孩子說不得，這可不是題主所講自尊心太強那么簡單，而是孩子太過于自我而導致的不接受別人的話。過于自我的孩子會凡事都認為自己做的沒錯，別人哪怕稍有不同意見，就會下意識認為在批評他（她），馬上就開始傷心、流淚、生悶氣。

一般來說，有類似情形的孩子大都集中于6、7、8、9歲這幾年。這恰是孩子形成自我意識的一個重要時期，從心理發展的層面來說，這是好事。但是如果家長不能合理應對，反而容易過于遷就孩子，不敢大膽批評或懲罰，結果更助長孩子過于自我的認知和分辨上的偏差。那么怎樣去應對和解決呢，下面我給家長幾點建議。

第一，針對具體的事要較較真。有時孩子難免會犯錯，可是孩子又不愿意接受批評，你把話稍微說重一點，孩子就會委屈、流淚、生悶氣。其實是孩子在逃避被批評這一結果，你越是不較真，孩子反而得了理。因此，家長必須要放下謹慎，大膽針對孩子做錯的事去較真。較真也要講究方法，你不能嚴厲地批評，那是不起作用的，孩子會用以往的方法試圖讓你遷就他（她）。最簡單的方式：1、就是和孩子一起回顧整件事的過程，要么你說，要么孩子說，如果你說不對，孩子可能會馬上插嘴糾正，這正好把孩子的注意力轉移到回憶和描述事件上來；2、把一件事從前到后分段進行分析，讓孩子判斷對與錯，這實際上認知和分辨力的培養，從孩子的話中家長能掌握孩子到底知道對與錯否；3、安慰和鼓勵孩子，其實孩子最需要的是父母的理解、安慰與鼓勵，只要你做說，爸爸媽媽以前沒教過你這樣做，你做錯了是不會怪你的，你用不著難過。現在爸爸媽媽教你正確的做法，你學會了就不會再犯錯了，我們相信你是知錯就改的好孩子。

第二，家長要重視家庭規則的建設。孩子以往特別容易陷入自我，其實是拿自己尚且不成熟的想法和觀點來看待一件事。為了避免孩子不知錯，不認錯，不改錯，必須要針對具體的事給孩子立規矩，建立做事的標準或依據，孩子才能知道怎樣做是好孩子，才是爸爸媽媽所允許的，不被批評的。在現實生活中，很多家長常忽略家庭規則的重要作用，更不要說構建家庭規則了。你自己如果都沒有規則意識，自然會在教育孩子的過程中隨意性很強了，而這種隨意性恰是無法讓孩子信服的關鍵。結果就導致不管你怎么說，孩子都會一律認為你對他（她）不滿，反而會鬧情緒了。

第三，家長要有明確的態度，有主見有原則。對就是對，錯就是錯，這是家長不應該忽略的重點，如果你看到孩子一說就委屈、掉淚和生悶氣，就不敢表明你的態度，你這不是在縱容孩子過于自我了嗎？一旦孩子進入青春期后，這種過于自我的意識會讓孩子更加逆反，只要家長一張嘴，孩子就會煩躁，甚至告訴你不說了。那時你恐怕連正常交流的渠道都阻斷了，又何談教育呢。針對與對錯的問題，還要結合上述所講的家庭規則，重點把獎懲措施平時約定好。對了就要表揚與肯定，錯了就要接受批評，明知故犯要受到嚴肅的懲罰。只有這樣，家長才能建立起威信，讓孩子面對家庭規則時不敢越雷池一步。

以上三點，請家長反思深入思考，看看你平時都哪做錯了，或者做的不合理，結果導致孩子過于自我。韓老師相信你可以做一個明辨是非，有原則的家長，因為你想讓孩子成為大家都欣賞和喜愛的好孩子。

婦專委特邀心理問答專家志愿者王麗霞（頭條號 王麗霞）:

