我們家老人30年前也這么說過，前20年子女們很輕松很幸福，但我對這個觀點持不同的意見。
現在我已經61歲了，正在往這個方向努力，可人到了80歲，90歲以后，也許您的想法就會和現在有點偏差，甚至于完全相反。每個善良的父母在身體好的時候都這么想，您提問中用了2個“盡量”，說明您多少有點底氣不足，老年人的未來生活充滿了無數的變量，現在可以這么想，但未必真能做到。
作為子女們千萬也別把這句話當真，老人所說的“盡量”兩個字，話外之音還是留有余地，所以我常常對我的孫子開玩笑：“你的爸爸媽媽不容易，將來千萬別娶了媳婦忘了娘”。這話我不會對自己的兒女說，我可以盡量對自己苛刻一點，但希望自己的兒女晚年也這么無奈嗎？很顯然您也不會。
我家公公婆婆都是機關干部，一生養育了5個兒女，他們退休后有穩定的收入，每逢節假日休息的時候，大家就帶著兒子姑娘，紛紛跑回父母家蹭飯吃，人到齊了大人坐一桌，七個小孩另外坐一桌，19個人的大家庭其樂融融，老人在80歲前兒孫繞膝盡享天倫之樂。
您可能想不到，咱們家公公婆婆有2條規矩，我老公是家里的長子，我懷孕生孩子前，兩老就當著所有兒女們表態，不論哪家的孫子外孫，都不要指望老人幫你帶孩子，我們兄弟姐妹多，反正大家一視同仁，我們都沒什么意見，所以這個大家庭里的7個孫子外孫，沒一個是父母幫著帶大的，當初我生了一兒一女，就算把姑娘獨自鎖在房間去上夜班，也沒敢找公婆開口，硬是自己一手把兒女拉扯大。
再一條規矩就是，無論我們什么時候回去看望父母，除了搬動什么很重東西，其它如做衛生、洗衣服、擇菜做飯等所有雜事，老人一律不準兒女們插手幫忙，哪怕是十幾個人酒足飯飽，家里鍋朝天，碗朝地，到處像日本鬼子掃蕩過一樣，老人都笑呵呵地打開大門把我們一家一家地攆走，說是自己動手可以多運動多鍛煉對身體好。
老人這樣做我們當兒女的哪能不明白啊，當年我們一家五姊妹，老人無論如何也做不到幫每個人帶孫子，弄不好就顧此失彼，讓兒女們產生對誰公平不公平的糾紛，這樣還好，大家都沒意見，至于回家蹭吃蹭喝，公公婆婆傾其所有，往往在節日到來之前的一天，就大包小包地買一大堆食材的回來精心準備，老人是這么想的，兒女們壓力大，回家就盡量讓他們放松，享受家庭的溫暖父母的愛，這一點讓我感動至今。
時至今日，我也到了當初公公婆婆的年齡，老人的這種做法我非常敬慕，所以只要兒子姑娘回家，我就學公公婆婆的姿態，半點活都不讓他們干，任憑兒子、媳婦、女兒在家里撒嬌，這一點，我姑娘和媳婦尤為受用，她今年36歲了，回娘家就如同大家閨秀一般，橫草不拿，豎草不拈，在娘家發個抖音或朋友圈炫耀一番后，有時候竟然會忽然抱著我嚎啕大哭一會，我總是笑著擰下她的臉，說她瘋瘋癲癲的沒個樣子，姑娘回我一句：“你不懂的！”
唉，我當別人家媳婦快40年了，哪能不懂啊，婆婆當年的模樣歷歷在目，丫頭哪知道，我是在照婆婆的做法依葫蘆畫瓢啊。早在二三十年前，為娘早就享受了這種快樂。
婆婆從患病到離世整整兩年，當我們漸漸察覺她體力不支，說什么也不讓她逞能了，接下來一年半的時間里，我們姊妹5個包括媳婦女婿，沒日沒夜地輪流在她的床前伺候老人，陪老人走到人生的終點。
輪到公公就有點麻煩，婆婆走后，公公像變了一個人似的（后來才知道是得了阿爾茲海默癥，也就是老年癡呆），特別是到了85歲以后，對誰都看不順眼，一會威脅兒女要去養老院住，在養老院沒住兩個月又要我們把他接回來，反反復復，對請來照顧他的保姆沒禮貌，對兒女稍有不滿就橫加指責，現在91歲，躺在床上生活不能自理幾年了，兒女們都知道這不是老人的本意，想起公公以前對我們的好，就算是天塌下來，也要把老爺子盡心伺候，直到養老送終。
以我們家的實情給大家舉例，無非就想表達我的這個觀點，自己到了晚年，在身體尚好的前提下，盡量不讓兒女犧牲晚年的幸福，來伺候自己，還要盡量給兒女們做好服務，這是一種善良的愿望，但隨著年齡的增長和身體條件的退化，僅僅是停留在現階段的愿望，晚年生活的變數不可預知，終歸到底還是離不開兒女們伺候。前提是在身體條件尚好時，盡量多給兒女們付出。
所以，我對這個問題的看法就是，孝道是為人子女一代一代人的傳承，不需要犧牲自已這一代人的晚年生活，去換取兒女們的安逸，您的想法看起來成全了父母的慈悲，但也給兒女留下了不孝的名聲，導致孫字輩效仿，這不是違背了您的初衷嗎？當您也像我公公現在這樣，躺在床上生活不能自理的時候，您會發現以前的想法過于自信，憑什么我要在60多歲時，象伺候嬰兒般地照顧我的老人，而不讓自己的兒女，在父母年邁的時候作出一點犧牲呢？
中華民族的孝道傳承就是上行下效，我們這一代人肩負給老人養老送終的責任，您的子女同樣也有義務來伺候您的晚年，這是每個人每個人生階段的必經之路，道理很簡單，您的兒女一方面是感恩父母的養育之恩，別忘了還有另一方面，他們還要做給您的孫子和外孫看一看，不然這個家族就斷送在您手上了……
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