父母的家永遠都是孩子的家。孩子的家不是父母的家。孩子大了成家立業(yè)了，由他們過自己的小日子去！年輕人喜歡自由，觀念不一樣，在一起生活會產(chǎn)生很多矛盾，最好不要生活在一起。作為老年人，要有自己的興趣愛好，比如打打牌、下下棋，跳跳舞，或外出游玩，有自己的社交圈子，不要老是把精神寄托在孩子身上，那樣活得好累！人生的境界是:前半生教育好自己的孩子，不被孩子所拖累，后半生改變觀念，不拖累自己的孩子。年輕時候努力掙錢，留點錢讓自己后半生過得好點，自己老了才有資格過自己喜歡的生活。

這是一場古老的輪回，原則上，無解。

想一想就行了，重要的是要管住自己的腿。

父母子女的緣分，不過是一場漸行漸遠的道別和修行。

其他的，都是附加值 。父母與孩子，能相守固然好。不能也是命運的使然。孩子是這個世界的，只不過借母親之腹降生 。父母養(yǎng)育孩子， 如果單純是為了養(yǎng)兒防老 ，那就是耍流氓；如果就為了讓孩子將來報答，這種有目的的投資叫交易。

這世上最重大的誤解就是：以為孩子是自己的私有財產(chǎn)，想怎么教就怎么教；想怎么著就怎么著；

而很多發(fā)達國家，生寶寶前，父母必須接受相關(guān)培訓，過了測試才能當父母。這還沒完，如果在撫養(yǎng)孩子過程中，父母有不當行為，嚴重的國家會剝奪其撫養(yǎng)權(quán)。由政府出面強行干預，送到設施資質(zhì)齊全的機構(gòu)，由國家來撫養(yǎng)。有的連會見權(quán)都會取消。

說句不客氣的話，并不是所有的人都能勝任父母這個終身制職位的。

要求高，任務重，時間長，常年擔驚受怕。別說回報了，能不反身敲骨吸髓， 很多人就打算燒高香了。

但依然有不少人前赴后繼糊里糊涂就成為了父母。有的父母笑著笑著就哭了，有的就沒機會笑過。

孩子本身，是上蒼賜福給擁有他的人最美好最不可思議的禮物。撫育的過程就是讓充滿瑕疵的我們變得柔軟、知足，覺悟、成長和完滿自我的過程。

只要能讓孩子健康成長，走了正道 ，對社會有用。父母就該彈冠相慶，夫復何求！

凡是不純粹的心念，（即因）就會導致不純粹的果。這是天道，無人能例外。

故，睿智的父母，會過好自己的生活 ，也能放手不干擾孩子的生活。不要有過多的奢望。有了還想再有，近了還想更近。

畢竟，陪伴我們走到最后的 ，是我們自己選的伴侶，而不是孩子。我們與孩子相伴18年，而他會和自己的愛侶終其一生。所有帶有目的性的養(yǎng)育，按照宇宙的因果規(guī)律，大概率會是一場空 。

因為純粹的愛沒有條件，無需報答，只是愛而已。

這是每個成年人最基本的覺悟。

孩子能管理好自己的人生，就是對父母最好的報答 。如果父母有超越之上的需求，有條件孩子則責無旁貸；沒條件的話，父母就得修正自己過高過多的需求。索要本身，已經(jīng)意味著父母的某種缺失。這是父母在用自己的行為教導孩子如何為人處事。他必將仿效。因為父母是原件。

為人父母，誰沒有這個覺悟， 誰就注定會痛苦或者道德綁架孩子一起痛苦。

所以 ，通達的父母 ，一定是精神和人格都健全和獨立的父母。

而更多的時候，不是孩子離不開父母，是父母離不開孩子。

而在所有的愛的類型中，唯有母與子之愛是為了分離而存在的，母親之所以偉大在于： 她能把嬰兒按普世價值觀教養(yǎng)成對社會有益的人 ，只要他健康、 獨立、快樂， 她就是成功的 ，是別無他求的。（注意 ：只有無所求，才能配稱母愛是偉大 的）

