“出門慫得像條蟲，回到家里是條霸王龍”，大概就是你描述的這種人了！

他們往往有著兩面：對外，他們非常好脾氣，溫文爾雅、善良仗義、無可挑剔，無論對什么都是巴結(jié)討好，小心翼翼，就差跪舔了。對內(nèi)：面對自己的父母、愛人、孩子等家人，脾氣要多大有多大，動不動就指責、挑剔、挖苦家人。

這就是常常說的“窩里橫，外面慫”。

第一：首先這類人之所以“外面慫”，是因為內(nèi)心極度自卑。

這種人往往能力不高，因為能力低，所以無法處理自己與他人之間的矛盾或沖突，以抑自己、舒爽別人為主要處理手段。Ta們極度需要靠外人的肯定，才能找到存在感。為了討好他人，贏得“他是個不錯的人”的評價，以充實自己虛弱和自卑的內(nèi)心，“窩里橫”的人往往在外人面前呈現(xiàn)一個“假的自我”，在外人面前戴著面具生活，可是演戲演多了，總有累的時候。一個人平日如果在外人面前壓抑太久，回到家之后必然要宣泄和爆發(fā)，這樣一來，家里人就遭殃了。

第二：其次這類人之所以“窩里橫”，主要是有恃無恐。

一方面ta們對家人要求很高，期望家人為自己的人生負責。也就是說ta在變相的“撒嬌”，因不懂得如何正確描述自己的需求，因此更多時候是對情緒的宣泄。另一方面 “窩里橫”的人，離開了“窩”以后就不知所措了，因此，他們更傾向于縮回到熟悉的“窩”里，在家里找存在感。因為能力低，ta們把家當成唯一的競技場，把家人當作對手。在Ta們潛意識里以為家人比外人的關(guān)系更穩(wěn)牢固，因此不管自己怎么指責、抱怨謾罵、家人，家人也沒有辦法離開TA，因此有恃無恐。

第三、你以為他們?nèi)似泛懿睿唬鋵嵥麄?strong>也許只是害怕而已。

很多真正有能力的人、有本事處理好與外界的關(guān)系，回到家自然不會“窩里橫”。又本事的人在外面找到了價值和存在感，找到了話語權(quán)，就不屑于在家人面前逞能，反而會變的很溫柔。

這樣看來對那些“窩里橫，外面慫”的人，你是不是多了一份同情？其實ta們很可憐。當我們改變不了他們的時候，建議嘗試去理解（理解不是認同和支持，也不等模仿，以暴制暴）。他們心里的“怕”，比我們更甚。

第四、這種人很難改變，幾十年的成長已讓ta們油鹽不進。

而我們?nèi)绻羞@樣的家人，該怎么辦呢？建議：不屬于自己該管的事情，少管。不管是“窩里橫”也好，“外面慫”也罷，那都是ta的獨角戲。江山易改本性難移，我們能的，就是不參與他們的故事。承認人生有些問題是無法解決的，不用再花精力去死磕，而是接受并積極與之和解（遠離也是和解），也是一種成熟。

人活到一定年紀，遇到那些不可理喻的人和事，笑著分析和理解。做好分內(nèi)事，不過分參，不跟別人抬杠，也不跟自己抬杠，人生才會更輕松。

謝謝邀請！

哈哈~我就是典型的這類人！評論區(qū)有些人把這看為是自私?jīng)]用……的表現(xiàn)。特我慢慢說道，大家看看是不是這回事。

和老婆孩子生活了幾十年，這些年來，所遇到的事事非非還是蠻多的，對于自己的小家庭來說，其他的人我們一般都認為是外人。在這個家庭里，家庭成員無論在外面或大家庭里發(fā)生什么事，論理也好爭執(zhí)吵架也罷，我基本上都是找自家人的過失過錯來幫外人說話，平息家人的情緒。大事化小小事化了，這也是我做人的原則之一。為什么要這樣呢，其實我主要是考量以下幾點。

