老年人投靠誰都不靠譜，世態炎涼由其在當今顯露明顯。我是老年人，今年67歲了，也在思考養老問題，我的盤算:早期也調查了一番，老年公寓最適合養老，雖然老年公寓有好有壞，多住幾家，總有一家適合你。

我有退休金4000元，可選每月3000元的老年公寓，提袋子就進去入住，非常方便，吃住全包干，娛樂有場所，醫療有保證。

老年朋友們，傳統養老觀念也要與時俱進，早規劃，早準備吧。

我不知道你高壽？不知道你有沒有住宅？我建議你如果自己有房子，自己有5000多的退休金，還是自己單過。你的想法不靠譜，靠誰也不如靠自己！

女兒不可靠。

前天有一個老鄉妹妹給我打電話，告訴我某某死了，我很吃驚。

這個某某是東北人，有幾百畝地產。老伴因癌癥早年去世。有兩個女兒，大女兒家庭不和已去世。她攜待不非的家產投靠小女兒。

小女兒兩口子好吃懶做，老太太年事已高，借口幫助打理家產把東北的土地年租金幾萬塊全打在自己卡上；又偷光了母親帶來的存款折、卡。

女兒一家三口過著不勞而獲的生活。可憐的老母親有病無錢治療撒手人寰。我見過好多這樣的女兒，看上母親的錢，一但到手，女兒的貪欲無止境，心狠如毒蝎。女并兒不可靠！

兒子孝不如媳婦孝。

跟著自己的兒子也不行。看看好多老人，在兒子家看孩子、打掃衛生、接送孩子，當孩子大了兒媳婦變臉了，不準老人繼續跟他們一起生活，這樣的例子舉不勝舉。

總不能因為自己的養老問題讓兒子媳婦離婚吧！

我的兩個兒子都很孝順，都住著三室兩廳的大房子，但是誰家也沒有給老人留出一臥室。兒子都很明智，父母和孩子之間要保持一定的距離，親戚遠了才香！

他們還要堅持給我買一套比較大的房子，兒子說：“給你們買上好房子，你們一輩子不容易該享福了；老了有病了，我們來家里伺候，你們不能去我們家！”這話聽起來很刺耳，但是我很驕傲有這么明智的孩子。

兩個兒子都在本市，我幾年都不去兒子家。不是兒子媳婦不孝，現在人人都有手機，聯系非常方便，有事打個電話就辦了。我們老兩口都能自理，自己能辦的事不用孩子，免費的乘車卡想去哪里去哪里，因為他們都很忙，父母必須支持孩子好好工作。

想他們了，兩個星期聚餐一次，三代八口人盡情地吃喝玩樂。

兒女有血緣關系不能盡孝，希望不要寄托在外人身上。順其自然吧。

現在不孝順的兒女比比皆是。所以不要把希望寄托在外人身上。如果自己有住房，你又有工資，怕什么？沒有住房，在我們這里（三四線城市），租個兩室一廳才1000元左右，一個人愛吃什么買什么，愛去哪就去哪里，多自由啊！

再是現在非常好的養老院也是首選項。我們山東威海、德州等地最好的養老院，能自理的老人交上2000多吃住拉撒睡什么都管，老人只管玩就可以了。多舒服呀！不用看別人的臉色；什么也不用擔心，有病了養老院有醫生、護士，看病很方便。

老人在處理自己的事、自己的錢才、房產時，千萬記住：要有注意！一步錯，百步歪！后悔也來不及了！

(圖片是我們這里的養老院里的老人午休后在玩)

結束語：

慘酷的社會現實告訴我們：靠誰也不如靠自己！能自理時自己的事情自己做；不能自理順其自然吧！國家不會丟下老人不管的！

先給大家講講我們單位的一位退休女老師流浪街頭的事實。

周玉芳老師退休前在我們中學擔任考務工作。一生未嫁，是個地地道道的老姑娘。自己沒有房子一直住學校的公房。吃住都在學校，非常簡樸，自己沒有大的花銷。周老師是個典型的扶弟魔，她掙的所有錢都花在了兩個弟弟身上。兩個弟弟蓋房子、娶妻生子，她都出了很多錢。