父母與孩子在一生中一定會有一次定乾坤的較量，這個較量是在精神層面的 。 當孩子溫柔而堅定地對父母說不 ，并按照自己意愿去生活的時候。 這是真正意義上的脫離母體的標志，也是第一次精神上的決裂和勝利 。從此 ，會漸行漸遠。 真心愛著孩子的父母看著孩子的背影即使默默流著淚 ，也會暗自為他禱告 ，希望他被這個世界溫柔以待。有私心的父母，會渴望你碰壁 ，以證明他們的一貫正確 ，甚至把你找的愛人當假想敵終其余生，高度戒備，和防范，并與之爭奪你的關(guān)注和愛。

更多有控制欲的母親，在多年與伴侶行將就木得過且過的婚姻中 ，早已把你當成自己的愛人（一般她察覺不到自己的錯位）。丈夫的愛是長期缺位和處于匱乏狀態(tài)。于是她們會把更多的目光精力投注到孩子身上，輻射到他的小家庭。她無微不至 ，無所不管 ，放手是比較困難的 ；失去是難以接受的 ；讓度給另外一個年輕的女性接手與你耳鬢廝磨更是無法忍受的 。所以 ，這就是千百年來婆媳不和的根本原因 。

最重要的她們根本不會公開承認自己憂懼失去的私心 ，而是會口口聲聲以愛之名 ，一切都是為了你好?。ㄆ鋵嵞芊攀值母改笗A得更多的尊崇和愛戴 ，而且是雙份的）

所以愛最真實的體現(xiàn)，就是尊重和放手。

從某種程度上來說 ，凡是父母親之間感情質(zhì)量不高的 ，母親就會把更多的愛和希望寄托移位到孩子身上。（少數(shù)成功移情到藝術(shù)、自身或者工作上，和孩子有距離的相處也更融洽）她們會對孩子有強烈興趣和控制欲。即使孩子成家后，也會闖入孩子的小家庭，以愛為名，各種干擾而不自察。大到生不生小孩，房子裝修買什么顏色的家具 ，小到和小兩口去哪里旅行 ，都要參考她的意見 ，否則各種不愉快。他們從來沒有問過孩子是否需要。

因為有一種需要就是父母覺得你需要。

他們更多的是把孩子當成私有財產(chǎn)。這一點在孩子成年后 ，特別是擇偶時 ，體現(xiàn)得格外顯著。

他們希望孩子按自己的喜好去找伴侶 ，而不是按照孩子的自身需求。孩子會承載和背負著來自父母的過多希冀，到終了 ，會因為心累而相互怨恨。 因為孩子有自己的家。終究會修正自己的跑道，在成熟時，掙脫桎梏。

沒有人，會在自己被捆綁的那條路上忍耐太久，不管這捆綁的材質(zhì)到底是什么，是枷鎖還是戰(zhàn)車。因為沒有人喜歡被束縛。

母親的控制欲 ，除了塑造一個乖寶寶 ，多數(shù)還有一個副產(chǎn)品 ：就是缺乏邊界感。 她什么都想管 ，什么都想知道 ，什么都要聽從她的安排。特別是在嫁娶問題上 ，格外執(zhí)著 。本質(zhì)是 ：她們一直都對自己現(xiàn)存不滿意（一般都意識不到）所以很難對別人滿意。

不順從 ，就各種臉色、 淚水、 冷暴力 ，女性通常會使用這些常規(guī)武器 ，最后就會以孝道、斷絕關(guān)系或以死相脅。即順我者昌 ，逆我者亡 （你很難貫徹個人意志，不順遂母意，小家庭的幸福安寧？你想多了。）

