我家老公4年前抑郁了，我作為他最親近的人，談一談我的親身感受，或許對正在抑郁中的你或你的家人會有一些幫助。

4年前女兒要讀一年級了，考慮到沒有老人幫忙接送，當時我和老公的工作性質接送娃都不方便，綜合考慮了各種因素，老公從原單位辭職了，找了個離學校很近，白天工作時間比較自由的工作！這樣方便接送女兒！

因為老公換的工作和之前做的工作性質幾乎完全不同，全部要從頭開始，剛換工作那會，他很焦慮，睡眠質量差，時常半夜醒很多次，等到女兒開始正式讀一年級后，他睡眠質量越來越差，時常還整晚整晚睡不著，脾氣開始變得暴躁，當時我工作也很忙，也沒有引起重視，為著他無緣無故發脾氣，還和他吵過幾次，后來才知道，其實那時候他已經屬于輕度抑郁了！

從最開始的失眠到脾氣暴躁，再后來就是開始對我和女兒的各種不信任（后來才知道這是缺乏安全感的表現）。具體表現在：對女兒說的任何話都要反復驗證，女兒偶爾一個動作本來不是他說的那個意思，他就非要女兒承認就是他說的那樣！對我的手機各種翻看消息，甚至細致到我每天走了多少步，上下了幾次樓，然后開始各種盤問，偶爾由于手機在辦公室充電沒有隨身帶著或者開會關了靜音忘了調回來沒有接到他的電話，那絕對是一個電話一個電話的接著打，但是再后來對我工作中的所有男性同事，他都覺得和我關系不正常，本來我也屬于脾氣有些急躁，受不得半點委屈的人，為此我們不知道吵過多少架，有幾次吵完架他開始自我反思，像個孩子一樣，一邊哭一邊說。最后還驚動了雙方父母，我公公婆婆以及他的幾個長輩都站在我這邊。

那段時間，我們的家庭生活一團糟，沒有一天不吵架的，我覺得我每天上了班回家都累的不行了，還要輔導女兒學習，你還各種無緣無故的挑刺，這日子真是沒法過了。中途他心情好的時候也好好和他談過，他每次大概意思就是：其實他也曉得很多時候都是他不對，不過就是控制不了，要胡思亂想，要發脾氣。發要脾氣后又覺得對不起我們，還想過輕生，免得拖累我們。后來才知道這時候他已經是中度抑郁了！

這樣的日子大概持續了一年半左右，回想我們在一起的這么多年，覺得他的變化太不正常了，開始重視起來，問度娘，查看各種資料，之前覺得在我們家發生的這些事都是家丑，不便與朋友說道，后來查看各種資料后，感覺老公可能是心理疾病了，咨詢了一個心理醫生的朋友，我把我們家發生的一些事告訴了她，就她的經驗而言，她判斷老公已經中度抑郁了，本來她是建議我老公去醫院，不過我怎么做我老公工作，他都不去，還說如果去了就是想把他關起來。

后來醫生朋友就開始做我的工作：首先要把他當做病人看，不要和他計較，多陪伴他，讓他有安全感！其次是加強鍛煉，空余時間一家人多去親近大自然！我也查看了各種有關抑郁的信息，開始反思最近一年半左右我對于他的一些反常事件的處理方式，開始把陪伴他一起走出抑郁當做一件最最重要的事情來做。

我給我們單位領導說了我們家的具體情況，領導很人性化，只要不影響本職工作的情況下，老公可以到我們單位來。老公的工作上午本來也比較自由，這樣我就同老公說：我工作太忙了，你上午反正也沒有什么事，就到我單位幫我忙，哪怕倒個水的都是幫我的忙，再說我也想你的陪到我。多次游說后他同意了！這樣增加了我陪伴他的時間，也讓他不再胡亂猜忌我，每天幾乎兩個人都形影不離的，沒事多給他說一說關于美好未來的想法：女兒大了我們怎么安排老年生活呀，照現在的收入我們什么時候又可以再添置房產呀，每個假期我們去哪里玩呀……還要多鼓勵他，像鼓勵小朋友一樣，比如今天一天他沒有發脾氣，表揚?，今天主動去鍛煉了，表揚?……對于他接觸的信息，也要特別注意，盡可能的引導他看一些正能量的東西。在做這些的同時，一定要多戶外運動，我們主要以騎自行車為主，我會抽出一切可能的時間陪伴他一起去騎，實在不方便的時候，就在我們單位走走也是好的！周末女兒學習任務完成，如果時間夠，就去近郊爬爬山，釣釣魚，如果時間不多，我們一家人出去逛一圈，逛公園，逛商場什么的！這期間老公還是有發脾氣的時候，如果確實是我做的不夠好，我會馬上承認錯誤，讓他放寬心！（放在以前，知道是我錯了也要和他爭兩句。）如果屬于他雞蛋里挑骨頭的發脾氣，我就不停的給自己說：忍住，他是娃兒他爹，我要讓到他，他是病人，不和他計較。（以前絕對是一點都不讓，還思慮著憑什么要讓你！）