有了侄子之后又像對待自己的孫子一樣好，記得她的一個侄子我教過，中考那幾天，周老師還去縣城里陪考。

大侄子結婚時她還給拿了1萬元錢。雖然周老師不計報酬的默默的幫助兩個弟弟及侄子，但是在他們心中已經養成習慣，感覺是理所應當的。認為周老師無兒無女本應該給他們花錢。

讓周老師非常寒心的是，當她退休后兩個侄子誰也不接受她，并且兩個侄子還互相爭吵，說姑姑給對方花的錢多。誰花的多誰養著。

記得剛退休那一年，周老師無家可歸，商量著我們學校校長讓她在宿舍再住一年。一年后聽說在鎮里租了一個小房子，大家勸她去養老院，她不肯。

所以孤寡老人能自己生活時，最好是靠自己生活。就別想著投靠兒女或是侄子。那都是不靠譜的。即使你有工資，兒女和侄子也是不愿意養著你的。如果做不了家務可以雇保姆或者去老年公寓。

孤寡老人月退休金5000，想要投靠兄妹或侄子，這種選擇不合適，因為兄妹或侄子都有自己的家，家中有子女幾層人，關系非常難處，并且兄妹也不會把你當老人，時間久了會產生矛盾，鬧的心情不好反而關系疏遠，不如拿自己的退休金請個保姆獨立生活，免得看人臉，并且自己再從親戚家里退出去會惹得兩家雙方都沒面子，關系會破裂，甚至于自己還退不出去，要淘窩囊氣，不如找個撲實的人過自己的日子。

現在我家黃先生正遇上這樣的問題，很為難。

大伯鼠年90歲高齡，離休老干部，曾是上海某大學的高材生，高級經濟師。享受國務院頒發建國70周年勛章。

大伯一生命運多舛，就兩個兒子都沒有了。大兒子不到30歲，還沒結婚就意外死亡，二兒子不到50歲病故。大媽從年輕時就得了瘋病，兩個兒子都是跟著爺爺長大，大伯照顧瘋大媽活到80歲才去世。現在大伯唯一的血脈孫女30出頭，已結婚。兒媳已改嫁。

3年前，大伯把自己的幾套房產、存折和工資卡身份證全部交由孫女全權繼承管理。很快孫女孝心滿滿，把爺爺接到自己的新房照顧，可沒到一個月，爺孫倆的和諧打破了。

大伯又回到自己的老房子生活，孤獨寂寞，在一次外出吃飯回來的路上胳膊摔壞，更沒辦法做飯了。兒媳好意把他送到街道養老院，又把老房子裝飾一新。后來大伯不想住養老院，想回老房子住，但已不能做主了。

2020年11月份，黃先生大伯的兒媳小楊在養老院打電話來說:你大伯已經一個星期不吃飯了，問他什么原因他也不說話，只說想絕食。小楊說著說著就哭了。

黃先生讓大伯接電話:大伯，你要聽話，要吃飯，不吃飯怎么能行呢？

大伯說: 我想結束生命。

黃先生嚇得忙問: 發生什么事了？八月十五看你不是還好好的嗎？你是不是想回老家來？

大伯: 想回老家。

黃先生:我給兩個叔叔商量一下，看他們誰愿意接收你。黃先生在侄子輩中是老大，大伯有事也都喜歡找他。

黃先生接著就聯系小叔，2020年年初他表示想養大伯，沒想到現在找他說此事，他說自己倆口子都有病，兒女都不同意讓他養大伯。

接著再聯系三叔，三叔表示同意，擔心三叔不當家，又聯系三嬸，倆口子都沒意見，說孩子們也同意養大伯。當時沒想到他們會那么爽快答應養大伯。

事情確定好后，黃先生買好了火車票，準備第二天周六帶著兩位叔叔去省城，商量大伯養老事宜。晚上小楊來電話說:既然你大伯想回老家，我們明天開車送他回去，你們就不用再麻煩跑來一趟了。說的也對，火車票退掉。