王麗霞，中國心理衛生協會會員，北京懋德工作服務中心項目及行政管理組組長。

談到“怎么辦”的問題時，比較難，真的要看孩子的年齡和性格特點來具體確定。所以，下面只談一些基礎理念。

1、當孩子的自尊心強到“說不得”時，可能代表著他的自尊需求從未被滿足。

我們的家長來自于過去的年代，屬于粗放型經濟下的產物，從沒有被精致地對待過。而現在的孩子，基本是獨生子女，屬于需要被精致對待的孩子。這種差異使得家長忽視了孩子的真正需求，造成孩子的需求難以被滿足的結果。

要知道，這一代的孩子，物質上的精細已不能滿足其需要，精神上的精致必須同步抵達。

所以，家長要謹慎對待此事，一個自尊心從未被滿足的孩子，會攜帶著恥辱感度過其一生。

2、當孩子“傷心、流淚、生悶氣”時，是孩子的一種情緒表達，不代表孩子有了什么大的問題。

如果在孩子傷心、流淚、生悶氣時，家長能夠保持安靜、安寧的狀態，給他一個自由的空間，不去打擾他，允許孩子徹底痛快地流完他的眼淚，孩子的內在其實就已經完成了一次調整。這種被允許的情形經歷幾次之后，孩子會自然地從這個狀態中出來（年齡越小的孩子越容易迅速地自發完成調整）。

非常容易造成后續問題的是：家長看到孩子哭時束手無策，焦慮不安，有時甚至想方設法阻止孩子哭泣、難過、生悶氣，這會影響孩子情緒的疏解。

家長的束手無策、焦慮不安會促使孩子形成一種慣性模式，來控制家長。 而阻止會使孩子體內被激發的情緒能量阻塞在內，長期得不到疏導，會導致身體的疾病。

3、孩子情緒得到自由疏導之后，有一步是家長必須要做的。

要把孩子抱在懷里，看著他的眼睛，告訴他“我愛你”。然后，靜靜地摟著他，撫摸他的后背與后腦，讓他能夠在你這里感受到安全與接納。（這是對小孩子而言的，大孩子的話，要視情形而定）

4、在孩子與家長的信任建立起來之后，進行深一步的交流。

告訴孩子：“如果我們說錯了，你可以打斷我們、為自己辯解”、“如果你不想聽我們說話，你可以告訴我們‘我不想聽，我想自己安靜一會兒’”、…… 教給孩子用語言的形式表達自己的訴求，這樣，他以后遇到這種情形，就不再需要借助哭泣、難過、生悶氣這些無力的方式了。

我們在進行家庭教育的課程中，也經常會遇到自尊心非常強的孩子，老師一批評就哭了，退步一個名次就非常難過和自責，甚至上課不提問她，這節課的聽課效果都影響，還有的孩子在行為上表現出總是捋頭發，整理衣服。那么在家里呢，父母也反饋，我家孩子臉皮薄，說不得，對自己要求特別嚴，做不好就一遍遍做。

一個孩子自尊自愛是非常好的事情，但是過于事事都要爭取完美，那這個孩子長大后很容易形成強迫性行為，強迫性思維，嚴重者可能會得強迫癥，產生心理問題。

那對于這樣的孩子我們怎么從家庭教育的角度去做調整呢？

1、首先我們發現這類孩子的背后大多都有一位做事情追求完美的家長，而同時她也是這樣要求孩子的。

我要給我的孩子請最好的老師，用的東西要盡量有品質，我的孩子要盡可能的在各個方面優秀，每次看到好的成績和獎項就非常高興，有一點退步就大變臉。那如果你是這樣的媽媽或者爸爸，可能首先您自己要做一下心靈成長了。這樣的父母您只要閉上眼睛問問自己，努力了大半生是不是多半時候都能感受到生活的大智慧大幸福，還是只有在評上職稱，換了大房子，升職加薪的那瞬間高興，然后就又回到原來的心境，接著再追逐另一個目標。而智慧的人生并不是為了某一天而活，而是幸福的活在每一天。如果家長能領悟到這一點，那么這樣性格的孩子就不難調整了。

