直接進了初中。

朋友都羨慕我生了一個好兒子，以后老有所依，我表面上很開心，其實心里有隱隱的擔心，我感覺我兒子除了會讀書之外，似乎沒有任何值得人點贊的地方。

從小，他就表現得非常自私冷漠，好的東西都是屬于他的，上幼兒園那會，老師無比擔心的說：你兒子很聰明，但是他不懂得和小朋友分享，怎么引導都不行，你們在家里也要注意一下這方面的培養。

當我把我的擔心告訴老公和婆婆時，他倆不以為然：孩子小嘛！長大了自然懂事了，婆婆更是把她孫子寵成了肉尖尖，每次吃水果，總是挑最好最大的給兒子，嘴里還說：我孫子這么會讀書，就該吃最好的水果。

可是她這么疼孫子，孫子可沒對她同樣的回報，一次婆婆接他回家，不小心被花壇邊上的鐵絲絆倒，膝蓋摔成粉碎性骨折。

婆婆痛的直叫喚，喊走在前面的孫子扶她起來，我兒子充耳不聞，一個人回來了。

我等半天沒見到婆婆，就問兒子：你奶奶呢？兒子頭也不抬：她在后面摔跤了！

我一聽很著急：摔得怎么樣？你咋不管奶奶一個人跑回來了？兒子說：奶奶那么大個人，摔跤自己不會爬起來呀？

我氣急敗壞，風一樣沖了出去，在小區門口我看到婆婆坐在花壇邊上不住的抹眼淚，看到我，婆婆帶著哭腔說：小寒一點也不懂事，虧我平時那疼他，都白疼了，見我摔跤了，他理都不理我……