第二天，也就是2020年11月中旬，小楊和她的女婿開車把大伯送來。大伯躺在車上，他的孫女婿海子給他抱出來的，下車不能走路，兩個人把他架進屋里抱上床，神色恍惚，但人很高興。三叔三嬸專門給大伯準備好干凈厚實的鋪蓋，讓大伯有了家的溫暖。

歡歡喜喜回家過了兩天，大伯還是沒能下床，生活不能自理，大小便也失禁了，吃飯需要別人來喂，已坐不起來了。剛開始以為是坐車勞頓，休息幾天就好了，后來發現是癱瘓了。三嬸問他你在養老院身體就這樣了嗎？大伯就生氣了說:我好好的，你家的床是魔鬼床，我要走，不在你家住，否則我就撞死。具體三嬸問了他什么？讓一個癱瘓在床的老人大動肝火，不得而知。

小楊送來沒有說大伯已臥床，也沒說大伯送回來以后，三叔有沒有什么要求？只是臨走時給三嬸3千塊錢，說按月把錢打來。兒媳就急忙回省城了。不應該啊！

三叔兩口子沒辦法了，給黃先生打電話說: 怎么辦？沒回來前以為你大伯還能走路，我們給他做飯吃吃就行了，沒想到癱了，我們的身體吃不消了。是啊，三叔兩口子也都73歲，白天黑夜的照顧，確實吃力。

黃先生又給大伯的監護人孫女婿聯系（兒媳小楊和孫女不露面也不接電話）:海子你來一趟吧，你爺爺這幾天情緒不好，又要絕食了，你三爺爺兩口子身體也吃不消了。你來再商量一下怎么辦？

黃先生著急沒用，經濟上由大伯的兒媳孫女孫女婿控制做主。

海子來到就給他爺爺說: 你到誰家住都不合適，去養老院吧。

回老家一周后，大伯又住進鄉鎮養老院，條件自然簡陋，孫女婿安排好住所交完費用就走了。現已住進養老院一個多月了，孫女、孫女婿、兒媳沒來過，只有大伯的弟弟、妹妹、侄子侄女去看他。

2021年元旦前一天，黃先生又去看望大伯，大伯說:我不想在養老院住，給你小叔撥電話（大伯沒手機），大伯拿著手機說:小弟，我想去你家生活，我現在只有大便用尿不濕，其它我都行的。小叔說:我的身體也不好，還要和孩子們商量商量。

接著又讓黃先生給姑姑家的兒子撥電話: 健平，我想去你家生活，怎么樣？健平說:俺娘現在已經愚了，照顧她很費勁的。

大伯放下手機說 :都在找借口，在推托。不再說話了。黃先生安慰他可語言匱乏，只感覺老人要落地，心在滴血。

這么多的老弟老妹侄子侄女當中，大伯為什么找這兩人？大伯心里清楚，這兩人心里也明白。

大伯雖說賬面上是個有錢人，可現在一毛錢也做不主，能跟誰生活呢？

萬能的網友們，你們有辦法嗎？

2021年1月7日

這年頭自己的子女未必能靠得上，投靠兄妹或者侄兒侄女感覺不大靠譜。五千的退休金，未來可以去養老院比較合適。

如果身體還健康自己能照顧自己的話，不如現在一個人獨立生活，到身體狀況不太好的話找一家養老院。未來十年到三十年私立養老院的需求會不會越來越大，目前由于觀念問題選擇養老院的老人不多。中國幾千年的生兒防老的觀念在未來會改變，隨著經濟的發展，社會競爭壓力越來越大，子女上班沒有足夠的時間照顧年邁的父母，這個時候養老院的功能和作用馬上提現出來了。未來我們大部分會選擇養老院養老，當然年輕的時候得努力賺夠錢來以后才有機會住進好的養老院。

特別是在農村經濟條件有限，葉落歸根的思想普遍存在，這個時候可能更多的不選擇養老院。如果在農村，的確有落單老人和兄弟姐妹和侄兒侄女生活的，我家一個殘疾叔叔一直和我家生活，當然他沒退休金，最近幾年吃有點五保待遇，有沒有五保待遇我還是一樣負責他的養老，畢竟血濃于水。想讓兄弟姐妹或者侄兒侄女養老的話，年輕的時候盡量和他們搞好關系，身體健康的時候多幫他們分擔一些事情，畢竟大家都不容易。這個也和祖傳有關系，如果家族家風好，養叔叔和兄弟姐妹也是可以的。