2、當你看到孩子因為結果和他自己想象的不一樣，而情緒低落的時候，你需要做的是，摟她在懷，輕輕的說出你了解到的事情經過。

“你那么想當小組長，結果老師卻選了別人，你覺得你其實能比他做得更好。”然后你重新問問孩子要達成目的的原因。這一步你就能發覺孩子內心有沒有不合理的觀點，有沒有需要調整的認知。也是進一步幫助孩子回到事情本身，而不是附帶的利益。

“你還記得自己為什么想參選小組長嗎？”

“有面子，能管別人”

“為同學做事情”等等

“你覺得不當小組長能不能為同學做事情呢？”

“我們覺得你敢于參與又愿意為他人做事，這樣的行為非常好。”

面對自尊心過強的孩子，每次的失落，你都協助他關注事情的過程關注失敗中的優勢資源，那么孩子也會從一次次的溝通中調整出自己的性格。

最后要記得當孩子努力一件事情的時候要多問問她身在其中的內心感受是什么，是學到東西了，還是讓自己很愉快，還是把愉快帶給了他人呢，而不是一上來就問孩子結果是什么，當家長的關注點做調整后，孩子也會慢慢從不可控的結果調整到可控的過程中的內心體驗了。那么這個一向做事情認真的孩子，將在未來不僅僅是成功的，還是幸福的。

1.當看到孩子自尊心過強的時候需要引導他關注做事過程中的內心體驗。

2.輕輕的說出你了解到的事情經過

3.重新詢問孩子做此事的原因

4.從關注結果到關注過程的轉移

這個問題，不能單純的說，孩子傷心、流淚，生氣就是說的不得，自尊心太強。而是要分析原因，不同的情形不同的解決方式。我也是個媽媽，從我和孩子相處的日常來看，孩子表現出這樣的情形，一般有3個方面的原因，分享一下自己的看法和建議，希望對大家有所幫助：

第一種情形：說什么和怎么說出了問題，語言真的會傷人

家長和孩子的很多問題，孩子表現出來的很多問題，是由于我們和孩子之間的溝通問題引起的。我們經常說，一句話就看你怎么說，可以把人說的笑起來，也能把人說的跳起來。這說明說話方式的重要性。同時，說什么也很重要。

如果我們總是責怪孩子，批評孩子，總是指出他的不足，如果我們總是拿他和其他孩子去比較，如果我們總是用命令的方式跟孩子說話，如果我們總是聲音很大，態度很差；如果我們很少聽取孩子的意見，都是由我們做決定，如果我們說孩子不分場合，當眾說教……，這些都是很傷自尊，也傷心的。孩子的哭，生氣就是對我們的反抗。

如果我們想改變孩子，那就得去改變自己，改變我們的溝通方式。不僅要注意怎么說，也要注意說什么。溝通，需要技巧。有效的溝通技能達成我們教育的目的，又能讓孩子樂意接受，這才是我們需要的。

第二種情形：孩子不知道該用什么樣的態度去面對別人的批評或者別人的看法

每個人的成長過程中，都要面臨來自別人的評價和看法。有些是善意的批評，是讓我們發現自己的問題，做的更好。而有些有可能是是對方的嘲笑，刻薄等不善意。也會遇到許許多多并不如意的事情。這些不能避免。那我們需要教會孩子的就是如何積極的去面對。從家庭開始，從父母開始，給孩子培養積極樂觀的態度。這會對孩子的成長有很大的幫助。

