不吃飯，愛哭鬧，脾氣大，摔東西，天下武林，唯我獨尊。近年的寶寶可真的是越來越難帶了啊！

家庭生活環境以及家長們的教育方式，是孩子性格塑性的關鍵。沒有壞孩子，只有寵壞的孩子。

一歲半的幼兒，語言行為模仿能力特別突出，大人說的話，大部分都能夠聽懂。

1. 通過耳聽目看，幼兒就像一塊海綿，如饑似渴的充實著自己。只是孩子沒有辨別是非的能力，壞的語言行為，大部分是幼兒主動聽到了，看到了，才能夠學到。所以家庭生活環境，以及大人們的語言行為，都對孩子造成極大的影響。
   

2. 好奇是孩子的天性，一歲半的幼兒，對聲音畫面特別敏感，摔東西的行為，也許只是為了聽東西落地的聲音，或是為了看到易碎物品從完整到支離破碎的畫面感。家人們應當對此作出正確的引導。

3. 現在的家庭對孩子特別的寵溺，對孩子任何不恰當的行為，總是拿孩子還小這個借口來搪塞。教育孩子要趁早，不要覺得幾個月的寶寶太小，而想著等他大了在教育，孩子學習能力的強悍遠超大人們的想象。即使寶寶還小，當他作出嚴重的不適宜行為，當及時阻止，并用嚴肅的語氣告訴他，這種行為是不可取的。

幼兒發脾氣，哭鬧，摔東西，是表達情緒的方式，是為了吸引或轉移大人們的注意力，這是人類天然的生存本能。

幼兒由于語言行為能力有限，只能通過哭鬧，摔東西等行為來表達自己的情緒，當然也會因為好玩而去做這些事情。

1. 遠古時代，寶寶們只有通過哭鬧才能引起媽媽的注意力。餓了、病了或者遇到危險了，那些不會表達自己情緒的寶寶早被淘汰了。情緒表達的各種方式，是人類進化的本能要求。
   

2. 幼兒會通過哭鬧或摔東西的行為來吸引家長們的關注，但并不是故意找罵。他們只是因為想要大人陪著寶寶。

3. 幼兒做錯了事情，通過摔東西或者哭鬧的方式，轉移大人們的注意力，避免大人們的懲罰。確切的說，寶寶是因為恐懼才去做這些事情。

幼兒可塑性非常強，家長們通過正確的引導和教育，讓幼兒知道有些行為是不可取的，有些事情是不可以做的。

幼兒最好的教育方式是言傳身教！

1. 家長們對自己的言語行為當有一個正面的榜樣，如果家長們自己說臟話，孩子耳濡目染之下，自然會說臟話。家長們總是動不動發脾氣，孩子也學的會。所以，想教育好孩子，想成為好的家長，就要注重個人素質的修養。
   

2. 呵斥打罵孩子，不是好的教育方式。幼兒的很多行為都只是在模仿，或者單純是為了有趣好玩而已。這個時候如果采取打罵的方式來說教，會打擊幼兒的積極性。

3. 當幼兒發脾氣摔東西時，建議耐心的等待寶寶平靜下來，然后告訴他這種行為讓家長很不喜歡，這種行為是錯誤的。

對于幼兒一些不恰當的行為，請家長們首先反思自己的教育方式是否得當，不要無端發怒呵斥，容易給孩子留下陰影，也會讓孩子有抵觸和逆反心理。以身作則給孩子樹立良好的榜樣，耐心幫助寶寶建立良好的言語行為。

（圖片來自網絡，侵刪）

現在的孩子都是父母的心頭肉，含在嘴里怕化了、捏在手里怕碎了。很多孩子一言不合就發脾氣、摔東西，家長打也舍不得、罵也舍不得。每天得像皇帝一樣伺候著，造成了孩子驕橫、自我的性格缺點。

有句話說的好：沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。

在公共場合我們應該都見過，有些孩子只要自己的需求沒有得到滿足，便一哭二鬧、撒潑打滾。讓父母感到很是頭疼，而且百分之八九十的父母，都會屈服于孩子這類方式的“威脅”，只得從命。

造成孩子這樣驕橫、自我的性格的根源就是平日里大人對孩子的嬌慣。

很多孩子在一歲到三歲的時候會有發脾氣、摔東西的習慣，什么原因呢？

?孩子可能處于第一個反抗期

過了1歲半以后，寶寶就進入了所謂“第一反抗期”的時期。過去老實聽話的寶寶，逐漸開始變得任性，經常說“不要”，這在父母看來，很難讓事情順利地進行下去。其實，從孩子生理和心理發展的角度看，這種“反抗期”的表現是一種正常的現象。

