1.專家研究表示:員工得了精神分裂癥，公司應付兩份工資。

2.“您可得坐牢了！”王警官腳踩油門，對正被押送的犯人說道。

3.自從破除封建迷信后，街上行人個個兩眼無神。

4.如果你覺得你喜歡的人也同樣喜歡你，那就是你想象力太豐富了。

5.正義都可以遲到，為啥勞資不能多睡十分鐘。

6.老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，也不要露，只要南仁。

7.“不要再打了，我全招了！”老板在地上絕望的看著求職者們。

8.“你知道投資和投機的區別嗎？”

“一個是普通話，另一個是廣東人說普通話。”

9.小時候家里窮，洗不起澡，只能偷偷趴在別人家窗戶看別人洗。

10.實不相瞞，其實我有超能力，所有發生的事情，都超出了我的能力。

11.“見家長吧！”這句話只有班主任對我說過

1、打車，等紅燈的時候司機說了一句話讓我驚呆了。他說：“草，這是哪？！”

2、“老虎咋叫？”“嗷嗚。”“那東北虎呢？”“不知道。”“這都不知道‘嗷嗚你瞅啥！’”

3、逛超市逛到男士用品區，導購妹子說：“先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試？”“你猜？”一男把一只腳蹬在購物車上哧溜哧溜地滑著走了。。。

4、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事？” “絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的。” “哦，這我就放心了”

5、剛才滴滴師傅突然靠邊停車，面色凝重對我說說，我的車壞了，你有沒有感覺車在抖？我說師傅你開吧，是我剛才在抖腿。

6、朱元璋找了8個人，建立了大明王朝。耶穌找了12個人，建立了最大的宗教之一。馬云找了18人，建立了全球最大的電子商務帝國。孔子找72個門徒，建立了儒家思想影響全球。我今天找了4個人，掉到了青銅五。

7、有一個很污的閨蜜是一種什么樣的體驗？跟閨蜜一起去逛街，渴了隨手遞給她一瓶可樂，她擰開蓋子就是一頓漱口，我一愣：你不是渴了嗎？咋不喝？她吐了出來也一愣：媽蛋，習慣了。。

8、一病人要求出院，醫生說不行，還要繼續住院觀察。病人：“我都住七天了，怎么從來沒看到有人來觀察我？”醫生：“哦，我們都是暗中觀察。”病人。。。

9、紫薇：“請問您幸福嗎？”爾康：“姓福。”紫薇：“滿足嗎？”爾康：“嗯，滿族。”紫薇：“我最喜歡霸氣的男人”爾康：“我就是八旗的”紫薇：“那你現在還喜歡紫薇嗎？”爾康：“以前喜歡，現在戒了。

10、表妹去醫院看病，對醫生說道：醫生，我得了一種怪病，只要一喝酒就會想要男人！醫生把門關上后，道：看來是病得不輕，得抓緊治療，來！你現在喝杯酒，我看看病情如何。。。

11、每當我想認真努力工作的時候，我們家的Wifi就像個蕩婦一樣對著我喊：“你上我呀！上我呀！” 我能怎么辦，我也很無奈啊。。。

小生為各位看官準備了幾個，歡迎觀看！

1.老公：“老婆，對不起，我錯了。”

老婆：“如果道歉有用的話要天貓、JD干嘛?”

2.你以為最酸的感覺是吃醋嗎?

不是，最酸的感覺是沒權吃醋！

3.多撮合撮合班里的男女同學，這樣將來能省一半的份子錢。

4.好幾天沒吃肉了，看誰都像大雞腿！

5.沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。

6.蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它!

7.小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩!

8.我發誓，以前發的誓從現在開始都取消!我發誓以后再也不發誓了!

胃不好想放屁怕人笑話夾著，憋不住偷偷放了個啞屁，全會場就剩下我自己。

公交車上聽見幾個大媽說生二胎的事。

一個大媽說：“必須得生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇啊！”

還是大媽深謀遠慮……

嗨？大家好！爆笑段子生活中多如牛毛，20以內也好多，信不信呀？下面我就來幾段，各位盆友們，好好聽啊！

1.我的鞋子（孩子）呢？我的鞋子（孩子）呢？啥…

2.廚師失戀了：什么銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜？

3.手機調成飛行模式啥？扔下樓不會摔壞的哈

4.番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！”

5.西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！”

6.爸找東西:“邊找邊說奶奶的真他媽的不好找。”

