夫妻分4個等級，看自己處于哪種，如果是最后一級夫妻關系，就要慎重考慮是否要繼續了。任何夫妻，我看一眼就知道他們過得好不好；有沒有第三者；會不會離婚！做情感咨詢多年，各種類型的夫妻見得太多，夫妻之間的感情狀態、婚姻幸福程度，都能歸類到以下四種。
一級：互相滿足生理需求與心理需求
“我要感謝我老公20多年來對我的包容、理解和寵愛，我想說：老公，生日快樂，我愛你！”
我做電臺節目時，一位女士打來電話送上給老公的生日祝福，從她的聲音和語調和說話方式里，完全聽不出，她已經42歲！出于工作敏感和對情感案例的執著追求，在她的同意后，我下節目又聯系到她。我只想問一個問題：這些年，你們夫妻生活，如何？
“……挺好的，一直挺好的……”在電話里聽出她的羞澀和幸福，我相信她的話，這也證實了我的猜測。一對夫妻結婚快20年，處于中年焦慮期時，還能互訴“我愛你”，這絕對不是虛偽和浪漫的甜言蜜語，這是生活磨礪下的真實表達，這是床頭吵架床尾和的小矛盾后的相擁，床頭吵完，怎么到的床尾？成人的世界，可想而知。
我見過太多不幸福的婚姻，人到中年，為了孩子、為了經濟、為了面子，甚至為了家里的狗，都能一直對付過著，唯獨，不是為了愛情。這樣的婚姻也能長久，這樣的夫妻也能白頭，但是形同陌路的生活，即使有親如兄弟的情感，恐怕也彌補不了深夜里的寂寞。
什么是夫妻？夫妻恐怕是一生中相伴時間最長久的人，根據馬斯洛需求層次理論，人最需要被滿足的是安全需求，其次是歸屬需求。這兩點放在夫妻關系上，通俗解釋就是：有錢，有性。所以，真正幸福的夫妻，肯定首先是要滿足這兩點的。也就是說，夫妻間要滿足對方的生理需求，吃飽穿暖，有健康有房住；晚上燈一關，完美的一天有個完美的結束儀式。
前兩層滿足后，再往更高的層次上追求，就是：尊重與自我實現。放在夫妻關系上的通俗解釋就是：互相欣賞，彼此成就。這很難，比生理需求難很多！在我們普通人的生活中，這樣的夫妻大多出現在老年，兩人過了年輕氣盛，彼此較勁的時期，需要互相依靠，回頭才發現身邊人才是最值得，但那時往往已經晚了，或是病了、或是走了。
文人墨客中，這樣的夫妻很多。1943年，楊絳創作了話劇《稱心如意》，爆得大名。此時正值楊絳創作上升階段，錢鐘書想要寫一部長篇小說，楊絳毫不猶豫攬下所有家務活，甘當“灶下婢”，鼓勵他創作。每天晚上，錢鐘書就把寫成的稿子給她看，兩人看到興起之處，楊絳大笑，錢鐘書也大笑，兩人常常放下稿子，相對大笑。
兩年后，《圍城》成功問世。
這樣的夫妻，就是現在流行的說法：雙向奔赴。他們有各自的事業、追求，也能把對方的事業當成自己的追求，彼此信任和成就。每天有說不完的話，你知道我所有的難過、出糗、悲傷和竊喜；看到路邊有只狗摔跤，也要第一時間要講給對方聽；夫妻間占滿了彼此的心，互相滿足了所有的心理需求。
能夠既滿足生理需求，又能滿足心理需求的夫妻很少見，至少我工作多年幾乎很少遇到，但是在浮躁而喧嘩的社會中，能夠滿足一方面的夫妻，也大多是幸福而長久的。這其中不是簡單的男女互動和及時溝通，背后更多的是情感的積淀和理解信任。
二級：彼此嫌棄，吵吵鬧鬧，但是離不開
第一級夫妻，就好像兩塊半圓，夫妻兩人湊在一起就是完美的圓滿，心有靈犀，琴瑟和鳴。但是卻很少見。現實生活中大多夫妻就像是兩塊亂七八糟的形狀，他們結為夫妻后，試圖要拼湊在一起，于是他們自我磨合，強迫對方磨合，彼此磨合，在這個過程中，他們終于湊成一個圖形，外人看并不圓滿，但是卻是他們最完美的結合了，他們也會互相嫌棄，但卻再也離不開。
在《妻子的浪漫旅行》中，秦海璐和王新軍這對夫妻，好像演的偶像劇，已經結婚生娃多年，卻表現得十分甜蜜，老公把老婆寵成小公主，穿衣吃飯恨不能不用她伸手，每天親親抱抱舉高高，出門永遠牽著手。這是很多女人夢寐以求的婚后生活，但是，這樣的夫妻，也就是夢里，或者戲里吧。