?可能是為了引起家長的注意

有時候寶寶摔東西只是出于好奇，他喜歡看你因為他摔東西后引起的表情變化；有時候可能是家長給予寶寶的關心少了，寶寶便會通過這樣的方式來引起家長的關注；有時候可能是真生氣了，已經成為寶寶宣泄情緒的一種方式。

?家長長期溺愛的結果

由于很多家庭只有一個孩子，父母有意無意地就遷就、嬌慣孩子，孩子要什么給什么，有什么要求都答應，可謂是百依百順。因此也養成了孩子專橫、自私、驕傲等缺點，處處以自我為中心，什么事情都要順著自己的意思。這不是真正的愛孩子而是害了孩子。

并且很多家庭都是隔輩兒帶孩子，都說隔輩兒親，老人對孩子只有一味的寵愛、嬌慣，孩子只要一哭鬧，老人就心軟了，什么樣的條件都能答應，也會造成孩子動不動就發脾氣的壞習慣。

那么寶寶發脾氣、摔東西該怎么辦呢？

一般來講，寶寶發脾氣也是有原因的，如果經常因為小事兒發脾氣、摔東西，那只能說明家長太嬌慣他了。

必須要改掉這樣的壞毛病

寶寶發脾氣、摔東西，建議家長不要用管教式，更不要打罵寶寶，這樣只能造成寶寶的逆反心理。

寶寶在哭鬧或者摔東西的時候，你要裝作沒看到，她可能會哭鬧或折騰的更厲害，你一定要忍住不去理會他，越是這個時候他會是要引起你的注意。如果這個時候你去哄他或者給他講道理，那么他get到的是你向他妥協了。一定要等他折騰完了，情緒穩定了再去給他講道理，了解他發脾氣的原因，進而增加彼此的了解。

我家寶寶現在兩周多了，記得年前的時候，有一次晚飯后寶寶想上廚房的灶臺玩耍，被我嚴厲拒絕了（因為平時是我母親帶她，可能老人拗不過孩子，讓她上去玩兒過），我和愛人態度一致并且非常堅決，這個地方不能玩耍。于是寶寶就坐在廚房的地上哭鬧，我和愛人就坐在客廳看電視，不理會她的無理取鬧，她的哭聲越來越大，我們依舊沒有給予理會，后來讓我們樂的是，她居然自己挪到了廚房門口看著我們哭……弄得我和愛人苦笑不得！由于我們兩個態度的堅決，最后寶寶向我們妥協了，主動走過來，求抱抱！

等她冷靜下來后，我平和的告訴她，那個地方不能玩耍，非常危險！你可能會受傷，如果受傷了會很疼！爸爸媽媽會非常擔心你……

果然，自從那次以后寶寶一次也沒有提出到廚房灶臺上玩耍的要求了。

上面也說到了，寶寶發脾氣、摔東西一定是由原因的。如果是因為家長平時和寶寶的交流，對寶寶的關心太少了，寶寶是通過這樣的方式來引起家長的注意。那么，家長平時一定要多陪伴寶寶，多給寶寶擁抱和交流，給寶寶增加安全感。

@無敵小鋼蛋結束語：寶寶發脾氣、摔東西可能是一種正常的表現，所以一定要多關心和了解寶寶，弄清楚他發脾氣的原因，多給寶寶一些陪伴和交流，不要過分溺愛。祝愿天下所有寶寶健康快樂成長！

你家寶寶有過什么讓你頭疼的事情呢？評論區分享一下吧！

深有體會，孩子在一歲多的時候，就愛發脾氣，而且特別愛哭，只要不滿足又哭又鬧，打也不是，罵也不是，很難受呀！

這到底是怎么回事呢？為什么這個時期的寶寶，就是這么愛哭鬧呢？

首先我們來分析一下，一歲半的寶寶都會做什么了？

第一，一歲半的寶寶都會走路，相比一歲以前的寶寶，他變得更加自由了，想去哪里就去哪里。有自己的想法和思維了。

第二，一歲半的寶寶會說話了，但是表達不清楚，只會表達大概意思，大部分都是靠家長猜想孩子想干嘛！

其次，我們可以想象一下，寶寶一歲以前，什么話都得聽我們的。我們要做什么？需要他做什么？他大多情況都是服從，也不會向家長要玩具，不會強求要什么吃的或者好玩的。他很服從我們的管理，即使有反抗的時候，他也不能怎么樣，最多哭一哭而已。