一是有些事不管別人做得對不對，在不在理，站在他人的角度，你沒有權(quán)力也沒有責任去評理，更不能批判他，除非被邀請。

二是得饒人處且饒人。有理不在聲高，有時候即便是別人的不對，吵呀鬧呀打呀，即使你贏了，你能得到什么呢？

三是顧慮家庭成員的修養(yǎng)。誰不想自己的老婆孩子有修養(yǎng)呢？人的道德修養(yǎng)有些來自于日常生活中培養(yǎng)和積累的。每個家庭都喜歡自己的成員有好的教育好的修養(yǎng)，家庭成員的修養(yǎng)是與家庭教育、生活習慣分不開的，試想，做為家長，你處處去維護他們，為一丁點利益去與人爭執(zhí)，去打鬧，久而久之，我敢肯定地說，這個家庭成員沒一個是善輩。

當然，現(xiàn)實生活中，家庭成員有時你也必須維護。類似生命財產(chǎn)的安全，重大的權(quán)益問題等等。

聽完看官們有什么看法想法歡迎批評指教！

小的時候缺乏安全感，渴望愛，在外極度自卑。

成年后又心智不成熟，沒有得到各方位能力的提升。

成家后，沒有愛家人的能力，而家里人愛T時，讓Ｔ找到了自我存在的價值，被忽略被壓制的情緒高漲，因此成為家里最兇的那個人，并體驗不到包容和遷就是給予Ｔ的愛。

這里要說的，首先是婚后最親近的那個人，老公或者老婆沒有原則，就像父母對小孩的溺愛，不懂得分寸和要求，致使Ｔ迷失了自己。生兒育女后，自然不懂得愛孩子的方式方法，因此兒女成為Ｔ的操控對象，以支撐缺失的平衡。

但在外面，Ｔ還是那個找不到自我，孤寂，敏感，希望被關(guān)注，希望得到愛的人，熱情、討好是另一種自卑的體現(xiàn)。

這樣的人，唯一能做的，就是不斷修正、提升自己的認知力，認識和完善自己。

狂妄、自卑，裝大、虛榮、逞能

1、這種男人對外人笑容可鞠，愛出風頭表示自己，外面人都說好，回到家立馬變臉，稍有不慎，要么冷暴力，要么用最惡毒的語言來傷害家人或身邊人。

2、狂妄自大的認為自己無所不能，永遠要讓家人聽他的無稽之談，在外裝有錢人亂投資，回到家就變成無錢人，找出種種原因理由要家人出資為他買單，永遠都是家人鼠目寸光，永遠打壓家人。

3、自私自利的一面表現(xiàn)的淋漓盡致，任何事情任何決定都要家人服從，一旦違背，不理不睬，從來不主動溝通緩解，還會做出極端的讓家人崩潰的事情。

這種表里不一的人，常常被外界人所蒙蔽，外界人認為有錢有禮有情有義，殊不知這種人把家里人氣的真的無法忍受，自私自利虛偽偏執(zhí)裝逼的人，遠離！

在心理學當中，很多人潛意識里希望，對方在自己面前所展示的形象，是符合自己要求的。如果對方所表現(xiàn)出的特點與自己的要求有所差別，自己就會從內(nèi)心觸發(fā)“抵抗”機制。

這種“抗拒”形式往往以“發(fā)脾氣”來達到目的。

但是，面對非親人時，對方如果不能讓自己滿意，自己就會在自體機制里釋放“理智”信號，大腦會傳輸一個概念：不要輕易動怒，我們不熟，如果不注意方法，我們可能很容易沒有繼續(xù)交往的可能。

但面對親人或伴侶時，大腦選擇忽視提醒。大腦想當然地認為：“這類關(guān)系很穩(wěn)固，哪怕發(fā)了脾氣，也不需要承擔什么后果。”

