有一次公司發了幾千元現金獎勵，為了鼓勵大家積極性，公司采用比較刺激眼球的方法，把一張張百元鈔票逐一排列粘到了紅布上……
帶回家之后，上小學一年級的兒子看到了，我給他說：“這些錢需要藏好，不能被外人拿走了喲”。兒子謹慎的回答我說，知道了。
從那天起，大約持續十天左右，每天兒子放學回家的第一件事兒，就是問我：“錢，藏好了嗎？”
孩子學習成績不是名列前茅，督促他學習期間沒有少批評他，感覺他比較怕家長和老師，所以我們對他說話有時候是比較謹慎的，擔心給他制造更大的壓力，可是哪些話該說、哪些話不該說，尺度是不易掌握的。
教育是本書，想讀的好，不容易！
感謝提問??
我結合我七年來咨詢中上千名孩子們提到的，試著，看能不能說全。??
????永遠都不要說你懷孕時的負性期待：
“我本來想生個男孩的～?”
“我以為你是個小棉襖的?”
“我天天好吃好喝，就想生個漂亮的?”
“我可細心了 ，給你聽音樂、教你說兒歌，就想讓你能說會道～?”
這些話背后，就是：
“沒想到，你不是～?”
????千萬少說：威脅的話
“你再這樣我不要你了”?
“你再這樣我不喜歡你了”
“你再這樣我不和你玩了”
?好像兩個小孩在鬧別扭，也不成熟
?時間久了，孩子會搞不清楚你是他父母還是他同學，如果覺得你是個不如他的幼稚同學，就會鄙視你?
“你怎么這么黑，都沒我屁股白”?
“你真會長，遺傳了我倆的缺點”?
“你太能吃了，肥得快趕上?豬了”?
“別人兩秒就反應過來了，你要一分鐘”?
這些話意味著，你嫌棄鄙視ta?~
????別在孩子面前說你另一半的壞話?
“你爸懶得要死，豬都比他勤快?”
“你媽做的要死，遲早一天作死?”
??也別說孩子關系好的人?
“你奶奶對你好其實是害你，心大大的壞”
“你那好朋友特別不靠譜，傻蠢笨集合體”
?你說這些人，就是在說ta自己，?
你說這些人，只會讓你孩子和你距離更遠?
????先說這些吧，
?你同意不？
比如這些話是不應該和小朋友說的，可能會對孩子的心理產生影響。那就是這句話說出去以后，在孩子的心里產生了負能量，那就不應該說。
注意，我這里說的，不是這句話有負能量，而是這句話在孩子的心里產生了負能量。這是兩種完全不同的概念啊，一定要分清楚。
打個比方說，一個孩子被母親拋棄，如果有人在他面前說，世上只有媽媽好。這句話是很多人比較正常說的一句話吧，可是它有可能會在這個孩子的心里產生極大的負能量，甚至勾引起對母親的憎恨。那么這就是一句不應該對孩子說的話。
所以，什么話不應該對孩子說?這句話本身并不重要，重要的是它在孩子的心里產生了什么心理反應，就知道什么話不該說了。
其實非常多的話，都不應該跟小孩子說。但是在這里我最強調的是：打擊孩子自信心的話，和威脅孩子的話，這種話是千萬不能跟孩子說的。
例如，有很多家長都會拿自己的孩子跟其他的孩子作比較，考完試之后，可能這樣的話，總是會出現在家長嘴邊，“你們班上Xxx這次又考第一名了吧？”
再比如，你工作了一天，拖著疲憊的身軀回到家里，看到孩子沒有，在寫作業，而是在看電視，這個時候，可能脫口而出：“你怎么這么不聽話呢？你看那個Xxx多讓他的爸爸媽媽省心。”