最后孩子一歲半了，愛發脾氣了不滿足就摔東西，該怎么辦？

第一，理解并且贊美孩子。

孩子有自己的想法和需求了，這時值得高興的一件事情，我們需要理解他，并且贊美他，孩子發脾氣丟東西的時候，我們應該給他一個擁抱，并且告訴孩子，我愛你。

第二，摔東西是孩子的一種表達情緒。

一歲半的孩子，他用語言表達不清楚，他肯能想要橘子，你卻給了他蘋果，他當然不開心了呀！不開心還不能用語言表達出來，這時候他只能通過情緒或者行動告訴你：寶寶不開心。這時候我們家長，應該詢問孩子，請問你是想要蘋果嗎？孩子說是，你給他蘋果就好啦。不要太多語言，也不要對著孩子發脾氣，孩子就是你的鏡子，你怎么做，孩子就會跟著這么學。

第三，父母給孩子太多的“限制”

寶寶不能去摸，這個危險！寶寶這個不能放嘴巴，寶寶不是這樣吃飯的，寶寶走路慢點容易摔跤。生活中我們總是給孩子太多限制，試想一下，如果是自己要做什么事情，身邊的人總是告訴你，這樣不能做，那樣不能做，你會反感嗎？

我們太限制孩子的自由了，讓孩子很容易情緒化，這時，我們需要支持孩子，給孩子選擇，讓他自己做自己想做的事情。只要安全衛生都可以，身上臟了沒關系，洗衣服就好了。

第四，擔心孩子養成壞習慣。

習慣是從小培養的，也是從現在培養的。孩子把東西摔了，比如摔玩具，摔了后，家長千萬不要給孩子撿起來，再給孩子。這樣的做法是錯誤了，孩子只會認為，我一摔什么東西，家長都會給我撿，這個游戲真的很好玩。如果摔玩具，應該這樣做：撿起玩具，并且告訴孩子，孩子你摔玩具后，玩具不喜歡了，這個玩具不能再給你玩了，然后把這個玩具收起來。下次還在再丟任何東西，也用這個方法。最后孩子保證不會再摔東西了。

最后告訴父母：

一定要理解孩子，控制自己的情緒，孩子摔東西發脾氣很正常的，不用大驚小怪。更不要打罵孩子，這個時候的孩子根本分不清對于錯，他只明白自己的需求，哭鬧就是他表達的一種情緒。多一點理解，多一些包容。

一歲半的寶寶年齡還是非常小的，很多寶寶會出現這種情況。寶寶在發脾氣的時候，我們并不贊成去打他。先來看看寶寶為什么會摔東西，有哪些原因呢？

一、寶寶的語言表達能力并不是很好。

寶寶在一歲左右開始學說話。一歲半的寶寶，有的連發音都不是很準確，他們才剛剛開始使用詞匯，說話時句子是不完整的，或經常會出現詞語顛倒的現象。表達能力并不好，很難表達清楚自己的意思。當寶寶碰到一件著急或不開心的事情時，他就只能用發脾氣或摔東西來發泄自己的不滿情緒了。

二、 寶寶的情緒調控能力較差。

這么小的寶寶，他們的大腦是沒有完全發育好的。我們大腦中的前額葉，是掌管人們情緒的。前額葉要等到人們在20歲左右才能夠發育完全。因此，一歲半的孩子，他們完全沒有情緒調控能力。當然會在不開心的時候就哭或者發脾氣。有時我們會發現，在我們給寶寶講道理的時候，他根本就不愿意聽。你打他也沒有用，因為這是由他們大腦的發育程度所決定的。

三、與家庭教養方式有關。

如果父母對孩子的教養方式是溺愛型，那么，孩子就非常容易形成以自我為中心的想法。他會認為任何事情都應當滿足他，平常很多事情都滿足了，為什么這件事卻不滿足他呢？孩子覺得接受不了，因此他就會用大哭大鬧或摔東西來表現出自己的不滿。

打孩子會產生哪些后果呢？

如果寶寶在發脾氣的時候就去打他，很容易讓寶寶產生以下幾種情況：

• 寶寶會感到生氣

• 寶寶會報復
• 寶寶會失望

當寶寶摔東西的時候，其實表現出來的就是他的報復行為。你不滿足他，他也不讓你好過。有時候孩子可能當時不會表現出來。但他的心里卻會想，下次我再來報復，但絕不讓你發現。以后他可能會出現偷偷摸摸的行為。

