1、一男子在汽車站笑個不停。旁邊人很疑惑，問他為什么這樣傻笑。
男子：我剛才把個 那個賣票的給耍了。
路人：怎么回事？
男子：我買了票，但我沒上車。
2、一個男生站在女宿舍樓下叫：“花子，花子……”
管宿舍的大媽問道：“你叫誰呢？”
男生答道：“叫花子，三樓的。”
于是，大媽大聲喊道：“三樓叫花子，有人找！”
3、經(jīng)理目不轉(zhuǎn)睛地看著新來的女秘書。
人事處長在一旁耳語道：“四個孩子了！”經(jīng)理驚詫地說：“不可能！這么年輕漂亮！四個孩子？”
人事處長囁嚅著說：“我不是說她……是說你……”
4、有位顧客在一家小飯館吃完飯，便習(xí)慣性地找牙簽，可找了半天愣沒找到，于是就把老板叫來：“老板，有牙簽嗎？”
老板抱歉地說：“沒有。”
顧客不滿地問：“你們難道不放牙簽嗎？”老板說：“以前放過，但客人們的舉動太令人失望了，他們用完了從不放回去。”
5、蓋伯打電話給物業(yè)公司，說他家屋頂有點漏雨要求派一位修理工過來維修。修理工很快就過來了按照蓋伯的指引，他來到餐廳，好不容易才找到那小漏洞。
修理工好奇地問：“你真細(xì)心，你是什么時候發(fā)現(xiàn)漏洞的？”
蓋伯皺起了眉頭，說：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在餐廳喝湯，可一連喝了兩個小時，那碗湯都沒有喝完！”
6、一位女士到公安局報案：“警官先生，我丈夫失蹤了。請你們幫幫我，無論如何要找到他，離開他我就沒法活了！”
“他是什么時候失蹤的？”
“兩周前。”
“那您怎么到現(xiàn)在才 來報案？”
“因為今天是他發(fā)工資的日子。”
7、王大爺去商店買食品，他拿起一個面包，可是怎么也找不到生產(chǎn)日期，于是問售貨員：“這面包怎么沒有生產(chǎn)日期啊？”
售貨員過來找了一會兒，也沒有找到，便拿起筆說：“不用擔(dān)心，我馬上就給你寫上。”
8、有一個瘦小的男子去應(yīng)聘門衛(wèi)，老板打量了他一會兒，說：“我們需要的是一個以小人之心度君子之腹的人，他要有強烈的疑心病、銳利的目光、高度的警覺心、機警過人的聽覺，還要有健壯的身材、殺氣騰騰的個性。誰惹了他，他馬上變成惡魔般的人物，你覺得你自己符合嗎？”
那個瘦小的男子輕聲說：“我恐怕不行，不過可不可以讓我老婆來試試？”
9、科長升職了，朋友們要他請客，他找了家不錯的酒店。大家落座后，科長把服務(wù)員悄悄叫到一邊，說：“快，把你們酒店最貴的菜給我報一下。”
服務(wù)員聽了興奮異常：遇到豪客，可以提成一大筆啦！服務(wù)員立即照辦，然后激動地問：“先生，現(xiàn)在上菜嗎？”
科長滿意地點點頭，說：“用最快的速度給我上一桌菜！記住，剛才報過的菜就不要上了。”
10、在一個餐廳里，服務(wù)員走到一位先生跟前，說：“這是您要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西來的！”
那先生呷了口咖啡，贊道：“真不錯啊，那么大老遠(yuǎn)的運來，居然還是熱的！”
11、小李問一個朋友：“你知道吃自助餐的最高境界嗎？”
對方搖搖頭說：“不知道。”
小李得意地說：“就是扶著墻進(jìn)去，扶著墻出來。”
朋友迷惑地說：“不明白。”
小李說：“進(jìn)去的時候是餓得走不穩(wěn)，出來的時候是撐得站不直啊。”
12、倒樁考試，考評員從屋里沖出來揮動拳頭吼道：“不及格！撞倒七個，你怎么學(xué)的。”我承認(rèn)我駕駛技術(shù)差，可你也不要太夸張！一共六個竿，哪來的七個？”
“沒看教練也在那兒躺著嗎！”
13、甲問乙：“瞧瞧你，長相不突出，才華不突出，為何還有那么多異性為你癡狂啊？”
乙拍拍腰包，自豪地說：“我腰包突出。”
14、一根香腸被關(guān)在冰箱里，感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“凍成這樣了，全身都是冰！”
結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒。”
15、胖女士說：“我最討厭自動報體重的電子秤！”
旁人問：“為什么？它會大聲報出你的體重？”
胖女士憤怒地說：“不！它每次都大叫一次只限一人！”