前幾天退休教師聚會喝酒時，朋友老趙向我談起了他的苦衷。

他說己經有九個多月沒見著孫子了。“太想他了，是我們一把屎一把尿帶大的呀!”老趙神情黯然地說。

我很詫異地問他:是不是喲?他便給我擺談了他家的故事。

去年過春節，兒子說年夜飯就在外面吃，省得大家麻煩。他就在步行街的“土灶房”花一千多元訂了一桌年夜飯。

大年三十，兒子通知我們七點鐘到。我和他媽坐輕軌下車到步行街“新澤西”購物廣場。“新澤西”很大，“土灶房”在二樓。本來可以從中央扶梯上二樓就可以直達。我們不太熟悉，從另一邊的扶梯上了二樓。上了二樓又左右尋找“土灶房”。因此多花了一些時間。

大約七點過五分我們才到達。

席間有親家夫婦、兒媳、孫子、兒子和我們共七人。開席氣氛就有點不對，很沉悶!

兒媳婦只和孫子以及他爸媽對話，親家公親家母客套了兩句也很少說話。為了熱場，我和兒子的話就說得多了一些。也和孫子說說笑笑逗他玩。兒子挨個兒敬酒致新年祝辭。我也趁著酒性多說了些話，但還是把握好分寸的。兒媳婦臉上始終陰云密布，始終沒跟我們說一句話。

年夜飯就這樣不歡而散!

后來從兒子嘴里得到的回復是，說我們太不禮貌，遲到了，不尊敬他父母，大年三十，說了些不三不四的話。

“老梁，你評判一下，遲到五分鐘我就不尊重她父母了嗎?大年三十，一家人擺個龍門陣就不行嗎?什么叫不三不四?咹!”老趙情緒激動起來。我問他:“就這樣，兒媳婦就不讓你見孫子了嗎?”

他沒直接回答我，又擺起了他家的婆媳矛盾來。

她這是在記月子仇!

媳婦懷孕，親家母明確表示不愿意帶外孫，所以她懷孕期間一直都是由我老婆照顧，凡是孕婦該吃的東西，都想辦法買來弄給她吃。

臨產時，親家倆就來了。生了孩子，老婆就跟親家母商量，說:“我白天買菜煮飯服侍月母子，你晚上就帶娃兒睡覺”，親家母立馬說:“不不不!我瞌睡不好睡還是你帶娃兒睡!”就這樣，婆子媽白天要買菜煮飯，晚上又要帶娃兒睡覺，可以想象累不累，而親家母只打個幫手而已。

按照重慶人的習慣，吃雞一般是喝湯，婆子媽燉雞時就多加了水。媳婦親媽就說水多了，意思是怪我們吝嗇，不讓月母子多吃肉!

更不可思議的是，媳婦親媽叫她女兒一個月呆床上不許下地，不能亂動。這樣，婆子媽一日三餐將吃喝送床上，媳婦只管動手張口。

更過分的是，孩子挨著婆婆睡，要抱過去喂奶。不分白天黑夜，半夜孩子餓了，就得半夜抱過去。甚至，左奶的奶吃完了，月母子不伸手抱，要婆子媽將孩子抱到右奶喂奶。而外婆卻在另一個小區兒子買的房子里睡得很安穩。

我實在是看不慣，心里有氣，跟兒子說話時就嚴厲訓斥他。

可能就引起了兒媳的不滿。

滿月后，媳婦才下地走動，但睡覺時仍然不讓孩子睡在身邊。婆婆仍然不分白天黑夜抱孩子去喂奶，仍然將孩子從左奶抱到右奶。

此時，親家倆放心地回去了。

終于有一天，媳婦奪下婆婆手上正在喂娃兒的奶瓶，猛摔地上了。大聲吼:不許給娃兒喂奶粉!隨后是媽×娘X的罵聲!

原因是，婆婆見人奶不夠娃兒吃，就兌了一瓶牛奶粉喂孩子。

婆婆只說了一句:你太過分了!

之后，她就帶著孩子回娘家了。我說了句:“去了，就永遠別回來了!”

兒子此時把我當成了敵人，抱著我老婆他母親跪在地上，哭述著，一副恩斷義絕的樣子!

不料，不久又回來了。

之后的日子就是，我們帶孫子，他們上班，所有的家務勞動都歸我們。但是，大大小小的矛盾卻接連不斷。

“你不是說沒有和兒子住在一起了嘛?”我打斷了話問他。“你聽我說嘛!”老趙喝了口酒回答我，接著又擺起來。

孩子讀幼兒園大班時，一次大吵大鬧之后，我們徹底分開住了。他們住我們的大房子，我們住他們的小房子。他們上班時，我們負責接送孫子。

現在孫子讀小學四年級，我們跟本面都見不著了，沒帶過外孫的外公外婆，現在卻十分親密。

“為什么?你們隔得近，他們離得遠呀，都說近水樓臺先得月了嗎?”我問。“先得月?老梁你想想，每逢假節日，她們就帶著娃兒朝娘家跑，沒有哪個節日是和我們一起過的。甚至，每年暑假一到，娃兒外公外婆就跑來和女兒女婿住一起，直到娃兒開學才離去。你說我們有什么機會?”停了一會兒，老趙斬釘截鐵地說:“這是有意要斷絕我們和孫子的聯系!”