那么，當寶寶發脾氣，摔東西，大人應該怎么辦呢？總不能允許他就這樣做吧？我來給大家分享一些方法：

一、接納寶寶的情緒。

當寶寶有不良情緒的時候，我們要去接納他。其實這個時候他是在試探父母是不是愛他的？父母可以不滿足寶寶的無理要求，但是要接納寶寶的情緒，把你對寶寶的愛傳遞給他。因為寶寶不善于表達自己的想法，父母可以幫助寶寶表達出來。比如，可以這樣對寶寶說：

“媽媽沒有答應給你買小熊，你現在很難過是嗎？”

“嗯！你現在感到很傷心。”

然后父母可以抱一抱寶寶。

二、父母對寶寶的態度要保持和善而堅定。

當寶寶提出無理的要求時，我們要表現出堅定的態度。

比如寶寶吵鬧著想要多看一會動畫片時，在寶寶看了30分鐘以后，父母要堅定地對他說：

“寶貝，現在已經到了20分鐘了，想想看我們現在該做什么的呢？”

如果寶寶沒有反應的話，你可以牽著他的手從電視面前走開，把電視關掉。并且對他說：

“媽媽很愛你，但是答案是不行，不能再看動畫片了。”

如果你每次都能對寶寶保持堅定的態度，那么以后寶寶就會知道，媽媽說到就會做到的。發脾氣摔東西也沒有用。父母要避免溺愛孩子。

三、平常要多關注寶寶。

有時候寶寶的這種行為就是為了引起成人的關注。父母平常想想看，陪伴寶寶的時間多不多呢？有的寶寶因為平常缺少父母的關愛，有沒有給寶寶足夠的依戀感和歸屬感？也有可能是因為寶寶是真的非常想要得到這樣東西。如果在合理的范圍內，父母可以滿足寶寶的要求。