非常明確地說：孤寡老人，即有5000元/月的退休金，誰也不用靠，靠誰都不靠譜。

為什么這么說？

靠兄弟姐妹嗎？家家都有一本難念的經，兄弟姐妹年數也大了，或許體力不及你，或許家里兒孫滿堂，需要他的照顧，他那有精力顧及你。

靠侄兒輩嗎？侄兒從小并不和你生活在一起，老年人和年青的生活習慣不同，生活在一起也會矛盾不少。

常言道，久病床前無孝子，那是對父母而言，如果你有病拖累了侄兒輩，豈不矛盾更多。

公公婆婆和兒媳婦在一起都有矛盾，何況一個外人更會如此。

孤寡老人，要找準自己的定位，既有退休金，完全可以居家養老，干不動的活找個小時工，不想做飯了到外面去吃點，真到了體力不支時，就去養老院。

回答前，我想說的是，我自己本身就屬于此類型：目前退休金不多，自己有住房，在我們這五線小城過自給自足的日子不成問題。

我的親屬晚輩們都爭先表示愿意贍養我，但我沒有做出明確回應。因為我心里早有打算。

一，在能自理、頭腦清楚時，誰也不靠、誰家也不去，就自己過。

人都有自己的脾氣屬性、生活習慣等，更不要說三觀不同啦，別說親屬就是和兒女們常在一起都難免有矛盾、起紛爭，所以，只要還能自理、頭腦清楚，就自己過。

平時我也在暗暗觀察我的晚輩們的品性，覺得他們愿意養我無非看中我的財產而已，自己親生父母沒錢都不愿養或者不給父母好臉色的人，我能指望嗎？！

再者他們表示養我也許是看在我曾經幫過他們，他們都在不同程度上得到過我經濟上的幫助，我相信他們是出于感恩才這樣說——

一旦真的生活到一起，日常瑣碎的事往往會沖淡之前的感情，產生隔閡、不愉快，到那時咋辦？

從這一家再到另一家？到另一家難道不會有同樣遭遇？！最后可能還是會自己過、恢復原來的狀態。

況且和他們生活，自己的開銷肯定大增，弄不好你得養他們一家。

平時給小輩們的零花錢也少不了，或者各種理由跟你借錢，你借還是不借？能不能還你？

日久天長估計也吃不消。這都是很現實的問題。

自己過，有需要幫助的事情時給他們打電話就可以了。

二，不能自理、頭腦還清楚時。

可以有如下考慮：首先，經濟條件允許就雇保姆，讓親屬偶爾來看看自己就可，因為如果沒親屬的監督，保姆也可能欺負你或伺候不經心、懈怠等。

其次，選一個適合自己經濟條件、服務、環境自己也能接受的養老院。晚輩們可以隨時來看望或接你去他們家暫時小住。

最后，社區居家養老。也許到我那時，國家的養老服務更貼心、完善、到位了，人們的居家養老也不成問題了呢？！呵呵。

三，不能自理、頭腦也糊涂了時。

盡量在頭腦清楚時把自己的財產、后事安排好、分配好，不到最后一刻，錢、房產不能放手。至于晚輩親屬們能不能按你的心意執行，那就管不到了，聽之任之吧。

一旦到了頭腦不清楚時，這也是我最擔心和感覺特別可怕的事，我覺得最悲慘的就是這種情況出現。

可是自己已經做不得自己的主、更不能決定別人怎么對你，只有聽天如命了、自生自滅了…

一個人有5000退休金，雖然不知道你有沒有住房，這樣的條件即使在大城市也夠自給自足，何必去依附別人？！

人家表示養你也無非看上了你的身家。

不要想的太完美，現實可能一地雞毛…到時還是落得自己孤身一人，何如不瞎折騰、安安靜靜自己過？！

身體健康時，想怎么過就怎么過。有病或有自己辦不了的事，再給親屬們打電話，讓他們出面料理或照顧一段時間，如果不能自理，就顧保姆。

若自己生病暫時無法自理：

自己的條件顧不起保姆、又沒住房的，可以問親屬中有誰愿意照顧你，你出錢，可以試著跟他們過一段時間。

如果自己有住房，你可以選他們中的一個來家照顧你，你出錢。相信這都會很好的解決。

總之，只要自己能自理，我認為就一個人過最好，誰也不去投靠。

我想應該可以的，你一個月有五千退休金算不少了，我們這里工廠上班包加班，還掙不了五千呢。

“孤寡老人，月退休金5000，想要投靠兄妹或侄子生活，這合適嗎？”