其實每一個孩子都是獨一無二的，我們應該尊重每一個孩子，讓孩子按照他們的方式去成長，發揮出他們的特長。
當然，在必要的時候，我們要對孩子加以監督和管束，畢竟小孩子的自制力是比較差的，還需要鍛煉和加強。但是我們一定要注意，不可以說這種打擊小孩子的自信心，總是拿他們和其他人比較的話。其實我們小的時候也被我們的父母這樣比較過，但當我們長大之后就會發現，其實那個完美的隔壁小明并不存在。
例如，我們在大街上經常會看到，有爸爸或媽媽，拿哭鬧的小孩子沒辦法，對著孩子說：“你再哭，我就把你扔在馬路上，不要你了，不帶你回家了。”
這樣的話雖然說很有效果，但是長期以往，會讓孩子缺乏安全感。孩子必須要討好父母，變得聽話，才讓自己不被“拋棄”。
又例如，我們家的一個親戚，為了讓自己的孩子懂得感恩，每次帶孩子吃零食的時候，就會對孩子說，“你知道嗎？這個零食是我給你買的，所以你要好好聽我的話，你要好好學習……”
結果導致現在這個小孩子，看到零食也沒有想吃的欲望，其實這不是正常的。他們覺得即便是爸爸媽媽給自己的，想要得到他也一定要付出一些代價。他們沒有體會到過無條件的愛，所以他們用會算計一切人和事。總會在想我付出了什么，能夠得到什么。
其實不能對小孩子說的話很多，但是這里由于篇幅的關系就不再多寫了。
總之記住一個要點，我們對待孩子要有足夠的耐心，愛心和尊重，避免把我們的想法強加在孩子的身上。也不要去打擊孩子的自信心和興趣。愿每一個孩子都能夠按照他原本的方式著壯成長，發揮出天賦。
小盆友就是一張白紙，他所接觸到的東西都是外界帶給他的，就比如，如果你們家庭是一個知識分子家庭，小朋友從小生活在這樣的家庭里面，和其他的小朋友相比，他的只是積累是遠超其他小朋友的，和同樣的如果說這個家庭不和諧，就有可能導致小朋友的心理產生一些不好的東西，所以，環境帶給小朋友的影響還是挺大的。
好的東西對小朋友有影響，壞的東西也一樣，不知道什么時候起，大人經常嚇唬小朋友，有鬼。有鬼。有鬼。從此沒到黑夜都不敢一個人睡覺，我小時候就這樣，雖然都在一個房間里，自己睡一個床，但也總感覺沒有安全感，在我看不到的地方，雖說現在長大了，我也并不信鬼神說，但是也并不影響我對它保持的敬畏心。雖然我真的不信有它的存在。
說一個小故事吧。大概是在我五六歲的時候，那時候我外婆還在世，所以逢年過節，爸爸都會騎著小摩托載著我和我媽去我外婆家，不是太遠也不是很近，摩托車差不多快一個小時左右，有一次同樣的快到七月半了（中元節），是去外婆家幫忙做啥事我忘了，吃完晚飯過后，我們就回家了，但是天已經黑了，不過也不用怕，摩托車還是有車燈的，重點的事來了，因為快要七月半了，所以我媽和我爸聊起了天說給老人（去世了的）燒點紙的事，然后說給誰誰燒點，然后不知道是我爸還是我媽說了一句，就不給我爸的爺爺（不記得具體事爺爺還是那個老人了）燒了吧，名字都不記得了，燒的話還要去問我奶奶名字是啥，話剛說完。車燈熄了，怎么都亮不了，農村的小路是漆黑一片，不像現在還有路燈，不過還好天氣不錯接著月光勉強還能看見一點路，我爸說完了，這不會他弄的吧？然后我媽就讓我爸慢慢開，別出事了，在經過我們村大隊部的時候我們撞上了一個鐵欄桿，當時就把我們三個嚇得不輕，然后我媽就大聲說話了，給你燒，給你燒，然后巴拉巴拉說了一堆，因為車速不是很快（當時的感覺不是很快）十分鐘后還是安全到家里，然后奇跡來了。車燈亮了。。。然后我爸又是一頓罵。。不過最后還是給太爺爺燒了紙錢。后來聽村里的人說，昨天不知道誰在村大隊部撞了欄桿，桿子都快撞斷了，還是鐵的。（其實那里本來沒有的，后來是因為村里修路還是干嘛，晚上才裝上），我爸還笑了笑，肯定是那玩意兒質量不行，開那么慢還差點撞斷。。。