爸爸媽媽們先要去理解寶寶的行為，不要用成人的眼睛去看他們。寶寶才1歲半，對寶寶要保持和善而堅定的教育方法，相信寶寶以后的行為會有所改善的。

我是大賽爸爸，關注我，育兒路上與您同行。

“土味育兒經”觀點：

山不來就默罕默德，默罕默德去就山。

（1）打孩子是下下策，一歲半的孩子容易發脾氣，恰恰是這一階段的年齡特征。不是硬要孩子聽我們的，而是我們先要去懂他的。

（2）善于觀察、了解孩子，懂得這個階段孩子的心理行為特點，然后再去教育引導他。父母陪伴孩子就是與他一起成長。

（3）在安全范圍內家長要適當放手，讓寶寶有規則地自由活動，在寶寶自我探索和嘗試中找到更合適的方法。

01首先了解一下一歲半孩子的心理行為有什么特點？

著名的發展心理學家埃里克森的觀點：人的發展要經歷8個階段，每個階段有每個階段相應的核心任務，當任務得到恰當的解決，就會獲得較為完整的同一性。

也就是說，人在不同的年齡段都有一個最重要的需求，渴望去獲得實踐與滿足。

那么，寶爸寶媽對目前階段孩子的心理特點，有個全面充分的了解，就能有效的幫助和引導孩子，促進孩子心理和行為的健康發展。

（1）一歲半寶寶的動作發展迅速，活動范圍擴大，自主意識萌發。

一歲半的寶寶能夠平穩地、比較快速的走路了，活動范圍也大了。

隨著手眼協調能力的提高，寶寶經常會爬上爬下。經常會模仿大人的動作、眼神、語氣。

假如看到奶奶跳廣場舞，他也會樂得手舞足蹈。給他一個皮球，他會高高的舉起來拋出去，然后樂顛顛的追上去把球抱住。給他一堆積木，他會靜悄悄的一個人坐在那兒玩。

這些時候的寶寶是一個人見人愛的快樂娃娃。

（2）正處于人生第1個叛逆期，寶寶有一定的反抗意識和攻擊性，故意和別人對著干。

這一時期的寶寶已經會比較多的技能了：說話、走、爬、鉆“洞”、自己拿取東西等等，有了自己決定“做什么”或者“不做什么”的意識。

這時候如果父母出于愛護或者保護的角度考慮，往往會去阻止孩子的行為。

如：寶寶鉆到桌子底下玩兒去了，大人會把他拉出來，并告誡他：地上臟，不許鉆桌底下去。

但寶寶非要鉆，他覺得好玩呀，于是會出現發脾氣哭鬧、發犟勁兒，與父母激烈沖突。

這就是通常所說的寶寶“不聽話”，什么都要跟大人反著來。

尤其在他吃飯、睡覺、玩耍的過程中，通常會反復地用“不要”來反抗大人的控制。

“不要吃！”、“不要睡！”、“不要拿我的玩具!”……

這些時候的寶寶是讓大人氣得手癢癢的熊孩子。

我們要明白的是，這是孩子必然經歷的一段時期，1~3歲的叛逆期。我們要理解他們。

（3）正處于秩序敏感期，有時會表現的很固執。

寶寶的心中對物品的擺設位置、物品的所有權、他認為的做事情的順序等，有他的一套“規矩”。一旦被別人破壞了規矩，他就會發脾氣。甚至固執的要求你重新弄好。

想想看有沒有？你要把“小坦克”放到玩具柜上，他一定要放在墻角落。你放上去了，他“逼”你非拿下來不可。

（4）寶寶處于獨自游戲階段。在他的心中，家里的玩具都是他的，沒有同伴間的主動交往意識。

（5）缺乏安全感，有分離焦慮。寶寶尤其對媽媽的依賴性很強，如果媽媽離開他的視線，他就會表現不安。

02這個時候父母去責罵孩子有效嗎？

面對寶寶把玩具扔得一地，動不動發脾氣，有的媽媽會這樣說：

“媽媽生氣了，不要你了。”

“你再這樣不聽話，媽媽就不管你了。”

“你把東西摔壞了，讓警察叔叔把你抓去。”

這種方法偶然用一下，也許有暫時的效果。但是經常這樣說，會導致寶寶的心里敏感、脆弱。

這個時期的孩子有分離焦慮，如果經常讓他擔心“媽媽會離開自己”“警察叔叔會把我抓去”，那么他的不安情緒就會加重。他會黏著媽媽，不敢獨立去探索了。

不要用“更大的傷害”去糾正孩子常見的“小毛病”。這些是這個年齡階段的正常現象。

03父母怎樣引導寶寶，在這個很固執、不聽話的時期？

（1）給寶寶安排日常的小任務，利用秩序敏感期的特點，培養寶寶自主能力。

舉個例子：

話說，不是寶寶固執的堅持他的小坦克不能放到玩具柜上，而要放置在墻角落嗎？

那就好，你不聽我的，我聽你的，在墻角放一個整理箱，貼上一個他喜歡的標記。讓他把玩具、積木玩過以后放到這個整理箱。

告訴寶寶：這是玩具的“家”，寶寶玩過小坦克以后要記得把小坦克送回家。

其他的挖掘機呀、小汽車呀、小飛機呀，都要送到這個家里。

這時候寶寶會順應你的指令，樂顛顛的把小汽車、小飛機搬到整理箱里。

哈哈，山不來就默罕默德，默罕默德去就山。

父母這樣順勢而為，善用寶寶的階段性年齡特點，有意識地給他安排小任務，來培養他的良好的行為習慣，不僅能減少親子之間的沖突，而且有利于寶寶產生愉悅、積極的情感，建立自信心，有利于他的身心健康發展。