現實中的夫妻，就像節目中最圈粉的夫妻：陳建斌和蔣勤勤。倆人結婚15年，剛上節目就吵架，當著所有人的面斗嘴、甩臉子。陳建斌一心想著完成任務，蔣勤勤挑剔你不照顧我的情緒；陳建斌想哄老婆，幫她背包，怕她熱幫著脫衣服，蔣勤勤卻一概不領情，還在眾人面前吐槽他；陳建斌直男屬性，粗線條，蔣勤勤文藝女作風，細膩敏感。
這樣兩個人，當初結婚時就被眾人覺得不配！這對夫妻在另外一對夫妻檔節目《幸福三重奏》里，真是被罵慘了。那時蔣勤勤懷著二胎，行動不便，讓陳建斌做飯，他偷工減料；讓陳建斌洗碗，他非得等一會兒；讓陳建斌等老婆，他不耐煩的總是催促……這一系列舉動，直接引發蔣勤勤在節目上委屈痛哭。
很多人在看節目時，大罵陳建斌直男癌、大男子主義、巨嬰！看到老公被罵，此時蔣勤勤站出來霸氣護夫。
這就是典型的：我老公，我罵，我嫌棄；但是也只能我罵，只能我嫌棄！
為什么這樣？因為蔣勤勤自己出知道自己的缺點：敏感、脆弱、蠻橫。用陳建斌的話說：“她愛生所還不直接說，要你不停地猜。”這不就是天下女人的能病？但是陳建斌知道她的脾氣，讓著、哄著，主動溝通，解決問題。兩人的生活習慣不同，引發了很多的爭吵和不快，但是，現實中很多夫妻不就是這樣互相磨合著，互相嫌棄著，又互相離不開著。
這對夫妻之所以圈粉，是因為太接地氣了，很多人看節目時不禁感慨，“這不就是我老公！”“我老公就這樣！”……
蔣勤勤說：“陳老師身上有很多很多小毛病是我不喜歡的，但是他也有很多很多小優點是我喜歡的。”
第二級的夫妻就是這樣很實際地生活著，他們會因為一雙襪子放在哪里而大吵一架；他們會嫌棄對方不做家務；可能也不浪漫，沒有鮮花和禮物。但是，他們知道自己也是不完美的，卻能包容對方的不完美。
說白了，夫妻多年后，一個桌上吃飯，誰也不會給對方剝一盤子蝦，浪漫地互相喂食；但是，如果這盤子蝦成精了要吃人，彼此都要擋在對方前面。這就是彼此嫌棄卻又分不開的夫妻。
三級：一人苦苦支撐，另一人順水推舟
婚姻與愛情，很多人認為是一場博弈，這里面會有你多我少，你勝我負。夫妻間，到底有沒有不公平？會不會有人辛苦，有人享受？一定會的，現實中，這樣的夫妻占比是最高的。一個人愛另外一個人多一點，甚至愛得犧牲自我，在對方面前甚至是卑微的。
這樣的夫妻，能長久嗎？會幸福嗎？因人而異。曾經有一位咨詢者講述她的經歷：她很愛自己的老公，愛自己的家庭，用她的話說“老公也很愛我”，于是當她發現別人都有二胎時，她也“不甘落后”，40多歲仍然努力生子，她甚至去做試管、忍痛打排卵針，她老公的態度是不反對，也不熱情，任她折騰著，老公適當配合。但是，她最終還是失敗了，只有她一個人很沮喪。他老公的侄子上高中，借宿在他們家，有一次他們因為老公總是給侄子錢花，導致他們大吵一架，男人扔下一句話：“我的事情，我的錢，你不要管！否則，我們就離婚！”男人隨后離家，在外面住了2個月，最后在女人苦苦哀求，并且保證“不再管他的事”之后，才回到家。
女人不解，她問我：“為什么我們那么相愛，還努力要二胎，他說要離婚就離婚呢？”
我問她：“你會離婚嗎？”
她說：“絕對不會啊！不管怎么樣，我都不會離婚的，可以不要二胎，我可以不管他錢，他說怎么樣都最行，但是，家不能散！”
這樣的夫妻，就是典型的一頭熱。要二胎是女人的主意，“相愛”是女人的錯覺，家庭是女人步步退讓苦苦支撐；男人可能早就厭倦了女人的“折騰”，又不想多言語“惹事生非”，女人要干什么他就順水推舟罷了。但是，當女人非要“管”他的事，就冒犯到了他的“領土”，但就不行，不能忍，你要管我，我就離婚。女人為了保全家庭，只好退讓。
現實中很多類似上面的夫妻那樣，表面看上去四平八穩，相親相愛，模范夫妻；實際上卻只有一人在苦苦支撐，默默忍受，他也辛苦也委屈也難受，但是他更想要的是“完整的婚姻”，這樣走著走著可能就是一生，付出的人負重前行，享受的人有恃無恐。
這樣的夫妻，也可能會長久，因為看到了對方的實用性，情感可能是空虛的，理性占據心理的時候，搭伙過日子的需求更勝于情感需求，付出的一方不可能離開，享受的一方知道離了TA，肯定沒有現在過得好。