那次摔跤，導致婆婆雙膝蓋粉碎性骨折，她根本就走不了路，我攔了一輛的士直接把婆婆送到醫院。

那幾天婆婆心情一直不好，我想影響她心情的更多的是兒子對她涼薄的態度。

周六，我對兒子說：你奶奶很傷心，她那么疼你，你對她的態度居然連陌生人都不如，腿摔成那樣，都走不了路，你也不心疼她。

兒子說：誰叫她走路不看路？摔一跤以后就長記性了！

我聽了心里一寒，這是我辛辛苦苦教育出來的兒子嗎？雖說他奶奶平時是有很溺愛他，但也不至于冷血到這種程度吧？

我苦口婆心的教育兒子：你奶奶是因為接你回家才摔跤的，現在她不能走路了，你得去醫院安慰安慰她，她心里輝好受點。

12歲的兒子說：我不會說好話，我只會說實話，要我說，就是你們以后不要接我了，多此一舉！搞得好像我欠你們似的。

我恨不得抽面前這個小人兒兩耳光，這到底是接誰的代，這么沒人情味？難道是他天性就如此涼薄嗎？

婆婆住院期間，兒子被我逼著去了一趟醫院，不過去了也是白去，一副事不關己，高高掛起的冷漠態度。

婆婆無比傷心又生氣：等我能走路了，我就回老家去，這孩子養不親，沒意思。

兒子不但是對他奶奶這么冷漠，對我和他爸也是一樣的。

他是能不叫爸媽就不叫爸媽，每天在家像行尸走肉一樣，把我們所有人都當成空氣。吃飯的時候，好菜一筷子一筷子往碗里夾，從來不考慮我們的感受。

有時候看不過眼，我說：你爸也喜歡吃的，你不能光顧自己。

兒子邊吃邊說：他喜歡他咋不夾呢？隨后照夾不誤，他老爸看了直搖頭，就是不敢朝他發脾氣。

我后悔在他很小的時候光顧著他的智商發展，對于情商這一塊的教育太空缺了。

那時候如果發現他是這么自私自利天性涼薄的人，就該好好修理他幾次，現在都人長樹大了，想修理已經來不及了，因為害怕他會記仇。

好在兒子讀書沒有懸念，考上了本市最好的大學，我雖然氣惱他天性涼薄，但終歸是自己的兒子，看到他這么有出息，心里還是挺高興的。

送他去學校的那一天，我在心里默默祈禱老天爺能開眼，讓他突然變得懂事有人情味一點，畢竟大學是最鍛煉人的地方。

然而這家伙去了大學后，就仿佛人間蒸發了一樣，除了每個月不定期的問我要錢外，從來沒有一句暖心窩子的話。

看著朋友圈里閨蜜們狂曬兒子女兒送的母親節禮物，生日祝福，說不羨慕是假的。

我只能自己安慰自己，兒子讀書是學霸，最起碼我不用擔心他以后的生計。比起那些啃老族來，他還是不錯的。

可是后來發生的一件事徹底讓我崩潰了，我甚至一度想把他掃地出門，就當從未生過這個兒子。

去年疫情期間，老公在外地隔離不能回來，我和兒子兩個人在家。

一次，我不小心著涼了，有點咳嗽，躺在床上讓兒子給我倒杯水，兒子裝沒聽到，一連叫了三聲，他才說：你又不是動不了，自己的事情自己做！

我說：我好歹養你一場，叫你跟我倒杯水很過分嗎？

他理直氣壯的說：你要真愛我就不會讓我倒水，你就不怕傳染給我嗎？現在是非常時期，也不知道你是不是得了肺炎！

我氣得眼淚都出來了：我現在巴不得我得了肺炎，我死了你就解脫了！

兒子冷冷的說：麻煩你死之前把你所有的銀行卡密碼都告訴我，我是你兒子，你的遺產都得留給我！

我氣得差點吐血了，那天，兒子把自己關在房間里，他說要和我隔離，怕我傳染給他，進進出出都戴著口罩，只露出一雙冷冰冰的眼睛，那一刻，我突然萬念俱灰。

晚上，我跟老公對視頻嚎啕大哭，說等疫情過了就把兒子趕出去，讓他自生自滅。

老公不斷的安慰我：算了，自己生的孩子，還能怪誰呢？等他娶了媳婦生了孩子也許會懂得人情世故吧！

我恨恨的說：我寧愿他打一輩子光棍，也不想他害人家的閨女，假如哪個女孩眼睛瞎了愛上了他，我都會不顧一切的阻止。自己的親生父母他都這么天性涼薄，你覺得他會給人家閨女幸福嗎？

老公長長的嘆了一口氣：聽天由命吧！也許真的有那么一個女孩可以改變他的性格呢？再厲害的人也有一個人會駕馭他的。

老公的話讓我看到了希望，我的心稍微好過一點，但愿奇跡出現吧！

朋友說，我兒子這樣的性格完全就是我們慣的，俗話說得好，棍棒底下出孝子，雖然現在的人不提倡體罰，但關鍵時刻體罰還是有必要的。

在孩子小時候，發現他有不好的習慣，屢教不改的時候，痛打一頓，保證他就長記性了，什么該做什么不該做。

回想兒子成長的過程，從小到大，一直都是在贊美聲中長大，我們從來沒有動過他一根手指頭，雖然一開始就發現他天性涼薄，但總是想著大一點就好了，懂事了就好了。

結果現在都快大學畢業了，感覺他的心腸越來越硬，似乎是一塊永遠捂不熱的大冰坨，倒是把自己保護得非常完好！

相比他的冷血，我寧愿他是一個無能的啃老族，最起碼能說出一點有人性的話吧！

天性涼薄…

肯定是父母在孩子成長過程的影響啊。

我父親家重男輕女，父親對我極其不喜，甚至可以說厭惡。雖然沒有特意虐待過吧，不犯錯就是無視，犯錯就打，父愛什么的從來沒體驗過。記得小時候哭不停，有人一說我爸來了，眼淚瞬間就憋回去。