具體原因，請參見我的文章《心理學：壞脾氣為什么都留給愛人或最親的人？》

對外人客氣，對家人兇，總是站在外人立場說話，甚至都不認識的人，這是什么心理？自卑？

當有些人在自己人和外人之前選擇向著外人說話時，是一種自卑的表現(xiàn)，其性格屬于“討好型人格”。這類人不愿意和陌生人發(fā)生沖突，因為他無法判斷結(jié)果，所以不敢冒然侵犯對方利益。

人都是有劣根性的，每個人的表現(xiàn)方法不一樣。有自卑的也有自負的，這兩種人雖然不在一個出發(fā)點上，但最終都是源于自卑心理。他所表達的內(nèi)容，只是希望別人的認可。

同時，這部分人屬于“自我認知”不清的類型，他不懂得什么是真正的好，感恩及回饋心理不強。

類似這樣的人，你對他再好，他也不會感激，他會認為理所當然。但是他，反而會感激陌生人對他的一點點好。

我是初蔻，專注情感領(lǐng)域，請多多關(guān)注！

這種人在俺們這兒，一般稱其為“窩里橫”。

一到外面就慫，只要是外人，就客氣得很，甚至人家對其輕視或不大尊重，也照舊是不急不惱，還常常賠著笑臉；但只要回到家，就看誰都不順眼，橫挑鼻子豎挑眼，稍不如意就破口大罵，再惹惱了，說不定就會動手打。

有上述表現(xiàn)者，就是典型的“窩里橫”。

怎么說這種人呢？

第一，內(nèi)心是自卑的、甚至是極度的自卑。

因為這種人，大都是混得不大好，沒什么出息，在外面不受人重視，因此自卑心理就較為嚴重，為了迎合他人，就必須要表現(xiàn)得謙卑一些，恭敬一些，甚至是低三下四。這樣，別人才可能會對其好一點，其也能獲得一星半點的好處。

第二，內(nèi)心的自卑，又會導致另一種自大。

因為在外面太自卑了，甚至是處處受氣，受輕視與冷落，所以一回到家，就“老子天下第一”，在外面受的氣、憋的火，都要發(fā)泄出來，所以面對自己的老婆孩子，甚至父母，都不會有好臉色，稍微不合意，動不動就要發(fā)火，開罵，甚至動手。

在外面，人家是爺，他是孫子；而一回到家，他自己又成了爺！

應該講，這種人是最沒出息的，也是最讓人瞧不起的。而哪家若是有了這樣的一個人，一家人的日子都不會好過，經(jīng)常會弄得個雞飛狗跳的，大家都遭殃。

這種“窩里橫”，其本質(zhì)，是最沒本事的窩囊廢！

我媽就是這樣一個人。

把我姥爺?shù)姆孔臃旁谖倚【嗣拢o我姨住著。又讓我小舅拿出錢來補償我大舅。把大家安排的明明白白。自己呢，啥都不剩。還不讓我說。

過年我跟她吵了一架。因為她讓我?guī)医愕暮⒆尤ケ拇病Ｎ夷翘煲呀?jīng)安排了自己的事情。然后她根本就不管，還問我為什么不早點帶著孩子出去玩。我急了，就說你要是像我姐這樣照顧孩子的需求我就不會是今天這樣。

后來我慢慢了解到，我媽6歲的時候我姥姥就生活不能自理了。姥爺忙工作不回家。她跟著瞎眼的奶奶長大的。從排行講，我媽又是中間的，就是最容易被忽略最付出的位置。所以她就是對他人是極度付出。只是對最最親近的人，敢索取。這個索取有的時候就過度了。

我爸當時認識我媽的時候，說有一次去找我媽，蒸饅頭的面已經(jīng)開了。我姨就扒開幾個眼晾著，然后去睡覺了。死活等我媽回來蒸饅頭。我爸那時候就覺得要保護我媽。所以現(xiàn)在我們出門吃飯，我爸都先說，選你媽愛吃的不能讓你媽餓著。