所以，想要去孩子家共同生活的父母，毋庸置疑就是缺乏邊界感的父母。在所有的教育里，有邊界感（有分寸知進退），恰恰是要傳承給孩子最好的信條之一。

有時候成熟真的和年齡沒關(guān)系。有些人即使90歲了，即使兒女成群，也幼稚得緊。

這世上最好的感情都是被距離過近毀掉的。不要試。一試萬骨枯。

如果想要長長久久不變味，最起碼留下一個小區(qū)的距離。

此外， 與沒有界限感的親人 ，你也要強行劃出一條紅杠來，不允許踩線。否則對雙方都是一場災難。

學會拒絕和讓別人失望，他們才能真正收回目光關(guān)注自己家的事，而不是時時刻刻把目光聚焦于你和你的家庭，甚至一開口就直抵你的床幃后事。

兩個家庭在一起生活，無需多久就會變成災難現(xiàn)場：雞飛狗跳，不離不休。

孝道下的道德綁架 ，其實就是冷暴力 。

猶如砒霜里加了再多的糖 ，也無法更改它是穿腸毒藥的事實。

所以拿出家伙什兒綁人的，你得到的注定是一場虛情假意的演出；那挨綁的因為攝于眾人輿論，而不是德行召喚下的父慈子孝，內(nèi)心也必是怨恨叢生。

所以，慎為。

最后，不管是父母還是孩子，都不要越界：自己生的孩子自己養(yǎng)，天經(jīng)地義。爺爺奶奶沒有義務帶孫子。沒這個覺悟就無法勝任父母的崗位，趁早別要，雞下的蛋讓鵝來孵，到底不厚道；孩子成人后，父母就該學會放手，回歸和享受自己的后半生。不要介入孩子的小家庭。明智的父母都會躲遠點，否則你的孩子成長會很慢，能不能存活下來都兩說。即使子女需要父母幫忙，也要尊重父母的真實意愿。不能勉為其難，更不能謎之理直氣壯，理所當然。態(tài)度要好，鞠躬要深，銀子也要多多益善。就像小時候他們?nèi)f般克扣自己卻快樂地給我們買好吃的那樣。回饋那份珍貴的心意。

因為父母從來都不欠我們的。

也無論父母還是孩子，都不要懼怕孤獨 。孤獨是每個人覺悟后最得宜最恬靜安寧的狀態(tài)，應該盡早的擁抱。

在兒子喊孫子叫雜亂的喧鬧中孤獨，還是與愛侶靜賞晨昏，這是個問題。

而大概率上，這個世界最可靠的人是我們自己 。用薩特的話來說，他人就是地獄。

所以離得遠一些吧，再遠一些。

聽過一段很溫暖的話，說生孩子，不是為了傳宗接代，不是為了讓他代自己完成未成的夢想不是為了將來養(yǎng)老，而是陪他走過一段路，感受其中的點點滴滴…

很美好吧，但是生活中又有幾個人能真正做的到呢？孩子不是你的私屬物品，他是一個獨立的個體，也許中國的傳統(tǒng)孝道觀念太強烈，但是畢竟時代在發(fā)展，我們也該與時俱進不是？

在一起必定會有諸多的矛盾，既然會大家都不開心，何不一開始就不要勉強住一起。我的想法就是老了住養(yǎng)老院去，現(xiàn)在的社會壓力這么大，以后會更甚吧，畢竟不想真的做一個，討人厭的老人??

謝謝邀請！我與一些和我年齡差不多的人在一起談心，大都不愿意和孩子們生活在一起，歸結(jié)為一句話：過不慣。我也贊同這個觀點，細想，孩子們有孩子們的生活規(guī)律，老年人有老年人的生活規(guī)律，這樣若生活在一起的話，生活規(guī)律都打破了，一些生活細節(jié)，說話言語都要注意分寸，沒有相對獨立的生活可以隨便些。在孩子家生活，孩子們肯定多花錢，有的老人不喜歡吃的東西，孩子買來了，不吃就會造成浪費，不如在自己家里，想吃什么就弄點什么，怎么隨便吃都行。也有人說，老年人的生活規(guī)律不能打破，若生活規(guī)律打破了，容易出現(xiàn)疾病，我細想，這種可能性是有的，例子還很多。其實在孩子家居住也行，首先是一定要有事做，心思放在事情上，這種生活就習慣了，若沒有事情做，肯定不習慣。一些老人到了孩子家，看到了孩子，心里就滿足了，大都是過了幾天甜甜蜜蜜的回自己家了。一般不會時間太長的。