其實從小到大我遇到這種事情不僅僅只有這一例。在這里就不多說了。
最后提一句我真的不信這世界有鬼，同時希望小朋友的生活環境能夠都是美好的。
你好，很高興回答你的問題。
第一種負能量就是父母當著孩子面吵架
比如有的父母遇到一點小事就喜歡吵架，當著孩子的面互相詆毀對方，媽媽說爸爸那些地方不好，爸爸又說媽媽那些地方不如人家，可能大人之間說過之后覺得沒有什么，但是孩子缺記在了心里，他想：原來我爸爸媽媽是這樣的人，這會在他心里少了對父母的尊敬。孩子也會覺得看你們平時挺恩愛的，原來都是假的，這也會讓孩子從小對婚姻好懷疑態度，對他成年后的感情婚姻也會有影響。而且經常吵架的父母會讓孩子感動特別孤獨，缺乏安全感，所以我們都說不要當著孩子的面吵架，以免影響孩子心情以及他的學習。
第二種負能量就是經常否定孩子
我們說每個孩子都是祖國的花朵，只是花期不同而已，不可能每個孩子都非常優秀，父母老師都要有一顆平常心，去發現孩子的閃光點，不要因為孩子表現不好或者成績考的差，就說孩子笨死了，你怎么還不如誰家的誰誰？這會讓孩子失去信心，越來越差。在我們小區就有這樣一個小孩，由于每次考試都不及格，家長總是說孩子笨，不管是在家里還是外面，結果孩子自己都覺得是自己太笨，越來越不愛學習了。
大家好，我是川媽育兒，很高興回答您的問題！
在我們老家很多大人喜歡逗孩子，說些自認為聰明好玩、不經大腦的話，但是這些話卻常常對孩子的收理影響卻非常大。我的一個閨蜜曾跟我說過一件關于她孩子的話。
我閨蜜結婚第二年生下面老大林林，四年后懷了二胎，閨蜜懷二胎時反應特別強烈，再加上年底銀行工作特別忙，幫忙帶林林的外婆又扭傷了腰臥床不起，所以林林沒辦法被送到離縣城20多公里的鄉下奶奶家。
林林是個在外婆和父母關愛下成長的小孩，所以特別愛笑，性格活潑外向，小嘴巴也特別甜，見人都愛叫，鄰居都很喜歡她。林林剛開始到奶奶家一切都很新奇，很快也能適應奶奶家生活，閨蜜剛開始由一周回去一次，到后來越來越忙變成兩周或者一個月回去一次，她發現林林越來越乖巧了，自己地吃飯會穿鞋子，只是無比的粘她，時時刻刻都要看到她，晚上睡覺時還可憐巴巴的問：媽媽，你是不是有小弟弟之后就不要我了？是不是不喜歡我了？。在閨蜜快要生產前一個月，林林外婆和她跟老公去給女兒送奶粉和衣服，發現女兒一個人坐在院子里發呆，這是她從沒見過女兒的樣子，特別的安靜和可憐，見到她們來也沒有向從前一樣嘰嘰喳喳的跑過來。那個時候外婆就覺得不對勁，后來晚上睡覺時，林林總是突然間驚醒哭著說：媽媽，我會聽話，我會聽話！