（2）與寶寶一起商量制定規則，然后和善的堅定執行。家長要適當放手，讓孩子在規則的范圍內自由活動，在寶寶自我探索和嘗試中找到更合適的方法。

作為父母，我們都想要培養孩子良好的生活行為習慣，幫助他們建立符合社會規范的行為準則。

但是過于嚴厲或者放縱，都不利于孩子自主能力的提高。

太過嚴厲：“我讓你怎么做，你就必須得怎么做”。有規矩但沒有自由，孩子沒有選擇權。

太過放縱：“孩子，你想怎么做爸媽都依你。”孩子有自由但沒有規矩，可以有無限制的選擇。

我們需要的是，讓孩子有規矩有自由，在規則的框架范圍內能夠自由選擇。

我們要尊重孩子，跟他一起定規則，他才會愿意執行。

如飯前要洗手，不洗手就不能吃飯。

訂規則的時候說的好好的，可是香噴噴的雞爪端上桌子的時候，聞到香味的寶寶，把手里的玩具一丟，伸手就要來抓。

有的奶奶會想，算了，硬要寶寶放下拿到手里的雞爪去洗手，他肯定要哭的。隨他吧。

如果換一種方式：在端出雞爪的時候，喊一聲：香噴噴的雞爪誰要吃哦？要吃的快去洗手哦。

寶寶就會屁顛顛的跑衛生間去洗手了。

這時候要溫和的堅持：咱們說好的，不洗手是不能吃東西的。你不洗手，吃完了手里的雞爪，就不能再拿其他的雞爪了。

不打不罵，語氣溫和，態度堅定，堅持定好的規則。

這時候孩子會感受到你的威嚴。

當我們尊重孩子，并且態度堅定時，孩子很快就明白，不好的行為不會得到自己想要的結果，哭鬧沒有用，最后他們自然地會改變自己的行為。

有時候家長要適當放手，讓孩子在規則的范圍內自由活動，在寶寶自我探索和嘗試中找到更合適的方法。

比如，在幾個整理箱上貼好不同的標記，與寶寶商量好哪個整理箱對應放什么玩具，然后讓他自由地取放玩具，自主探索、嘗試如何整理玩具。

寶寶的經驗就這樣在自主的探索活動中慢慢累積起來。

（3）“冷處理”法。

有的孩子耍脾氣的時候光哭沒有眼淚，捂著眼睛的雙手會偷偷的張開一條手指縫，眼睛偷偷的從手指縫中觀察家長的表現。

這時候如果家長去安慰他，他會哭得更兇，以達到他的目的為止。所以很多孩子便以哭為“法寶”，越安慰他越反著來。

當孩子如此發脾氣時，家長用“冷處理”方法往往更有效果。

大人走到另一間屋里去，“不理睬”他。寶寶沒有了觀眾，發脾氣就不會那么勁頭十足了，漸漸的會安靜下來。

到這時候媽媽可以抱一抱寶寶，在情感上補償他一下，然后商量解決辦法，或者轉移一下他的注意力，往往就足以改變寶寶的行為了。

“土味育兒經”總結一下：

• 我們對孩子的教育，要考慮長遠的積極效果，不是暫時的讓孩子“聽話”，打罵不可取。
  

• 父母先要理解孩子在某個階段的心理特點，順勢而為，摸索積極有效的教育引導措施。
  
• 隨著孩子年齡的增長，會出現新的問題，這就要求我們當父母的不斷學習，不斷提高，與孩子一起成長。
  

~End~

“土味育兒經”原創，謝謝閱讀。不足之處敬請留言交流。保留版權，轉載請注明出處。期待您的鼓勵，謝謝！

一歲半的孩子摔東西，我看了真高興，孩子懂的什么？你跟他還較勁？真正教育孩子是在三歲至五歲才是關健期，知道了以后讓孩子摔去，開發智力，千萬別打孩子。

一般來說，七八個月的孩子就可以根據大人的表情來判斷大人的心理，會通過撒嬌、裝可憐等方式來達到自己的目的。

從孩子角度來說，這是他們心理逐漸成熟的標志，沒有好壞之說，但我們成人的處理問題方式會影響到孩子是非觀的建立及行為習慣的形成。

一歲半的孩子，只要需求不滿足就發脾氣摔東西，這種行為必須趁早解決，現在發現不算晚。

在孩子是非觀念沒建立之前，我建議家長盡量不要試圖用打罵的方式去解決問題，暴力手段對孩子成長可能會帶來許多負面影響。

可以試試這么操作：

1、他發脾氣時，你不要動怒，只需冷靜地告訴他：發脾氣不好，等你不生氣了我們再商量。

2、即使合理需求，如果他試圖用發脾氣的方式來達到目的，也不要滿足。

3、如果一直鬧個沒完，可以蹲下來告訴他：你太吵了，媽媽再陪你兩分鐘時間，如果你還是停不下來，那媽媽需要離開，等你不生氣了，我們再說話。

4、事后不要因為心疼孩子又讓其達到目的，這樣會讓孩子誤以為發脾氣有用。

5、待到孩子發泄完情緒，可以抱抱孩子，告訴他：剛才你發脾氣的樣子很丑，媽媽很愛你，但是不喜歡你亂發脾氣。

媽咪老師認為：孩子發脾氣只是一種為了達到目的而使用的非正常手段。如果孩子發現此招無效，他們自然就會換招。

當父母的，都得學會和孩子斗智斗勇。

今天早晨，7點左右的樣子，窗外就聽見一個小孩子扯著嗓子放聲大哭，哭的惡狠狠的那種。

我邊聽邊琢磨：這孩子給慣壞了，這種哭聲厲聲厲色的是要挾的意思了。好在隨行的家長并沒有阻止，哭聲延續了好一會，暴風雨一樣的大動靜。后來一下子安靜了，多半的可能性是家長忍不住還是給了孩子想要的東西。