還有，當孩子家需要父母的時候，就得生活在一起。

我們這里有這樣的情況，兒子媳婦都上班，不放便照顧孩子，小孩子吃飯了，上學接送了，就需要父母幫助。他的父母就在兒子家附近買一套小房子居住，這樣做一是有利于照顧孩子，還能保持相對獨立，事情辦完后，仍回到這小房子里吃飯休息。我認為這樣做也很好，首先是不影響兒子媳婦的工作，也盡到照顧孩子的責任了！孫子孫女大了，這房子再賣掉。也有租房子的，這個辦法也好！到不用的時候就不租了。

我在這里講一下我的外甥女的事吧。

這個事，對我的觸動很大?？纯茨銈兡芪虻绞裁窗伞?/p>

我的外甥女，從生下來就是奶奶帶著，而且奶奶喜歡的不得了，白天帶，晚上也要帶。

不是媽媽不帶孩子，而是奶奶不給媽媽帶。晚上孩子哭，喊著找媽媽。但奶奶就是一直自己哄，孩子哭也不給媽媽。因為這個事，婆媳之間不和諧！孫女是奶奶的寶貝??！

在外甥女三歲的時侯，奶奶有事，回老家看看。我就去幫一把，帶幾天外甥女。

外甥女玩玩具，我陪著玩。有一個塑料餐桌，四人座的。

我問外甥女，這幾個座位都是誰來座??？

外甥女指著座位說：這個是媽媽，這個是爸爸，這個是我（我指的是外甥女自己）。

我指著那個空位問：這個是誰座呢？

外甥女想一想說：這個沒人座。

我聽了之后，真的是驚到了！

我當時認為那個座位肯定是奶奶的！

（我有自知之明，那個座位肯定不會是我的，因為我這個姥姥陪她的時間都太少了）

對于這個事，我一直放在心上，似乎從中悟到了什么，但又說不出什么原理。

三歲的孩子，是單純的。

單純的孩子，心里有家的概念。她的家里只有爸爸，有媽媽和她自己。

即便是奶奶，幾乎是與她形影不離，精心呵護著。但最終不是她的家里的人，不在她家的范圍內(nèi)。

看到這里，你們是否能夠理解了吧？孩子們想和他們的孩子在一起了吧？

因為孩子們的孩子也只想和他們的爸爸、媽媽在一起！

孩子們想和他們的孩子在一起，也許是天性吧？！

好好想一想，我們在年青的時侯，又何嘗不是這樣呢？

順其自然吧。

給孩子們空間，把自己的空間填好、填滿吧。

晚年生活怎么過？保持兩個尊嚴，聚焦四種模式，最好與孩子們不住一塊！

一個人晚年生活的幸福指數(shù)，體現(xiàn)在擁有一份自由自在的身心。非要攪和在子女們的鍋碗瓢盆中，歲月就不可能靜好，身心就不會太寧靜！

回到題主的問題：核心就是自己最想和孩子們住一塊，孩子們想自己單獨住，兩個選擇發(fā)生碰撞，無法并軌！

那么，晚年生活怎么過？我認為應當保持兩大尊嚴，聚焦四種模式，最好與孩子們不住一塊。

晚年生活 要保持一份自由自在的身心

01保持兩大尊嚴。

你我誰都要步入晚年，晚年生活的幸福指數(shù)取決于那份自由自在的身心。一個人經(jīng)過青春年少的拼搏奮斗，歷經(jīng)人到中年的辛苦負重，總該讓疲憊的身心停下來休整，盡享一段自由自在的人生，這就是晚年生活。