可是，夫妻如果做不到同舟共濟，共同掌舵前行，那么婚姻這艘小船，終究會因為一個人的疲勞駕駛，消失在生活的茫茫大海上。
四級：道德與生命的考驗
在婚姻誓言中是這樣問的：你愿意娶（嫁）XXX嗎？無論貧窮或是富有、疾病或健康、美貌或失色 、都愿意陪伴他，愛護他，直到死亡？
所有結過婚的人，都發過誓言：我愿意。
但是，自古有一句話道盡了夫妻關系的冷漠：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。這句話，也是很多自私自利的人，放棄對方的借口。曾經有一個女性向我咨詢她的情感問題：她老公比她要大10多歲，結婚7、8年來一直疼她、愛她、寵她，什么活都不讓她干，他們的兒子也已經4歲多了，一家人過得雖然并不富裕，但是卻很幸福。這時候，男人突然間患了疾病，據女人說這是慢性疾病，需要長年治療，花費也不低，男人也不會再有干重體力活的能力，家庭經濟也一落千丈。
這時候，正常的女性應該如何選擇？這個女人的父母打電話給她，催她離婚回老家，并且保證已經給她找好了“下家”，老公？不能管，否則后半輩子就搭進去了；孩子？不能要，留給患病的男人。女人哭著問我：怎么辦？我怎么辦？我不聽父母的不行啊！他們天天催我啊！他們也是為了我好啊！
我不想跟她多說一言，她的痛苦也掩藏不了她自私的心理，她的糾結也根本不能彌補她良心的缺失，她的選擇早就已經明朗，找人哭訴不過是博取自私群體的同情。
夫妻中，當一方失去了生活能力，另一方就應該不離不棄。這應該是夫妻的最后底線，應該是婚姻的及格線，你們相伴在一起，有福同享了，有難時卻要逃避。這不僅僅是感情問題，這是人品拷問。
很多時候，年輕的夫妻不會面對生與死的考驗，也很少會遭遇到嚴重的變故，但是遇到問題，先把對方拋棄的做法，卻屢見不鮮。婆媳出現矛盾，老公先把媳婦拋棄，跟自己父母站在一邊，指責、謾罵；老公失業、失敗，女人見異思遷跟別人暗度陳倉；夫妻倆人在別人面前有禮有節，有說有笑，兩人回到家里相看兩厭，互不搭理，冷暴力至漠視生死。這樣的情景，實在太常見，這樣的夫妻，也是名存實亡。
夫妻間吵吵鬧鬧、厭倦疲憊、摔門冷戰，這些情緒和狀態誰家都有過，但是捫心自問：“如果我癱瘓在床了，他會怎么樣？”；“如果他沒有了生活能力，我會怎么樣？”
這兩個問題，就是靈魂拷問，就是夫妻的及格線了。如果做不到成為彼此最后的依靠，夫妻還算什么共同體，這第四級都達不到，沒有安全感的婚姻，不敢病、不敢倒、不敢弱，還拼個什么勁兒？
寫在最后：
那么到底什么才是夫妻？楊絳在《我們仨》這本書中寫過這樣一句話：
“我們這個家很樸素，我們一個人很單純，我們與世無求，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。”
同甘苦、同患難的夫妻；我見過這樣的夫妻，天天吵得不可開交，雞毛蒜皮也要爭執一番，但是當一方突然發生了變故，小則失業、大則受傷，或者是對方的家庭發生了問題，親人離世、重大疾病。這時候，夫妻倆人卻突然間親密起來，共同面對困難，從前的小打小鬧，就像是如今恩愛、扶持的調情一般。這樣，才是夫妻。
彼此不同，卻互相尊重；只有性格互補的人才能相處長久，個性相同會一見如故但是時間久卻可能厭倦。互補注定了有分歧，夫妻本是男人、女人的區別，彼此愛好、脾氣、家境肯定不同，不需要去融合，能夠彼此尊重就很好，這樣，才是夫妻。
修修補補的責任心；婚姻過到最后考驗的是什么？就是人品。從前車馬很慢，一生只夠愛一個人，如今車馬變快，就要沾花惹草嗎？夫妻間最重要的就是責任感，有高度責任感的人，看透了世間百態，明白自己想要什么，生命中什么是最重要的。如果是人品沒有問題，夫妻間所有的問題，都能修修補補，重歸于好。這樣，才是夫妻。
最后一句話，送給大家，希望所有的夫妻，都能攜手一生。
愿你三冬暖；
愿你春不寒；
愿你天黑有燈，下雨有傘；
愿你一生，良人相伴。