我媽對我的方式是對她自己的方式。因為她的需求除了我爸沒多少人搭理過，所以她對外人總是很樂于付出，來換取別人主動給的一點好處。只對我爸和我才敢主動提要求，提要求的方式甚至很蠻橫。因為沒有信心能得到他人的支持。

對外人客氣對家人兇，是總忽略自己感受的人。因為可能長大的過程有很多很多被忽略的經(jīng)歷，所以形成了這樣的模式：在外面沒有自我的付出。回到家看不到親近的人的感受。如果幸運遇到我爸那樣的，某些部分能被治愈。

如果你認識這樣的人，她很兇的對你，不是因為你沒有價值你不值得被好好對待，是因為她被別人這么對待她學會的。所以如果希望ta溫柔，就要先讓ta體驗到被溫柔對待是什么感覺。然后才能給。

愿大家都被世界溫柔相待。

槿里情感工作室，為18-45歲的青年提供情感支持。

你怎么了，可以跟我說說么？

對外人客氣，對家里人兇。好多人好像都是這樣的吧！就比如我吧，對待朋友親戚向來都是和顏悅色，很有涵養(yǎng)，即便有不滿情緒也會盡量壓制，絕不顯露臉上。所以外人眼里，我脾氣挺好也很好相處。

但在家里，對于女兒和老公，我卻時常壓不住火，氣急了就會爆粗口罵人，有時自己都覺得自己很潑。想想看，在外人面前，我敢這么肆無忌憚嗎？當然不敢，怕得罪人也怕挨揍。為什么家里人就敢隨性釋放情緒，因為他們是我至親之人，他們可以包容可以原諒我，我不怕得罪也不怕會失去他們。

其實我老公也是同樣的德性，對外人熱情對同事客氣，典型的老好人一個，但有什么委屈不滿，從不敢跟旁人發(fā)火，就會在家里大呼小叫地發(fā)泄。能力一般，也怕挨揍。

這種對內(nèi)不對外的“發(fā)兇”，換位思考，我也能理解。而我所不能理解的，卻是那種不把家人當回事，卻對八竿子打不著的外人掏心掏肺，好得不得了的那種人。總是站在外人立場說話，里外不分，胳膊肘全然只向外拐。圖什么呢？不就希望別人夸贊自己，看重自己，高抬自己嗎？一個正直自信真正有能力魄力的人，又何須用這樣的方式來討好別人，抬升自己？這就是一種病！病的根源是自卑，也是人品和心性的問題。跟這種人交往，還是小心為上——一個人如果連自己的親人都不能善待，又怎么會善待于你？

這是典型的懦弱，窩里橫，沒羞沒臊沒臉皮。我對家人對外人脾氣都好，但也分事情分對錯。對家人一般我都慣著，尤其老人和老婆。除非大是大非，我也是有立場的。如孝敬父母子女教育買房買車大的決定商量著來。對外人，你跟我客氣，我也更加敬著你，你跟我不客氣，給我滾一邊去，我也沒那么多客氣給你。好朋友可以跟我不見外，陌生人沒那權(quán)力。

出門怕，屋里炸。

對自己的父母大呼小叫，甚至不如意的時候打罵父母，只能說是個不孝之子。歸其原因是沒什么教養(yǎng)，自私自利，特別是成家立業(yè)后，只能占光，不能吃虧。

有的成家立業(yè)后不贍養(yǎng)父母的大有人在，總認為父母偏心，得到的財產(chǎn)少，再有個胡攪蠻纏，對錯不分，視公婆為仇人的老婆那就會更鬧的雞犬不寧。

什么心理？無賴自私，家人都不好不對的心理。

敗家敗家就是這個原因，有一個這樣的人，那么這個大家庭就會分離，父母傷心，兄妹不和。

對外人客氣，那是想利用人家，一旦不被利用，一樣會反目成仇。

這種人，生活的太悲哀了。