老趙接下來用事實驗證他的說法。

分開后，每個月有兩周時間，我們都弄好菜飯，請他們下來吃。他們有什么事，我們也去幫忙，譬如說媳婦病了，譬如說接送孫子上學等。

后來媳婦不上班成了全職太太，不需要我們了，就是請吃也不會來。我們去看孫子時，還得看媳婦的臉色。

從去年春節到現在，我們和孫子一次面也沒見著!有人說可以視頻，可是，視頻能有親情嗎?

常言說:“家家有本難念的經”，聽著朋友擺談的這本“經”，我還能說計么呢?只好說:“來，老趙，喝酒，別去想它!”

根據老趙家的這種前車之鑒，我勸題主:孩子結婚后，不要侍候他和他的家。即使你付出所有，也不會讓他們滿足，反而會產生更多矛盾!其原因有以下兩點:

第一，孩子成年結婚后，就有了自己的家庭，父母和孩子就應該是兩個獨立的家庭。

兩個家庭就應該有各自獨立的生活。兩代人在一起，畢竟有“代溝”，觀念、意識和行為都不同，而且孩子的另一半畢竟不是自己的孩子，這就會產生不可調和的矛盾。

第二，保姆一樣侍候孩子和他的家，會產生不良后果。

首先，你沒有自己的生活，整天忙碌勞累不說，你還得搭進自己的退休工資，出力又出血。到頭來，你就是頭累死為止的老黃牛。

其次，孩子產生了依賴，會對自己的家庭缺責任心和擔當精神。

再其次，習慣成自然。你的付出成了自然后，孩子們認為是件理所當然的事情，他們感恩的心就會大打折扣。

父母為了孩子掏心掏肺，只要孩子需要，肯定會去的。現在年輕人也不容易，工作壓力大。眼看著孩子每天辛辛苦苦，自己也不忍心不管不顧的。退休后，如果身體健康，會盡力幫助孩子。實在不允許，那就只有經濟支援了。

我不愿意，工作了這么多年，終于退休了，肯定要為自己的晚年生活做個打算，讓自己過的更精彩，和朋友相約，去看一下祖國的大好河山，去逛街，去吃飯?，孩子的家庭我不想介入，我相信他們有能力把自己的日子過好，實在是想讓幫忙給帶孩子，也絕不會像保姆一樣去伺候他們，要讓他們知道我幫他們是情分，不是應該的

當然愿意，但是這個保姆不好當。其實很多老人退休后都愿意做子女的免費保姆，不忍心讓孩子們又工作又帶孩子，退休后過去搭把手，既幫助了孩子，又可以一家人在一起，互相照顧、其樂融融。這本是兩全其美的事，但關鍵問題是不好做呀！兩代人之間的鴻溝，婆媳之間的矛盾，加上育兒觀念的不同，給自己的兒女帶孩子比給別人家當保姆還難呢。

首先是生活習慣不同，老人們都過慣了傳統的窮日子，很多地方和年輕人不同，比如吃飯穿衣方面就很難統一觀點，不合適的地方都不好意思說，必然要有一方忍讓，時間長了就會產生矛盾。育兒方面差距可能更大，爺爺奶奶們大多喜歡慣著孩子，年輕人又想讓孩子出類拔萃，教育方法很難調合到一起。婆媳關系又是更重要的問題，雖然雙方為了孩子都會盡量克制自己，但總會有忍無可忍的一方，最后感到委屈的大多都是老人。

其實幫子女帶孩子的現象很普遍了，特別是城里，很多老人都在負責接送孩子、買菜做飯這些事，其中有很多都是不得已才干的，不然孫子沒人看呀，請保姆費用太高，還不如自己將就著做吧。再說我們祖祖輩輩都有含飴弄孫的傳統，如果家里有退休老人不帶孫子，卻要花錢請保姆，又怕別人說閑話，閑著也是閑著，就當鍛煉身體了。當然，比較有錢的老人是不在乎這些的，寧愿出些錢請保姆，也不愿去看別人臉色，干那出力不討好的事。但多數人因為沒錢，也就沒有這種底氣了，這個保姆還是當吧！

如果孩子結婚了，我退休了，我不愿意像保姆一樣再伺候他和他的家，我不愿意伺候他們是想讓他們知道倆個人組成一個家的意義，既然兩人結婚了就要共同擔負起家庭的責任，家庭里不光是恩恩愛愛，而是每天要面對的鍋碗瓢盆，要有自己親自做的飯菜，家庭里要有煙火氣，如果沒有了煙火氣那就不叫家，充其量就是旅店。最最重要的是，我不想摻和到小兩口中間，你像保姆一樣的伺候她們，她們并不感激你，可能有時候她們還會覺得你妨礙了人家，老人們退休后就不要給子女做保姆，而是過好自己的晚年生活最重要，保重好自己的身體就行了，已經辛苦了一輩子了就該歇歇了，不要再去子女家出力不討好了。大家說我說的對嗎？請大家留言評論要。