第二天外婆醒來問奶奶，林林是不是被什么嚇著了，奶奶說沒有呀，白天都好好的，沒有去哪里呀。后來在外婆的詢問下林林才說：隔壁的奶奶們和阿姨都說，我不聽話，等弟弟出生了，媽媽就會不要我了，讓我跟奶奶一起生活。閨蜜知道后，當天就把林林接回市里的家里，她覺得哪怕自己的做月子多請一個人來照顧都不再讓林林在鄉下受語方暴力。
閨蜜說因為這些話，林林在弟弟變得特別的敏感和沒有安全感，有一次在月子里竟然對她說：媽媽，我會聽話，我就睡在你們床下面的地板上，不會吵著你的。那一刻閨蜜才知道這些話對林林的傷害有多大，所以在以后幾年里，她都一直以彌補林林，自己帶林林為主，老二交給自己的媽媽帶得多。等到林林上了五六年級了對這些話才釋然。
所以說很多大人無心說的話，小孩子卻十分當真，因為她們的世界很單純，她們相信大人說的每一句話，尤其是關于自己跟爸爸媽媽的話，說得不好就會給孩子留下一輩子的陰影。
這些話對孩子說過嗎？如果有就要趕緊改掉了。
有的父母對自己太好，好到什么都能包容自己，好到可以對孩子說任何信口開河，不顧后果的話，比如：
1、你怎么這么笨？
2、你看人家某某多乖，你看你什么都不會。
3、再不聽話，我就不要你了。
4、怎么教都教不了，你沒得救了。
。。。。。。
每次聽到這些話，孩子就會納悶，為什么錯的都是自己？父母從來不會給批評，也不會有錯。
比如同樣打爛東西，孩子打爛，父母劈頭蓋臉就來一句：“這么笨。”如果是父母打爛，只會默不出聲收拾，默不出聲過去。
晚上回來，同樣累，孩子還要作業，大人可以玩手機放松，還可以躺著玩。
父母從來不會挑食，因為他們壓根就不會買自己不愛吃的食物。
父母可以頂嘴他們的父母，但是孩子不可以。
于是孩子越是被打擊，越是逐漸變得自卑，焦慮，自暴自棄，沉默寡言，疏離親子關系。
所以哪些話不能對孩子說？打擊的話，傷自尊的話。如果不會區分，換位思考，反過來自己能不能接受就知道了。
請和孩子好好說話，不要仗著父母的權利，為了達到目的或者發泄情緒，與孩子肆意對話。
言語是一把雙刃劍，說得恰當，事半功倍，說得不恰當，適得其反。
別以為說得越狠，教育越有效。那是在背道而馳。
你好，我是心理咨詢師龍龍，在我的咨詢經驗中，我們經常發現，在孩子小的時候下面的話不能說。
孩子做的不對，家長應該批評教育，但是注意自己的表達方式，堅持就事論事的原則，避免諷刺挖苦。比如孩子只顧看電視，手沒拿穩把杯子打碎了。我們可以批評他：“做事情不認真，一心二用很危險”，但是要避免說這樣的話：“你真笨，連這點小事也做不好。”
那么，為什么諷刺挖苦的話話不能說呢？這是因為諷刺挖苦的方式，不僅不能幫助孩子認識到自己的錯誤，習得解決問題之道，反而會以為自己很糟糕，很差勁，形成卑微的自我價值感。
家長經常會教育孩子不能撒謊，但是很多人卻沒有注意自己的言行。跟孩子在一起的時候，經常撒謊。比如答應好要回家跟孩子一起吃晚飯，結果下班前有同事約飯局就沒回去。孩子很生氣，就跟孩子解釋自己是因為要臨時加班，不是故意的。
親子關系中，最重要的就是彼此的信任。如果家長經常撒謊，就會引發信任危機。孩子不相信家長，會引發很多嚴重的問題，比如他們在外面遇到麻煩不愿意跟家長說；比如對家長的教育充耳不聞等等。