后來父母鬧離婚的時候，我上小學，媽媽害怕我難過最后告訴我的，但當我知道的時候，心里竟然有種解脫。

后來媽媽帶著我很不容易，每天掙錢，除了給我錢，我們基本零交流。有一次我媽問我為什么這么冷漠，為什么和我爸一樣。當時我只有迷茫，我冷漠了嗎，那遇到這件事應該是怎么反應？我不知道，因為我從來沒看過別人家是怎么交流的，父母傳遞給我的就是這樣的

直到后來，我遇到了現在的老公，他給了我，我從沒感受過的那種感情，也正是我童年缺失的那種感受，雖然它代替不了父愛，但是我是真的第一次感覺到了，關心，心疼，還有愛。

去他家的時候，我才知道，原來一家人還可以這么相處。爺爺奶奶可以這么寵我，公公婆婆知道我家情況(父母從來沒給我買過生日蛋糕，我媽只知道給錢讓我和同學過)，公公特意和我買個蛋糕過生日，20年來那是我第一次和家人過生日。也是那時候才感覺到心的溫暖。

溫暖會傳遞，那時候我知道以前對辛苦的媽媽不聞不問的確很冷漠，知道了媽媽不是不愛我，只是不會表達，認識我老公一家后，我和我媽之間也越來越溫暖。我學會了，怎么表達愛。

所以孩子的天性涼薄，絕對和父母有關，如果你愛你的孩子，那就告訴他，讓他感受到。

這篇文章所有人的發言我都認認真真去看了一遍，因為我也一直覺得自己的兒子(目前15歲)就是這樣的人，不知感恩，天性涼薄，家里就一個孩子，我和老公關系很好，從小到大就是我們自己帶的，我自己是老師，他每天都跟著我，有交流有互動，應該說親子方面是不缺的，就是感覺孩子不知體貼啊，我生病了，像別人家孩子那樣遞水，遞藥根本不可能的。到點了知道跑到你跟前要飯吃，平時為了他辛苦累死的好像從來看不到，氣人哦！我經常和老公講這個孩子白養了！可是今年冬天我發現他有變化呢，疫情期間外面澡堂都關閉了，爺爺奶奶家沒暖氣沒法洗澡了，爸爸去接到家里來，居然看到兒子給爺爺拿凳子，還教他們怎么用家里的熱水器，唉吆喂！變了哈！送老人回去有一小段路車開不進，他主動下車攙扶爺爺奶奶到家，所以有的時候可能要等等，會有個讓他開化的點，也可能沒人告訴他我們需要這樣，所以我現在慢慢的學會改變，我需要他關心或者幫助我會直白的告訴他，讓他知道他可以怎樣。

愛的表達大致分為三種:

1、太陽型:總是付出愛，給對方滿滿的愛;

2、月亮型:得到對方的很多愛，但可以回饋一點點愛;

3、黑洞型:無論對方得到多少愛，黑洞型人都認為是應該的，根本都不會回報愛…

樓主所說天性涼薄的人大概就是說第三種--黑洞型吧，我身邊有兩類黑洞型的人，都和他們小時候的原生家庭有關。

第一類:他小時候的生長環境父母單親或長年分居，他沒有榜樣的力量，不知道人與人應該如何相處，這類人小時候兄弟感情也很生疏，人際關系也很差，很自我，情商低，不懂得站在對方的立場考慮問題;

第二類:小的時候被溺愛，嬌生慣養，太自私，過分滿足，這類孩子人長大了也通常不孝順，通常我們老家說，他流淌的血是冷的…

當然，值得欣慰的是，人的性格和處事方式是可以后天修煉的，這取決于他未來身邊有沒有情商高的伴侶或者朋友，甚至后天生活中可以通過看書、看都市職場劇、都市情感劇邊學習、邊修正…

最后，祝愿能看到此文的為人父母都能負責任的培養好我們的下一代，成為一個討人喜歡的人！