在兒子上幼兒園開始，我們家每周五會有一個吃吃喝喝家庭會。干什么呢，就是弄點好吃的放在桌上，一家三口圍坐在桌面，一起聊聊天。分享自己的一些趣事兒，或者共同討論家里需要決策事情，提出自己的建議，還有一項很重要的，就是讓孩子說說爸爸媽媽還有哪些地方還可做的更好，提提意見或建議。同樣我們也會說一說孩子近期的進步，表現好的具體的行為，鼓勵他繼續堅持。還有哪些地方我們覺得他可以做的比現在更好。同時，大家都會自我反省一下自己覺得自己哪里可以做的更好。慢慢的，孩子就會覺得，有做的不好的地方很正常，別人指出來了，我們就去調整。不會覺得這是批評，或者是不愛。因為，他說我們時，我們的態度就在教會他。

還有在日常抓住機會，教會他同樣的事情，我們看待他的角度不一樣，我們的心情也會不一樣。讓他明白，能影響自己的是自己，而不是別人。比如說，有一段時間，爸爸違反家庭規則的次數比較多，我們及懲罰他替家人收一周鞋子。爸爸笑著說，我終于又得到一個為家庭貢獻價值的機會了。開心的接受了這件事兒。兒子就很生氣的問我，為什么我爸爸收鞋子就是給家庭貢獻價值，我收鞋子就是懲罰。我就說，是啊，為什么呢？如果你當時心里也想著這是為大家貢獻價值，你會不會不開心。他說不會。是啊，同樣一件事兒，如果你覺得是懲罰，那你就會不開心，生氣。如果你覺得是貢獻價值，你就不會不開心。同樣一件事兒，你自己心里的想法變了，你的心情也變了。能影響你心情的不是事情，而是你自己的想法。我就是通過類似這樣的事情，做示范，做溝通，教會孩子用積極的態度面對別人，面對事情。

教會孩子敢于自嘲。敢于自嘲的人都是很自信的人，也是自尊不容易受到傷害的人。在日常生活中，父母要給孩子做榜樣。敢于自嘲，敢于自我批評。孩子也會像我們學習。敢于自嘲，內心也會因此而強大。

第三種情形：孩子就是傷心，就是想哭，發泄一下自己的情緒

我覺得這也沒什么，而且很正常。大人不開心的時候，傷心的時候，有時候也會哭啊，只是偷偷的一個人哭。哭完了，還是該干嘛干嘛。并沒有影響什么。有時候哭不是脆弱，不是自尊心強，不是壞事，就是想發泄一下情緒。哭完了，反而覺得舒服了。

所以啊，您的辦法不應該是不敢去說孩子了，而是分析原因。如果是自己的溝通方式有問題，那就改變自己。同時，不管自己的溝通方式是否有問題，都要幫助孩子培養積極樂觀的態度，敢于自嘲的能力。這些必須從家庭開始，把家庭當做練習場，父母就是教練。當孩子擁有了積極樂觀的人生態度，就是他面對未來各種困境和不如意的鎧甲。

在咨詢中，我發現很多父母苦于孩子的“說不得”，從三五歲大的學齡前兒童到十幾歲的青春期少年身上，我們都能看到這種問題。

那么，是什么使得孩子越來越“說不得“了呢？

首先我們要看到，這個問題毫無疑問與孩子的自尊心有關。孩子之所以“說不得”，是因為他感到在被說的過程中，自己的自尊受到了傷害。

但在這里，這種傷害可能以兩種方式發生，一種情況是父母的言語行為刺傷了孩子。比如有些父母在孩子犯錯時，開口就是否定、嫌棄、責備、控制，孩子一下子就感覺自己的自尊與價值被整個否定，自然難以接受。

另一種情況里，父母的言語行為并不過分，但因為孩子從小到大在成長的過程中，潛移默化地接受了一種價值觀：如果我有做的不對的地方被他人指了出來，那么我就是不好的，沒價值的，丟臉的，是要無地自容的。那么在這種情況下，孩子也會強烈地拒斥被“說”。

因此，父母想要解決這一問題，就得先弄清楚，自己的孩子究竟是因為哪種原因而不愿被說。

如果經過反省，父母發現自己確實在批評孩子時言語行為不當，那么就要真正做出改變，而不是要求孩子“理解父母的苦心，不要計較父母的態度”。誰都不喜歡刺傷自己的態度，己所不欲勿施于人，更不該施加在對父母缺乏反抗力的孩子身上。