同時，人生難得老來伴。在晚年生活中，能夠攜手同程的，還是那位生命的伴侶。直白地講，決不是自己的子女。這個問題自己已經(jīng)思考了很長的時間，才逐步理清思路?，F(xiàn)在許多的獨身老人，寧愿重新找老伴，哪怕是搭伙過日子，也不愿意與子女們一塊住，可能其中就是這個道理。

因為風雨兼程數(shù)十年，你自己喜歡吃什么、喝什么，哪里疼、哪里困，所有的生活習性、優(yōu)點缺點，只有老伴最知根知底。

兒女們決不會全悉清楚這些，歷經(jīng)滄桑，加上年齡變化，與兒女們的生活狀態(tài)完全不同。況且，兒女自有兒女福，兒女也有兒女事，作為過來人，你我應當理解兒女們不住一塊的選擇。

我們應當保持兩大尊嚴：即保持有尊嚴的生活，能動的時光，要鍛煉保養(yǎng)好身體，盡享自由自在，盡享一份歲月靜好；保持有尊嚴的老去，年邁的時光，可以去寫寫字畫，抑或回憶錄。要有保持生命尊嚴應有的格局與高度。我想，一個人即使是老去，也要有尊嚴的離開這個世界。因為生老病死是自然規(guī)律，但是，生生死死必須保持起碼的生命尊嚴。

同城或者同區(qū)模式應當首選

02聚焦四種模式。

有了以上認知與格局，事情就簡單些。那么步入晚年之后，那些平常的日子如何過？聚焦四種模式：

其一，異地模式。在我們能吃能喝、能跑能動的時光，完全可以與子女們分離。況且這一代孩子們都很優(yōu)秀，就業(yè)在大城市的情況比較普遍。想他們的時候，乘航班、坐高鐵去看看就行。逢年過節(jié)，孩子們跑跑回來也行。我們小區(qū)里，這種情況就有好幾家，子女在國內(nèi)國外的都有，都是運行這種模式。

其二，同城模式。就是父母與子女都在同一個城市居住，各方面相對容易些。自己有好幾個同事，就是這種模式。據(jù)我了解，父母也不多跑，都是子女與兒媳或女婿圍繞著父母轉(zhuǎn)，都挺好的。

其三，同區(qū)模式。自己有一個同事更直接，索性將自己與子女們的房子，買在同一小區(qū)的同一單元。如此一來，給子女帶小孩也方便，早上送來，晚上接走。事實上，現(xiàn)在好多人都采取了這種模式。

其四，同宅模式。最后一種就是同宅模式，即題主所講的父母與子女住在一塊的模式。隨著居民居住條件的改善，許多人都拋棄了這種模式。選擇這種模式，最要害的前提是婆媳關(guān)系必須融洽。尤其是媳婦必須是相當?shù)耐ㄇ檫_理。否則，一般不會長久。自己的一位同事就是這樣，因為與婆婆關(guān)系很僵，索性徹底分開住了。

讓我們?nèi)肀б惠喿蠲老﹃柤t

總之，晚年生活幸福過，關(guān)鍵是盡量不要與子女一塊住。自己首選同區(qū)模式，接受同城模式，拋棄同宅模式。粉絲好友們，你們怎么看？

理解孩子，過自己的日子，把終點定在養(yǎng)老院。我早已這樣決定了。

我們該涼拌！為啥咱非要熱臉蹭他們的冷屁股呢？（笑）

我們這代人多數(shù)還有老思想，包括我在內(nèi)。喜歡過去我們兒時習慣的那種三代、四代同居的大家庭生活。確實，它符合中華民族的傳統(tǒng)，體現(xiàn)的是兒孫繞膝的濃郁親情。

可是時代不同了。過去的傳統(tǒng)院落被高樓大廈的三居室所代替。

過去上個廁所要跑一條街，男女老少幾百人才一個廁所，誰家做什么飯、炒什么菜一條街都聞得到，一到晚上都聚在街頭、村頭侃大山；可現(xiàn)在一家人吃喝拉撒都在那居室里，平時家門都不出。鄰居幾乎是陌生人。