7.他說：你們忙著，我出去結個婚就回來哈…

8.“我和爸爸的！三八父女節快樂！”女兒大聲說。

9.湯圓寫上：發財、幸福、快樂，但都泡湯了。

今天就分享這么多，各位盆友覺得如何呢？歡迎拍把掌哈哈哈，關注轉發！謝謝！

1.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

2.上課睡覺覺，下課蹦跳跳，考試死翹翹。

3.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。

4.我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。

5.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

6.我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。

7.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

8.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

9.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

10.我們的目標：向錢看，向厚賺。

11.執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

12.幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。

13.低調！才是最牛B的炫耀。

14.常常告誡自己不要在一棵樹上吊死，結果……在樹林里迷路了。

15.孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具

16.作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。

17.別以為你長得帥我就不打你。

18.不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

19.單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

20.廢話是人際關系的第一句。

21.生前何必久睡，死后自會長眠。

22.有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。

23.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年。

24.傻與不傻，要看你會不會裝傻。

25.美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習。

26.面具戴太久，就會長到臉上，再想揭下來，除非傷筋動骨扒皮。

27.我和超人唯一的區別就是我把內褲穿里邊了。

28.喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。

29.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？絕對不會，我會閉上眼睛的。

30.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

31.有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你；你失敗了，他笑話你。

32.人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了

33.真壞人并不可怕，可怕的是假好人。

34.用我三生煙火，換你一世迷離。

35.幫領導做100件好事不如和領導一起做1件壞事。

36.被特別在乎的人忽略，會很難過，而更難過的是你還要裝作你不在乎。

37.真不好意思，讓您賤笑了。

38.每個人出生的時候都是原創，可悲的是很多人漸漸都成了盜版。

39.人，長得漂亮不如活的漂亮

40.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

41.每一個成功的男人背后都有一個女人，但我失敗了，因為我背后有兩個女人。

42.朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。

43.一覺醒來，天都黑了。

44.因為有了因為，所以有了所以，既然已成既然，何必再說何必。

45.老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。

46.忍無可忍，就重新再忍

47.諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗。

48.陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去。

49.憑你的智慧，我很難跟你解釋。

50.有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

51.別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑沖著我，我的胃沒你想象的那么堅強。

52.什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。

53.人生自古誰無死，早死晚死都得死。

54.你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。

55.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。

56.當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯。

57.令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情

58.低頭要有勇氣，抬頭要有底氣。

59.人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

60.人生有兩大悲劇：一個是得不到想要的東西，另一個是得到了不想要的東西。

61.好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。

62.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

63.銀行收費時說：這符合國際慣例！服務時卻說：要考慮中國國情。

64.少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

65.女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。

66.豬撞樹上，你撞豬上了吧，追尾了是吧。

20個字？現在的人都怎么了？都浮躁到這種地步了嗎？想樂呵一下，這么點精力都不愿意花了嗎？短視頻已經短到15秒了，現在連段子都要控制在20個字以內了！你留著那么多沒著沒落無處安放的躁動和狂熱用來干什么呢？腦神經再不用用都要成蜘蛛網了，而且是落了一層灰的蜘蛛網，連個蚊子都粘不住了！

你知道現在頭條的這些問答想上個優質是多么難嗎？首先字數就得幾百才能像個樣子吧？你說，20個字的段子，我得給你講多少才能夠數啊？更別說，我能不能指望給你的回答能被頭條采納，被評為優質回答了。

你的笑點到底是太低，太高，還是你的寶貴的時間不適合用在看搞笑段子這樣的事情上呢？（那你提出這樣的問題真是令我腦細胞瞬間崩潰了不少），要不就是你得了什么不治之癥需要在段時間內――大約在30秒內接受10次以上的沖擊，才能使你大條的神經得以暢通！

那么好吧，估計只有最后一種可能了，你在練一種絕世神功，需要在3秒以內打通任督二脈，飛龍上天！

一，

疫期，我唯一沒做到的就是和老婆保持一米距離。

二，

“請用酒精消毒。”

“謝謝！我已全身消毒，剛喝過酒。”

三，

我的戀愛對象全是大美女，目前均在暗戀階段。

四，

手機識的是我的臉，它卻說正在識“別人臉”。

五，

我距“復旦”僅有一字之差，我在“復讀”。

六，

“我二八女。”

“你才十六歲？”

“別用乘法，用加法，二十八。”

七，

“你能不泄密嗎？”

“放心，我連自家密碼都記不住。”

八，

“你從小就生活在蜜罐里。”

“難怪我有糖尿病。”

第一個，幼兒園的第一節英語課，老師在教小朋友念字母，老師說道:“A B C” 當念到B的時候，小明跟老師說:“老師，B字 媽媽說是不好的字眼。” 然后老師跟小明說:“你媽的B跟老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的” hhhhhhhh

前方高能！！！！！！！笑的肚子疼！！

第二個，火車飛快地行駛在軌道上，這班火車特別擁擠，有一位客人尿急，廁所正好在火車車廂的中間，人擠的都是，但是急的沒辦法，這位客人就想擠進去上廁所，但是沒人肯讓路給他，剛好這是舊式的火車，火車門就在旁邊，這位客人靈機一動，就走到旁邊的火車門，褲鏈一拉褲子一脫，把身體微微伸出去呈C狀，咻~~~的一聲一下子就釋放了，剛好在這位客人解放的時候，經過了一個小站 （一般經過小站不停，都是停大站的)，小站站長拿著電燈在小站那搖晃，說時遲那時快，那個客人還沒射完尿 就射到他了臉上了，小站站長很生氣，雖然火車速度很快，但是站長還是看清楚了那個人長什么樣，然后就回去打電話給大站站長，說:“我是上一個站的站長，剛才有個客人真是沒禮貌，我在打燈的時候，他打到我的臉不要緊，還噴了一臉口水給我，也不知道為什么咸咸的，我現在非常生氣，待會停大站的時候，一定要幫我把這個客人抓出來”，然后大站站長問:“息怒息怒，那個人的特征是什么樣？我一定幫你把他抓出來！” 小站站長回憶了一下剛剛看到的那個客人的樣子 說道:“那個人留了滿臉的大胡子而且還叼著一根雪茄。”