“別再哭了，再哭就會有妖怪來把你抓走。”當家長無法解決孩子大哭大鬧的問題時，類似的話就會出現了。有的家長甚至洋洋得意，覺得找到了治服孩子的妙招。但是這樣的話我們也不建議說。孩子哭鬧是一種情緒的表達，他們在用這種方式向家長訴說。我們需要傾聽和理解的是他們想要表達的意思，而不是簡單粗暴的制止。
總是被嚇唬的孩子，有可能出現兩種情況：一種就是膽小，什么都怕；一種就是膽大，什么都不怕。因為家長為了嚇唬孩子，說的情況經常都不會出現，那么孩子自然也不會相信家長，他們說什么也不信了。這樣反而更加危險。
有的家長為了表揚自己的孩子，經常會采用貶低別人的方式來表達。“我家寶貝最乖了，特別聽奶奶的話，不像某某某，總是讓大人操心”。“我家孩子最愛學習，隔壁王阿姨羨慕的不得了，她家的孩子可差遠了。”
這種方式看起來是想要鼓勵和贊美自己的孩子，讓孩子感受到被認可和接納，但是通過貶損別人來達到這樣的目的，一方面容易讓孩子以為自己的價值是建立在跟別人比較的基礎上的，只有比別人強才有資格得到愛，這容易讓孩子們過于在乎競爭和結果；另一方面也容易讓孩子用成人的標準去看待周圍的伙伴，這會導致他們只關注他人的缺點，而忽略他人的優點，這種認知方式對于他們的人際關系是不利的。
有的家庭可能的婚姻關系有問題，于是容易出現一種情況就是：爸爸在孩子面前數落媽媽的不是，而媽媽也總喜歡在孩子面前抱怨爸爸的不足，兩人互相詆毀，甚至還讓孩子選擇站隊。這樣的方式，不僅沒有做到好好的保護孩子，給孩子創造良好的生活條件，反而過早的將成年人的矛盾和沖突推到孩子面前，還不停的摧毀父母在孩子心中的美好印象，讓孩子無力應對。
另外，這種方式也會讓孩子產生困惑，他們不知道父母是真的愛自己，還是只想得到一個同盟。在這樣的環境總長大的孩子，安全感嚴重不足，也很難做到自尊和自信。
總之，上面的幾條看起來很簡單，但是實際操作過程還是很吃力的。希望對你有幫助。
#心理咨詢師說#心晴計劃
你好，很高興回答你的問題！與孩子相處中，語言的表達方式是很重要的，哪些話是不能對孩子說的呢？
第一：你要聽大人的話。這句話看似很正常，沒有問題。但是，久而久之孩子會失去自主能力，沒有主見，沒有判斷力，大小的事情都會聽取大人的意見！可以這樣跟孩子說：“你要多聽大人的建議”，這兩句話是有很大區別的，后者是讓孩子多聽大人的建議，自己做出決定！
第二：你再調皮我就不要你了。孩子聽了會恐懼和害怕，可能會及時達到你的目的，但是孩子會失去安全感，也會影響之間的感情，會對孩子的心理造成很大的傷害。
第三：等你表現好了，我給你買……。這是非常嚴重的引導！我舉個例子：我和我兒子去逛街，兒子想吃漢堡，我馬上就答應了。兒子接著對我說：“媽媽，你給我買漢堡對我太好了，那你現在可以給我提個要求，比如按時起床，及時寫作業等，我一定滿足你”！我當時就對兒子說“我給你買漢堡與你說的這些一點關系也沒有”，你說的這些是你應該做的，不給你買你也要去認真的做！這個例子是想說，不能讓孩子養成我做什么都是給大人做的，這樣會影響孩子對事物的認知！
第四：你怎么這么笨。常掛在嘴邊會讓孩子以為自己真的很笨，漸漸地失去自信，遇到困難也會知難而退，這也是對孩子的人身攻擊會影響孩子在遇到困難不會迎難而上，而是畏畏縮縮！
以上幾點是我和兒子相處過程中總結的經驗希望能夠幫到你！