所以現(xiàn)在三代人若同居一室，互相都不方便。老人起得早，咳嗽癆病凈動靜，而年輕人不到鐘點不起床；小孩子回家要做作業(yè)，而老人聾三拐四喜歡把電視開的震天響；而吃飯，老人喜歡軟爛素，而年輕人喜歡擼串、爆炒大魚大肉；還有那上廁所，老人便秘一蹲就是半天，而年輕人急待上班在門外亂轉(zhuǎn)圈?！?/p>

種種原因，除非你是金主，把他們的生活全包了，小祖宗們才可能勉強居住一起，而且就這樣，恐怕背地里也照樣怨聲載道，咬牙切齒。（笑）

所以何必呢？自找不自在呢？你若有條件，就買個離孩子近點的房子，彼此有個照應；如果沒這個能力，那就守著老屋、老伴、老狗，經(jīng)常會會老友，多攢點老本，讓小的們看到希望，還能經(jīng)常登門探望，也就足矣！

所以題主問該怎么辦？放下執(zhí)念、放松心情，寵辱不驚，閑看門前花開花落；去留無意，漫看天外云卷云舒。豈不快哉！

想和孩子在一起住的老年人。這種老年人多半都是孩子還沒有孩子或者孩子還沒有結(jié)婚。才會有這樣的想法。還有一部分老年人，孩子還沒有結(jié)婚，他她們已經(jīng)著急了，一個個準備好幫孩子帶孩子。

我是個過來人，我的外孫女兒已經(jīng)7歲了上小學了。我來談談我們周圍鄰居或者是我了解到的這方面的事情。其實啊，有這種想法的老年人，你要有個思想準備。有的老年人和孩子在一起住，那是孩子沒有辦法，沒有人看孩子，或者是為了省錢不請保姆。說句心里話，所有的孩子都不愿意和老年人在一起住。尤其是現(xiàn)在新時代新社會?，F(xiàn)在時代發(fā)展的太快，年輕人和老年人的代溝太厲害太明顯了，很難溝通，很難融到一起。老年人的生活方式太落后，思想觀念也很落后。

你的孩子不愿意和你們在一起住，孩子愿意自己過，這是好事。你們老年人趁這個機會抓緊鍛煉身體，抓緊充實自己。抓緊完善自我，一旦孩子有需要你能沖得上去，這就是最大的進步，最大的財富收獲。這恰恰說明你的孩子長大了，他們自立了。這恰恰說明是你們教育有方你們的功勞。

圖片來源網(wǎng)絡。

這個問題，應該說每個人老了都會去面對。

我們也是從年輕走向變老的路上，同樣會面對老了想和兒女一起住，兒女會嫌棄怎辦？

我認為，如果兒女多，最好的辦好誰家都不要去，乘能工作能勞動都掙點錢，留在自己身上，不然到了真正老的不能動時，兒女們像踢皮球，踢來踢去，這樣的例子實在太多。

獨生之女，踢皮球不會，兒子孝順媳婦總而不是自己生的，嫌棄肯定有，又不能總讓兒子做夾心餅干，怎辦？

所以，我覺得更要把自己安排好，自己一定要有自已的房子，省得子女嫌棄，住在一起被冷落日子不好過，人再老都會有自尊的。

真的，人到失去勞動能力時，特別有重病纏身時，真正能體會到被嫌棄，人老了實在很可憐！身邊有錢話，肯定活的有尊嚴些，至少請個保姆打理，總會有口飯吃，有口水喝。

我們都在變老的路上，有能力時，一定要把自己安排好，買套房子離兒女近些地方，假如有一天，兒女嫌棄了，自己有個窩，省得在一起遭嫌棄。

人老了，都會想與子女在一起，不是每個子女都會盡心盡責孝順，他們有自己的工作，有自己的家，我們也都是從年輕過來的，深知做兒女時的心情，所以，也要從做子女時角度去看問題，盡量安排好自己的晚年，少給子女添麻煩被嫌棄。何樂而不為呢！