這樣差不多半年時間，明顯看到了老公的變化，對現在的工作更加有自信，做的更加得心應手了，晚上睡眠明顯好轉，開始主動提出不用去我單位了，自己利用這些時間去運動，對小馬耐心多了，還主動要求和我一起分管女兒的數學輔導工作……

現在女兒都4年級了，老公完全已經恢復了，在我看來甚至比以前更好了，對我和女兒也是寵愛有加！整個過程中沒有吃藥。所以抑郁不可怕，關鍵在于家人的理解、陪伴和鼓勵，再加上適合的運動，讓他從自己的極端思維中走出來！

我希望也相信更多的人能從抑郁中走出來！只要肯努力，明天就會越來越好！

我是中度抑郁癥患者，開始并不知道，我性格非常開郎，但是我每天身上名種各樣的傳痛。各種各樣治療，都無效，并且在壓力大的時候會很明顯，想自殺。想岀家，不想和任何人接觸，每天想的就是各種各樣的不愉快事，愛聽悲傷的音樂，真是痛不欲生，剛開始醫生說我是抑郁癥時。我不相信，我說給周圍人聽。周圍的親人們也不相信，說以我的性格如果抑郁，是不可能的，所以我也沒有吃藥，沒有按抑郁癥治療。

每天身體各種各樣的痛就是治不好，每年最少住兩次院。各種檢查都檢查不出病，沒辦法看中醫，喝湯藥，喝了八個月，把臉喝的都腫了才停藥，還是不行，壓力一大身上就疼，真是無奈。有時疼的真是想拿刀割開肉放放血。

有次我老公住院，我陪護，一位醫生主任查房，我給她說了我的癥狀，說了我要死的感覺，問醫生我還能治嗎？醫生說你的病沒事，我給你開點藥吧，第二天早上，檢查后我開始吃藥，但我沒有信心，醫生囑咐我一定要堅持吃藥。

吃藥第三天，疼痛明顯減輕，這是我幾十年來沒有的感覺。非常高興，給醫生說了，醫生才說是抑郁癥，我堅持吃藥兩年多，每天堅持鍛煉，現在身上各種疼痛巳消失，心情也好了。

所以抑郁癥不在于性格，醫生說是身體上缺乏多巴咹。所以要找對醫生很重要

你好，我是親身經歷過重度抑郁癥、重度焦慮癥的全部癥狀；但是，并未服用過一粒抗抑郁藥品，靠改變固有的認知意識，走出了黑白的世界，達到了完全康復的效果。所以，我一直認為自己還是非常幸運的。

當抑郁發展到最嚴重的時期，是什么樣的感受？

記得那時候，每天都要承受嚴重的軀體癥狀的折磨，整天胡思亂想、猜忌多疑，失眠成了家常便飯，這些癥狀就如洪水猛獸一般，一次次地向身心發起猛烈的攻擊，摧殘著我的身心，摧毀著我的意志。

那時的我，是多么的無奈與無助，早已沒有還手的余地的我，只能眼睜睜的任憑抑郁與焦慮放肆的襲擊著我。

那時候，多想有個人能幫幫自己，哪怕只是身邊有個陪伴的人；哪怕他什么話都不用說，只是我感覺到自己的存在感。

多么希望痛苦、恐怖的情緒可以占時的離開自己一會兒，我愿意用自己的十年、二十年的壽命來交換，可這些都是奢望。

抑郁癥讓我親身體會了，并知道了什么才算是真正的絕望。

只有親身經歷過抑郁的朋友，才能體會得到，那種絕望至極的感覺。身心早已被病魔摧殘得萬念俱灰，我曾想用自殘的方式，來占時性地緩解或減輕一點心理上得痛苦。所以，我第一次“自殘”，也只自殘過一次。