而如果父母發現孩子“說不得”的原因是后一種，那么就需要花相對較長的時間，懷著耐心與愛心陪伴、引導孩子認識到，他人的評價和態度并不是定義他的唯一方式，甚至也不是最重要的方式，他有很多很有價值的特質，他應該看到自己的這些閃光點。

在父母的陪伴和言傳身教下，孩子就會慢慢會轉變自己的心態和做法。

作者簡介：曹懷寧，國家二級心理咨詢師，咨詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關系等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供咨詢，咨詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜志特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。

經常有家長跟我咨詢，說孩子太敏感了，有時候一句話說重了就接受不了，賭氣不吃飯，甚至默默在房間里哭，不知道如何是好。

很多人稱這樣的孩子為“玻璃心”：自尊心過強，容易受到打擊，心理承受力過分脆弱。

自尊心過強的孩子，十分在意別人對自己的評價，爭強好勝，嫉妒心強。典型特征有三點：聽不得批評；聽不得表揚別人比自己強；不能接受自己不如別人的事實。

一位心理學家曾經用氣球對兒童的自尊心作了形象的比喻：“一個沒有氣的氣球毫無價值，然而氣充得太滿會容易脹破；只有氣充得不多也不少，才會兼具觀賞性與安全性。”

自尊心是孩子社會化過程與成長歷程中的寶貴財富，但自尊心過強并不是什么好事。適度的自尊心才是自信的基石。

自尊心太強的原因：

父母的溺愛、嬌生慣養、對孩子百依百順，以及過度的夸獎和肯定，都會助長孩子的自尊心，導致孩子聽不得逆耳話，遇到挫折會畏縮逃避，不敢面對。

面對自尊心過強的孩子，家長應該這樣做：

1. 做出示范，收起自己過強的自尊心

很多孩子的自尊心是因為比較而逐漸提升的，如“你比你同學都強多了”這樣簡單的比較與表揚容易將孩子的自尊心變成一種虛榮心。

父母首先思考自己的教養方式是否有失偏頗，不要隨便拿孩子與別人進行比較，不在孩子面前做出爭強好勝的示范，專注孩子自身一點一滴的成長和進步。

多用“每個人都是獨一無二的，優秀的地方各不相同”等理念來引導孩子，教孩子正確看待失敗，放平心態。

2. 正確夸獎和批評

在日常生活中，對于孩子力所能及又微不足道的日常事務，家長無需刻意表揚。過分表揚會讓孩子容易放棄努力、害怕面對失敗與挑戰。

夸獎也要注意方式方法，不夸“聰明”，或是空泛的“你真棒”，當孩子表現好時，終點夸獎孩子的努力和付出。

批評孩子時，由于孩子自尊心很強，家長要在保護孩子自尊心的基礎上采用恰當的方式，不隨意貶損孩子，對事不對人，主要是提供有建設性的意見。

這樣才能讓孩子的自尊心健康良好地發展。

3. 幫助孩子認識和處理情緒

當孩子遇到挫折，沮喪低落的時候，不要盲目指責和逼迫孩子，自尊心強的孩子承受打擊和挫折的能力弱。

家長最重要的是陪在孩子身邊，多傾聽孩子的心聲，在這個過程中，教孩子認識自己的情緒，如“跟媽媽說說，是不是因為被老師批評了所以很難過？”