當今社會，錢雖不是萬能，可沒有錢萬萬不能，這是不爭的事實，自己有錢，至少做人就多有些底氣，至少生活質量也會高些，因此，人人都在費盡所能拼命賺錢，為的就是自己、家庭生活得更好，更精致。

“孤寡老人，月退休金5000”，說明該老人為了國家的事業，已貢獻出了自己的青春韶華，已到了“油盡燈枯”退休頤養天年的時候了，而且退休待遇也還不錯，每月享有退休工資5000元。可遺憾的是，該老人是孤寡老人，也許是當年為了革命工作或其他原因，耽擱或放棄了自己的婚姻大事，致使晚年的他孤寡無人照料。

“孤寡老人，月退休金5000，想要投靠兄妹或侄子生活，這合適嗎？”

人老了，各項身體指標都在不自覺的走“下坡路”，這是人們無法改變的事實，唯有當人老了的時候，能得到悉心的照顧，讓自己能老有所養，老有所依，老有所樂，能盡情的安享晚年，這也是每個老人都希望得到的待遇。

對于有兒有女有后輩的家庭，當老人年老體弱之后，自然就有自己的親人來無微不至的關懷和照料；可對于那些孤寡老人呢？他們自然也希望能有人來關懷和照顧他們，于是，他們想投靠兄妹或子侄生活，這自然是一種較好的選擇，可關鍵是其兄妹或子侄要能坦然的接收才好。

我們都知道，幫是情分，不幫是本分，別人愿不愿意幫你，全憑別人的心情或喜好，“強扭的瓜不甜”。作為孤寡老人，要想得到兄妹或子侄能坦然的幫助照顧，也并非易事。雖然有月退休金5000元，而且金額還算可觀，可錢不是萬能，有些東西不是錢能解決的。

1、假若身體尚還算好，還能自保，這個時候投靠兄妹或子侄生活，只要平時感情紐帶還在，應該不是問題。此時住到一起，不會增添太多的麻煩，還能添個“幫手”，共享天倫，畢竟親情還在，身體還好，又不白吃白喝。

2、倘若年老體弱，經常三病兩痛啥的，那就有點麻煩。如今的生活節奏較快，人心浮躁不定，本來自己的事情就忙個沒完沒了，哪能抽出閑空來照料年老體衰的孤寡老人？況且還經常三病兩痛啥的。

（1）、假若平時還經常親情往來，且老人平時又熱情大方得體，此時又有退休工資做后盾，投靠兄妹或子侄生活的可能性還是有的，但關鍵要看兄妹或子侄能不能有時間和精力來照料老人。倘若兄妹或子侄本身真沒有時間和精力，那也一切都是浮云。

（2）、假若平時就是沒有什么親情往來，且親情概念淡薄，此時雖有退休工資做后盾，投靠兄妹或子侄生活的可能性就比較小。因為平時的長年累月都沒有什么親情紐帶維系，此時又落得體弱多病，就算是兄妹或子侄，就算有每月5000元的退休金做后盾，也未見得能坦然接受。

當然，中國是泱泱大國，禮儀之邦，不可能讓孤寡老人老無所依。親情解決不了的問題，自然還有社會，還有政府，車到山前必有路，船到橋頭自然直。況且我們國家正慢慢步入老齡化社會，養老、贍老已成了全社會共同關注的突出問題，國家也正在不斷制定、完善養老管理體系。

相信，不管是有子女老人，還是孤寡老人，最終都能老有所養，老有所依，老有所樂，都能盡情的安享晚年！