當時，我拿著滾燙的煙頭，面無表情的一次次地燙向了自己的手臂，煙頭被一次次地燙熄了，我再反復地將它重新點燃，繼續在同一個傷口上反復的燙著。

我以為這樣會很痛，可以減輕心里痛，可是當時的燙傷，沒有讓我感到一絲疼痛，也許那是因為我心里的傷更痛吧，那種痛，是伴隨著呼吸的痛，讓你承受不了的痛，讓人發瘋的痛……

后來，我又想到了“自殺”，以為這樣就可以徹底結束所有的痛苦。

其實，早已生無可戀的我，早就設想過很多種方式結束自己生命的方法，只是一直未真正實施過。

就在一個傍晚時分，結束自己的生命，當我站在自家的陽臺上，閉上了眼睛，就在那一剎那間，突然聽見一個聲音，在耳邊不停地說：“媽媽，媽媽，不要丟下我”，我猶如噩夢驚醒般地睜開了眼睛，心里同時也在想：“對呀，我還有兒子，我走了，兒子怎么辦？他才剛滿5歲……”就這樣，我徹底放棄了“自殺”的念頭，人不能這樣自私，為兒子我從此再也沒有想過一走了之了。

接下來我所過的日子，我用兩個字形容——絕望。每天，我由如行尸走肉般地活著，死又不能死，自己把自己逼到了一個死角，固步自封地將自己困在原地，不能動彈。

心里的痛苦、憋屈、無奈、無助、恐懼等各種的感覺，合成后就形成了絕望！這才是真正絕望時的感受。

置之死地而后生，當你已經跌入了人生的最低谷，哪怕自己再小的改變，都將是進步。能讓自己行動起來，那就是很大的進步！

在黑暗的深淵，我一個人孤獨的逆行著，游蕩著……我也記不清是什么時候，就開始出現了幻聽幻覺。出現這種癥狀，人會產生極度的恐懼感。（具體細節我就不用文字去描述了）

也許，一切的安排都是注定的，我長期性的一個人住，自己抑郁了也不知道。那時，我處于事業的頂峰時期，由于失去了健康，一切都歸零了。當我發現自己出現幻覺的時候，我才知道自己生病了，并已經經歷了重度抑郁的所有癥狀，也錯過了最佳醫治時期。我康復之后才知道，如果幻聽幻覺的癥狀，發生在重度抑郁之前，就是精神分裂癥了。

人由內向外的改變，過程是非常艱辛、痛苦的，這個改變屬于頓悟。

當知道自己生病以后，我放下了一切工作，回到父母家修養療愈。回到娘家以后，幻聽幻覺癥狀還出現過幾次，但幻聽幻覺出現的時候，我已經不那么恐懼了，因為身邊還有家人在，那時的恐懼程度不及一個人住時的10%，我不停告訴自己，一切都是假象，不是真的，不要怕！結果，自己就真的不那么怕了。當恐懼感也隨之慢慢消失后，我的睡眠情況也明顯好轉了。

當時，我的精力和情緒上的轉變最快、最大。但整天還是喜歡胡思亂想、猜疑，語言能力、邏輯思維能力依然混亂不清。軀體癥狀，出現的頻率明顯減少。食欲、胃口好了很多；體重增加了幾斤。

我開始學習關于治愈抑郁方面的知識，那時候，記憶力已經很差了，我就每天只能學習一點點，堅持閱讀正能量方面的文章。

我堅信自己一定能康復的，從小我就認為，只要自己努力，都會達到目標的。（這種錯誤認知，造成自己要求完美性，喜歡逞強，從不愿意尋求他人的幫助）那時候，抑郁癥讓我產生了被迫害妄想癥，常常感覺到別人處處針對自己，自己很可憐，很怕被別人欺負，就開始討好別人，以為這樣做就不會再被別人欺負了。

那段時間，自己一直忍氣吞聲地卑微的活著，可心里特委屈，常常敢怒不敢言，憋屈、為難著自己，讓自己變成了自己曾經最討厭的那種人。（這種錯誤的認知及行為，讓自己變成了“討好型人格”的人）

抑郁癥是一種情緒病，是可以自愈和治愈的；強烈的自救意識，是邁向康復之路的第一步。

通過接近一年，努力學習抑郁方面知識，通過改變自我認知意識，提高認知能力，從而達到了自愈抑郁癥的效果。

抑郁癥是可以自愈和治愈的，抑郁癥就如人的心靈感冒了。只要自己堅持不放棄，一定會康復的！

抑郁康復后，并不是結束，而是提升以后的重新開始，是涅槃重生！

現在的我，各方面狀態都很好，因為經歷了抑郁，內心是被強制性地撐大了。現在，我會因一點點小確幸，就會開心許久。所以，正在經歷抑郁的朋友們，一定要堅持不要放棄！相信自己，加油！