引導孩子說出自己情緒和感受，陪孩子一起面對并解決問題。孩子會漸漸明白，其實挫折也沒那么可怕，只要自己愿意想辦法解決，事情總是會朝積極地方向發展。

孩子只有能接納、認識自己的情緒，才有想要處理情緒，解決問題的勇氣，從而將自尊心回歸到正常狀態，逐漸形成積極地思維模式。

4. 父母適當放手，多讓孩子經歷體驗

很多自尊心過強的孩子是因為父母的保護和干預過多，沒經歷過風雨，見過世面。

隨著孩子的成長，父母要學會適當的放手，相信孩子內在的潛能，鼓勵孩子嘗試一些富有挑戰的事情。

通過更多的經歷和體驗，他會更加明白不會什么事情都是一帆風順的，挫折失敗在所難免；認識到自己有長處有短處，不必事事爭第一。

孩子的內心變得更加強大，心態更加平和、寬容。

看似這樣的孩子存在自尊心太強，但是問題背后是家庭教育的問題。如果處理不好，孩子在父母面前真的就說不得了，而這樣不改變教育方式，未來社會其他人會這樣保護你的孩子嗎？所以問題還是在過程中及時反思做出調整。

首先，這類哈子一般都是很依賴父母的愛，因為父母可以不講什么要求的愛他，甚至可以允許他放錯的任性。所以家長在這樣的問題面前要學會把握原則問題，我們不能簡單地愛孩子，這樣只會助長他的不合理的自尊心要求，那么調節就難上加難了，所以在一些原則性比較強的問題要和孩子講好，不能允許任性。

其次是孩子的傾聽需求。很多父母要不簡單粗暴的愛，要不毫無依據嚴格。讓孩子在這樣的情況下成長都會出現這些問題，心理敏感容易發生情緒不穩定。一般我們生活中不要遇到了問題才去關注孩子，要學會慢慢與孩子溝通，特別是傾聽孩子的心里話，或許一開始不和你說，那是因為你以前沒有和他交流，我們要培養與孩子交流的習慣，特別是傾聽孩子的心里話，這樣我們在處理一些問題才能找到合適的辦法去教育他。

再次孩子家庭氛圍，一般家庭不強的家庭容易發生這些問題，雖然說我們不需要什么事情都像軍隊一樣規矩。但是家庭的氛圍和孩子原則也是需要規矩，不然孩子沒有意識，也不會認識到問題，從無論怎么任性都不會覺得是自己的問題，而父母怎樣安慰和教育，下次還是不斷反復，而就是因為你的規矩和原則沒有建立起來。

所以綜合來說，任何問題都不是空穴來風，而是在問題環境下和教育方式下滋生，學會調整學習，給孩子更好的教育。

看到這個問題想到了前兩天坐公交發生的一幕，女孩兒大約4歲左右，跟著外婆一起外出，在公車上，兩人面對面分別坐著一個位置，在某一站，上來一對懷抱著的母女，女兒的外婆要女孩兒起身給這位媽媽讓座，外婆剛一開口，女孩兒就哇哇的哭起來不讓不讓，隨后旁邊的一個人讓了座，然后外婆大概就給小女孩兒講道理，但是完全聽不進去，越說哭的越厲害，索性外婆也停止了。過了沒兩站，又上來一對母子，依舊是重復這一幕，然后就招來了站著的乘客的眼光，外婆也是沒招，一說就哭，不說感覺頭都要抬不起來了。在外婆和小女孩兒的對話過程中，我聽到了小女孩兒說的幾句反駁的話，大致意思就是，自己不占著位置，就永遠沒有自己的位置了，做別人腿上被抱著不舒服不好玩。雖然我當然覺得小女孩兒略顯不禮貌了些，終歸也是可以理解她的心里行為的。