這么大的孩子，哭鬧、發脾氣、摔東西、任性喊叫，怎么辦？

孩子哭的時候查明原因，用哭鬧要挾大人的情況一發現就要禁止。

天下多少長大后任性、驕縱、無法無天的孩子都是從這里邁開第一步的。

孩子太小的時候，只能用哭聲傳遞需求；孩子會很快的形成一種條件反射：哭聲可以叫來大人，哭聲可以滿足自己的愿望，一直哭就會被一只關注下去，直到大人猜到孩子想要什么并且滿足了孩子的需求，哭聲立止。

題主的孩子1歲半，但是發生這樣的發脾氣摔東西來要求家長滿足愿望的情況不是第一次了吧？

以往每次孩子出現這樣的情況，是不是都會讓孩子“得逞”？

有的家長說，反正孩子要的也無非就是吃的喝的玩的，也不花幾個錢，給他好了。

孩子是一種非常聰慧的生命體，他一旦發現使用某種方式可以讓大人聽自己的話，要什么就能給什么的時候，他會更加“勤勉”更加頻繁的使用這個工具。如果偶爾有一次大人們“不聽話”不能滿足孩子，你看吧，孩子的脾氣會更大、摔東西會更猛烈。

大人不要被孩子的情緒帶走了，孩子只是在試探自己的“經驗”為什么不好使了，劇烈的“發作”只是為了再次喚醒“聽話的父母”。

如果父母已經在孩子這種發作方式下做出過多次妥協，那么事實上對于孩子的認知來說，等同于父母在鼓勵和認同他用這種方式向他們索取需求。

所以，當父母在某一次感覺孩子的要求比較過分無法滿足的時候，孩子的“暴脾氣”“失心瘋”大發作了。

孩子是本能，家長不要讓孩子情緒帶走。

倒是家長該醒悟了，教育孩子的方式亮了紅燈。管教孩子的時候到了。

對于這個1歲半的孩子，家長要冷靜，打和罵一定是不好用的，只會讓孩子心生恐懼。

何況，大人又在什么時候教會過孩子怎樣表達自己的需求——除了這種扔東西、發脾氣的方式之外？

就像孩子做對了家長要及時鼓勵他一樣，對待這樣摔東西發脾氣的孩子，家長要有懲戒。

孩子發作的時候，由他，把他能觸及到的危險品去除掉，讓他消耗掉他的體能，等他安靜下來，這期間，家長保持安靜、冷靜、沉默，不許諾任何有關于孩子此次想要實現的愿望。

孩子鬧夠了的時候，自然會停下來——他會發現，用這么大力氣，什么也沒有得到，這個方法不怎么有效了。

孩子一定會這么總結的。因為這是人的本能。他發現這種方式行不通的時候，就會自動放棄。

每次孩子這么鬧的時候，都是和大人之間的一次“博弈”——誰堅持的久誰贏。

我見過一個朋友的小孩，是個小男孩，有一次去公園，他媽媽帶了三個小孩，這個孩子偏偏就要一個糖人，媽媽不想給買，全身弄得黏糊糊的，而且小攤小販的食物，總是無法放心；小孩開始哭，媽媽堅持不買，這個孩子堅持哭，眾目睽睽之下，媽媽舉手投降了——滿足了孩子的愿望。但是這個“讓步”也讓孩子再一次的強化了自己的任性，下一次媽媽不給的時候，他還會哭的更久。

家長這時候把孩子叫過來，抱抱他；然后，和孩子好好說話，問他，為什么這么鬧騰？

孩子會說出來的。這種時候，到了家長給孩子立規矩的時候了，告訴孩子，下一次需要什么應該好好的說出來，能不能給，還要看是不是適合小孩子用。

和孩子一起把孩子摔亂了的什物整理一下。

最后告訴他，他這次摔東西發脾氣的方式是錯誤的，是家里不允許的。

無論孩子這次要的是什么東西，都不可以滿足他。

家長能夠堅持下去，孩子就能夠轉變過來。

態度溫和、立場堅定，父母的習慣就是孩子的習慣。

管理孩子，不能朝令夕改。一旦定下來的規矩，一定不要輕易變改。否則孩子會認為所有的事情全看父母的情緒決定了。態度溫和——又不是國際爭端，也不是法庭辯論，不用那么嚴肅；但，立場堅定——絕不讓步，孩子的得寸進尺就是這么一點一點瓦解父母的規矩的。