未來可期，人生可惜！愿世間所有的美好都會如期而至的降臨，只因你值得擁有！

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抑郁癥發展到最嚴重的時候有怎樣的表現？

抑郁癥的形成都有從輕度到中度，再到重度的過程，只不過有的人時間比較短，有的人時間比較長。

抑郁癥發展到重度的時候，幾乎完全喪失了工作學習的能力，甚至連基本生活，自理能力都沒了。內心非常痛苦糾結，軀體癥狀非常嚴重，胸悶氣短，心慌心悸，內心經常出現恐懼感，總覺得末日來了。睡眠嚴重不好，甚至經常徹夜難眠，吃不下飯，一點饑餓感都沒有。不運動，整天呆在床上，個人衛生很糟，幾乎不洗臉，不刷牙，更不會洗澡。最要命的是覺得自己的將來沒有任何希望，自己現在又沒有能力，眼睜睜看著那個糟糕透頂的將來一點點臨近，痛苦到極點，覺得死了就解脫了。這時很容易出現自殺的念頭，甚至實施自殺的行動，所以家屬一定要高度注意，隨時有人陪著，并尋求外界正確，高效的幫助。

如果一發現有抑郁的苗頭，就及時尋求幫助，幫助正確的話，就不至于發展到嚴重的程度。但遺憾的是，很多人錯過了很多機會，有的家長就認為孩子是性格問題，是偷懶。也有很多患者，第一時間去治療，但由于很多方法是低效的，甚至無效，不能科學的解釋抑郁癥的發病機制，不能給出科學可行的康復方案，造成越治療越嚴重的局面。

抑郁癥的關鍵點是極度自卑，沒有任何價值感，害怕失敗，不敢面對，但很多抑郁癥患者以前都是比較優秀的，調整的時候，利用、挖掘他們身上優秀的品質，過去的成功體驗，幫助他們樹立信心，大膽實踐，不斷地體驗成功，找到原來好的感覺，在運用暗示訓練的原理，把我能行，我可以做好的思維，在大腦自動運行。

本人重度抑郁癥，來分享一下抑郁癥患者的內心世界和臨床癥狀，希望更多的人了解抑郁癥，而不是自認為。

09年，因為工作的原因導致睡眠不足，每天頭痛。漸漸的記憶力開始下降、健忘，脾氣變得暴躁，和同事在一起工作的時候，我經常走神，別人總是在問我: 你在想什么?_? 我很無奈，我很想集中精神去做一件事，但始終都無法做到，很簡單的的事我都記不住，就連思維能力都下降了，覺得自己變得好笨，沒辦法繼續工作了。情緒變的很低落，喜歡聽悲傷的音樂，覺得音樂能讓我忘記痛苦，我心里萌生了一個想法——出家當和尚，也許只有遠離喧鬧的城市我才能靜下心來，六根清凈、無牽無掛那該多好。

2010年，我去了當地最好的醫院——協和，診斷結果出來了，中度抑郁癥。吃了很多藥，感覺副作用很大，難以承受，我直接停藥，就這樣又過了一年，新的癥狀出現了，我經常無故的早醒，一旦醒來就無法入眠，我很羨慕身邊的人，能睡個好覺，能正常的工作。我覺得自己變了，對自己感興趣的事也沒有那么熱衷了，不想再去上班，覺得自己經常犯錯，無法完成工作，病情越來越嚴重了，我經常出現徹夜難眠的現象，去了好多醫院，都沒有療效，父母和身邊的人都覺得我很正常，可我卻不知道該怎么去解釋，從那以后，我經常和家里人吵架。精神上的痛苦和折磨使我變得頹廢、沮喪、一蹶不振，我再也無法回到從前了。

我萬念俱灰，把自己關在家里靜靜的回憶過往，與其痛苦的活著，不如早點結束自己的生命，我好想解脫痛苦，活著已經毫無意義了，我什么事都做不了，連自己的夢想都無法堅持下去了，腦袋大不如從前了，記憶力還不如50歲的人，思維邏輯總是那么混亂，想著想著，我開始流淚了……

2012年的臘月，那一天我很開心，因為我已經想好怎么去自殺了，終于要解脫痛苦了。于是，我服下半瓶安眠藥，心里在想: 不知道什么時候才能醒來，也許永遠不會再醒來，那該多好啊！ 第二天，我睜開眼睛看到的竟然是六個點滴瓶，我母親對我說，你總算醒了……