一點兒說不得，說了就哭，說了就不樂意，也許是她想表達自己的主見，也許是他對抗耍賴的一種常見招式，不論哪一種，我認為處理這些的情況之前應先做到如下這件事：

首先，每個家長都應該觀察了解自己的孩子是哪一種氣質類型：

常見的四種類型：

膽汁質類型：情感發生迅速，強烈，持久，動作的發生迅速，精力旺盛，脾氣急躁，心境變化劇烈，具有外傾向，但缺乏自制力和耐心

多血質類型：活潑好動，敏感迅速 ，喜歡與人交往，喜歡接受新鮮事物，但情緒容易產生也容易變化和消失，容易外露

粘液質類型：平靜，善于忍讓克制，生活有規律，態度持重，有耐力，嚴肅認真，但不夠靈活，注意力不易轉移，因循守舊

抑郁質類型：體驗情緒的方式較少，穩定的情感產生很慢，但對情感的體驗深刻，有力持久，而且具有高度的情緒易感性。

當然可能面對這四種區分你會說，我們家孩子每個都沾一點邊啊，怎么辦？那就是你觀察你的孩子還不夠耐心和清醒。

了解完孩子的氣質類型之后才能確定如何安撫這一類型的孩子：

膽汁質類型：要培養勇于講取，豪放的品質，防止任性粗暴

多血質類型：要培養執著開朗的性格及穩定的興趣，防止粗枝大葉，虎頭蛇尾

粘液質類型：要培養積極探索精神及踏實，認真的特點，防止墨守成規，謹小慎微

抑郁質類型：要培養機制、敏銳和自信心，防止疑慮，孤獨。

如果有以上的認知，相信孩子的情緒會平和地多。

那么如果出現了一說就哭就鬧的情況怎么辦：

1、保護孩子的自尊心是絕對的前提，但也不是說無理取鬧就這么任由發展下去。承認孩子的哭，是表示你懂他為何哭，并且向他敘述，知道他為什么哭，為什么不樂意。

2、如果能夠安撫情緒，最好給予孩子肢體的接觸，比如擁抱，比如按住他的肩膀

3、家長需要充分發揮自己的游戲力本能，將事件化解為有意思的游戲，通過和孩子互動達到讓孩子發泄情緒，表達情緒的目的

3、如果是因為環境導致的孩子哭鬧，應考慮暫時帶孩子離開這個環境

4、當情緒得到安撫平靜之后，可以重復事件已啟發孩子的行為和后果，依然可以利用游戲的方式，和孩子一起給剛剛發生的事件一個完整的有意思的結果。

一定不是整齊劃一地處理孩子發脾氣的情況，作為家長一定是耐心和清醒的家長，當你關注到孩子情緒背后的原因的時候，才能處理的游刃有余。

心理咨詢中常有一句話是，孩子的問題大多數都歸根于父母的問題。在這個問題中也存在。

進入青春期以后，孩子的自我同一性逐步形成。他們對于自己、他人、世界慢慢地有了一套自己的看法、行為。而父母的人格相當穩定，和幾年前沒有什么不同，管理孩子的沒有改變，各種各樣的矛盾就這樣產生了。

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首先，家長肯定是不能因為害怕孩子的這種反應，就因噎廢食，從此再也不敢批評孩子了，這可不是一種積極的教養方法。

而且，孩子“說不得”，僅僅是因為“自尊心”太強的原因嗎？其實，一味的批評和一味的表揚（尤其是籠統的指向不明的表揚），都會讓孩子對自我的認知出現問題，影響他的自尊水平和自信心。

作為家長，這個時候應該好好的回想一下，自己在和孩子的成長過程中，是不是教育方法存在了一些問題？

批評也要講究方式方法，有一些批評的方法是不恰當的，甚至是錯誤的，往往會適得其反。

首先，做錯了事情肯定要批評，但是家長要就事論事，不能帶著情緒去批評孩子。

在批評孩子的同時，也要給孩子說話和解釋的機會，而不是一味地指責，不容辯解。家長要學會傾聽和溝通，讓孩子充分表明自己的觀點和看法，而不是一味地壓制孩子的聲音。

另外還有一點很重要的是，孩子犯了錯誤，批評是必要的，但是也要同時接納孩子接受批評之后的情緒，例如傷心、哭泣和生氣等等情緒，而不是跟孩子說：“你做錯了怎么還哭呢？不許哭！”總之一句話，堅持原則但是要接納情緒。