我非常后悔。
我想誰也沒有我晚,我43歲才有頭胎,活生生是自己耽誤的。
年輕時不想早早結婚生子。24歲就認識寶爸,直到30歲才結婚。
婚后揚言35歲前不要孩子,等36歲,懷不上了才急了。38歲去北京協和醫院,老專家嘆口氣:怎么才想起要孩子啊,身體健康,但卵巢已經老化了。
然后就是漫漫五年求子路,這五年跑了無數次醫院,抽了不知多少管血,扎了無數的針,每次手里拿著單子排了幾小時的隊,身體上痛苦還是暫時的,精神壓力非常大,四十歲以后,經常做噩夢夢到自己此生無子。
終于老天垂憐,終于在最絕望時看到了試紙淺淺的雙杠,喜極而泣。然后從懷孕就沒上班,每次跟比自己小十幾二十歲的產檢,生孩子時明明指標很好醫生非要剖,說你年紀太大我怕擔風險。
現在孩子上早教,我都有白頭發了,每次都盡量打扮年輕一點,怕孩子自卑,怕跟年輕的寶媽們說不到一起有代溝,怕一起大運動自己體力不行。經常有人問,這是二胎啊?我非常尷尬:我就這一個。然后小區就有人打聽我和寶爸是不是二婚所以孩子才這么晚……
有人抱怨祖輩年紀太大,九十歲了癱在床上只能六七十歲的父母去伺候,我想我的寶寶才可憐,他三四十歲正是事業爬坡,家庭有需要照顧的寶寶時,我卻是八十歲的失能老人,拖累他一輩子。
現在就想好好養身體,不敢病不敢老,孩子那么小。將來我老了就去養老院,絕不拖累孩子。這么晚有他已是我的錯,不能讓孩子為我的錯買單,那樣對他不公平。