孩子結婚了，我已退休。有時幫孩子買菜做些力所能及的事，我有一種幸福感。

咱們也是從年輕過來的，年輕人上班很辛苦，你能幫兒子家做家務就做吧，但遇到兒媳不知道感恩還挑剔的你就回家。

我不愿意像保姆一樣伺候他和他的家，是想讓孩子自立、自強。理由如下：

1.孩子結婚了，就組成了自己的新家。他們需要彼此磨合、彼此包容、理解、順應。這個時候不需要有某一方的父母在身邊指點江山和出謀劃策。

2.孩子結婚了，他們是因為愛情或對彼此某一方面的看好，那他們婚后就繼續看好。繼續相愛。作為父母不應該參與任何意見和建議。因為他們已經結婚了。你像保姆一樣伺候他們，勢必要多嘴。

3.孩子結婚了，就要有責任感。因為他們成年了。彼此誰在家里多干一點活兒，少干一點活兒，都無所謂。家務活沒有累死人的。父母去了，勢必要偏向自己的孩子。那就增加了小夫妻彼此間的矛盾與隔閡。

4.孩子結婚了，如果他們生了自己的孩子，他們需要，那就去伺候他們的月子，如果不需要，父母不必多此一舉。不需要父母伺候月子，說明他們有足夠的能力安排自己小家庭的生活，更說明孩子們體諒父母半輩子艱辛生活的不易，不想給父母添負擔。是明事理的孩子。

5.不要低估自己孩子的能力，父母不在身邊的時候，他們什么都會做。我女兒在外地讀博，有自己的房子，我去看她的時候，是準備幫她打掃衛生，再給她燒幾頓可口的飯菜。可是到她家后，她給我燒了四菜一湯。我坐到餐桌前竟然不敢下箸。因為那菜品絕不亞于飯店的水平。色香味形，不無讓你感動得落淚。我沒教過她做飯燒菜，她竟然在讀書的時候就能打理好自己的生活，你還有什么不放心的呢！

另外，我用處女座高級工程師的水平，察看她家里的設施，樣樣精致好用，無需擦拭、修理。再看看洗手間、鍋臺、窗戶。都干干凈凈井然有序，你還有什么牽掛的。

所以，孩子結婚后，也能打理好自己小家的生活。

6.孩子結婚后，我不去像保姆一樣伺候她，也是想讓孩子既要上班勤奮工作，又要下班打理生活，充分經歷人應該經歷的事情。

孝敬老人，善待愛人，培養孩子。都是他們自己應該而且必須做的。

我就是這樣做的。我用自己142平米奢華裝修的房子，養了公公婆婆22年多，因為無法共同生活，我搬到另一處與愛人同住。我們二人分工明確：先生負責照顧他父母。家務活我一人獨攬，孩子我負責管教，甚至出差，我都扛著學前的女兒，走了大半個中國。最遠的時候走到了烏魯木齊。

沒人幫我帶孩子，雙方父母都覺得我的孩子太頑皮了，而我自己覺得孩子很聽話呀！

由于我跟女兒常在一起，親子關系相當融洽。我的兩項發明專利，都有女兒的靈感。我也沒虧待女兒。要什么，我就買什么。我送她彈鋼琴、學畫畫、游泳、滑冰、滑雪、練散打、潛水。她快樂健康地讀到博士。

我大學畢業后，直到結婚。雙方父母就沒給過一分錢，更別提帶孩子了，什么都沒有。因為愛人工作忙，又想表現好分得房子。我一個人產檢、分娩。但是雙方父母給了我奮進向上的信心、勇氣和力量。我知道我所需要的東西，都得靠自己去爭取。

于是我拼命工作，從助理工程師走向高級工程師、走向企業老總。我經歷過困苦、奮斗、牢獄之災，我又經歷商海浮沉。

我雖沒有得到雙方父母更多的支持幫助。但是我給了他們一輩子都賺不來的幸福生活。

一切都是被逼出來的，否則我沒有奮進向上的決心。

有一天我對女兒說：媽媽奮斗了半輩子，就是為了給你一個輕松自在的美好生活。女兒愕然地看著我說：媽媽，你的錢留著自己花吧！我所需要的一切我要自己爭取。青出于藍而勝于藍！

我感動、我怎么還會去參與女兒的生活？！我要在端一碗湯過去不涼的距離，看著孩子幸福地生活。

中國父母，為孩子考慮的事情太多太多了，我也一樣。既然孩子不需要我，那么我就打理好自己的退休生活，讓自己健康快樂，別給孩子添麻煩，讓孩子全身心地投入到工作、生活中，就是我人生最后對孩子的最大奉獻了。

沒生孫子孫女時他們自立門戶。有了孫子孫女就得給他們看孩子。因為現在還是獨生子女多，看的過來。有人寧可去給別人當保姆掙錢給兒子也不給兒子看孩子，得不償失。后悔都來不及。

不愿意。每個人都需要有自己的生活空間，你退休了，應該享受生活了，出去散散心，參加老年活動，跟正能量的老年人聊聊天，多開心呀。