管理孩子，要有理性；不要高興的時候，孩子是小天使；生氣的時候，孩子是小惡魔。

孩子是百變神童，家長不能過于情緒化，尤其是管理孩子的時間。

很多父母在孩子很小的時候，就會發現孩子很多地方都非常像父母——除外長相，很多后天習得的內容，都從父母而來。

所以，父母不經意的一些好好壞壞的小習慣，都會在孩子身上看到。

孩子發脾氣、摔東西——爸爸媽媽是不是也有這樣的使一下小性子呢？

小孩子可是會偷學“技藝”的哦。

孩子不僅獲得父母全套的遺傳基因，也一樣吸收后天與父母共同生活期間的行為習慣。

所以，我一直說，父母的樣子就是孩子的樣子。

因為，孩子是浸泡在父母行為習慣中長大的一個善于學習的生命，很多時候，父母很難看到自己身上的優點和缺點，但是孩子卻可以全盤的“仿”過來。

養育一個小孩子，也是和孩子共同成長的過程，孩子在學習父母，父母從孩子這里也在學習。

——————————————————————————————————————

我是芯媽，與孩子共同成長；與您共同探索育兒之道。每日遇到新問題，每日解答新問題；互幫互助，敬請關注[芯媽心語]。

跟一個2歲以內的孩子斗，當家長的一般是沒有勝利的哦。

因為他們現在只有情緒，不懂得什么理性。我們既然改變不了他的思想，只能改變他的情緒。

我家孩子現在不到2歲，已經把“不要”當成了口頭禪。從早上開始跟奶奶斗到晚上睡覺。似乎把反抗當成了“流行”的口頭語。奶奶叫苦不迭。

國外有一種說法叫“可怕的2歲”，其實不到2歲，孩子的這種“違拗”已經表現的很明顯了。

但這個時期的違傲，并非是要跟家長過不去，而是努力成為一個人，發現自己的過程。

因為這時候，孩子已經開始生理上可以脫離母親，并且日益意識到自己的身體和人格獨立。他的行事有自己的風格和節奏。發脾氣，跟家人對著干，仿佛能證明他自己的主動性，自己的力量。

但這一般情況下用《0-6歲的魔法歲月》的說法，是一種獨立宣言，而并不準備推翻“中央政府”。當你真的把孩子的這種反抗當做是“政府危機”，在養育的過程中會引起孩子的強烈反抗。

這時候，最有效的不是打壓，而是把他的精力，注意力吸引到其他方面，也就是轉移孩子的注意力。也不可以恐嚇，恐嚇可能會造成嚴重的心理問題，壓抑孩子的心理發展，嚴重的話可以讓這種壓抑在別的方面爆發，比如夜醒，怕說話等問題。

孩子在三歲以內是身體和心理各方面飛速發展的時候，一種問題處理的不好，很可能在其他方面爆發。比如脾氣問題可能影響夜醒，被限制活動可能造成吃飯鬧脾氣等。有這方面問題的寶媽歡迎私信交流，爭取給你解答困擾。

孩子不滿足要求就摔東西的習慣不好，需要慢慢改善。

我家孩子在一兩歲的時候也是這樣的，一歲多去每次去超市都要把小汽車、玩具槍、棒棒糖等自己喜歡的東西往購物車里放，開始覺得孩子小就買了。

幾次后發現家里玩具太多，去超市就沒給他買，孩子就坐地上哭，不走了。沒打他，等著他哭聲小了，跟他說家里有同樣的玩具，不能再買了。回到家給他說以后買東西要說明購買原因，現在哭鬧的一律不買。

一歲多的孩子理解能力沒有想象中的好，下次去超市，看見喜歡的玩具，不給買還是坐地上哭鬧。我就讓他試著說明購買原因，不管原因合不合理，就給他買一個。

經過幾次鍛煉后就減少購買次數，基本上孩子是要三四次會購買一次的頻率，孩子也不會哭鬧了。

孩子出現不好的習慣，是慢慢養成的。改掉壞習慣養成好習慣也需要慢慢培養，一味的打罵，只會讓孩子壓抑自己的想法，關閉與父母溝通的大門（這就是很多家長口里“孩子叛逆期到了”“孩子跟父母有代溝”等問題出現的其中的一個原因）。

孩子不滿足要求就摔東西的習慣，需要慢慢改善，家長要有愛心、耐心、恒心。