我沒想到我被救了，算是自殺未遂吧！事后我想通了，老天爺既然讓我活著，那我就好好的活著吧！

就這樣，我又渾渾噩噩的過了這幾年，我現在對自己的人生已經沒有任何希望了，我像是一個沒有靈魂的行尸走肉，抑郁癥給我帶來無盡的痛苦和折磨，想問天問大地這是為何？

以下兩張圖片是我寫的日記，大家可以看一下，讓大家更深入的了解重度抑郁癥，抑郁癥也是精神病的一種，屬于精神病的范疇。

1，嚴重時，患者極端行為防不勝防。綠珠跳樓，謀劃自殺，突然自殘。都是醫生、家屬想不到的結果。表面什么征兆沒有，像顆定時炸彈，時時有爆炸的危險，這樣的情況，您遇到后，感覺恐懼不？

2，暈倒。類似癲癇，但也不是。患者感覺一切都在轉圈，不能占力，突然倒地，渾身軟弱無力。只能爬著。

3，不吃藥。可想是什么后果。

4，恐懼癥。見什么都害怕。比如：突然關門有動靜，患者為之一振，嚇的毛發皆束，渾身嗖嗖冒涼氣，失魂落魄一樣。

5，整夜不睡覺。

6，心煩、心慌、盜汗、心境低落……心理瀕臨崩潰，人要死。

7，各種軀體障礙，哪里都不舒服，游走，尤其心絞痛。

8，焦慮的想發瘋。

……

最嚴重的時候可以這樣描述，患者似乎在戰場上正和敵人激烈的沖突和較量！不是它死，就是我亡。

假如您是醫生，細微之處了解嗎？！

我有個老表，他在縣安檢局上班，之前老是喜歡和朋友打牌，并且打得大，最后輸了幾十萬元，本來幾十萬元對他來講，也不是怎么嚴重之事，但不知為什么，就得了抑郁癥，老想自殺，家里人很著急，輪流派人守著他，那天早上很早，才6點鐘左右，他起床后，就往樓頂跑，表嫂同他睡一張床上，都沒跟上他，當表嫂拼盡全力，一口氣跑到7樓天面時，外面的人都在大聲叫了：“有人跳樓了，快來人啦”，沒想到得抑郁癥的人，思想那么想不開。所以呀，人啦，凡事得想開點才行！！！

謝謝大家的關心，我愛人抑郁癥已經得到全面緩解，今年的春節過得很輕松，很開心。剛剛抽出空來，打開手機看一下頭條，回答幾個問題。抑郁癥發展到最嚴重的時候，便是沒有任何興趣，內心充滿著自責感和罪惡感，會千方百計想著解脫，甚至是輕生。

我愛人五年前患的重癥抑郁癥，當時我們并不知道他患的是什么病，以為僅僅是心情不好，我們在當地醫院做了幾次檢查，醫院都是給我們開的健脾健腦的藥物，從來沒有提到抑郁癥這個話題。我愛人有最初的放下手中所有的生意，天天呆在家里，到后來說哭就哭，不愿意運動，總感覺濕抹布裹著腦袋，到最后有三次輕生的現象。這時候我們才意識到問題的嚴重，我們到了北京三甲醫院，很快被確診為重癥抑郁癥。

當時醫生也給我們開了許多藥，但我愛人不知道是因為什么原因，特別拒絕服藥。只要讓我愛人吃藥，他就說生不如死。就這樣，他在抑郁癥的康復路上走了許多彎路，如果當時按時吃藥的話，也許會好得更早。

打開心扉，讓陽光照進來，愿我們的生活更加溫暖，有光。

當我終于在光亮之下，回頭看自己，曾經在黑暗中苦苦掙扎的情景，總是觸動著我思考這樣一個問題:為什么那么多年，我幾乎都是被眼淚、痛苦、絕望、包圍著，在黑暗里聲嘶力竭、痛苦哀鳴，時時刻刻處在崩潰邊緣，為什么？

我今年50歲，抑郁30多年，現在算是基本康復了，心情的基調是陽光的，就算遇到不順心不如意，在樓下走幾圈就好了，沒有大的情緒波動。

我從沒有吃過抗抑郁的藥，也不曾系統的去看這方面的知識，只是后來當我康復之后回頭看，我才知道我就是抑郁了幾十年。

我認為，人之所以會抑郁，是因為曾經受到過傷害，或者在生活中的不如意，或者無法承受自己的某種行為……情緒堆積在心里，無法舒緩，并且沒有足夠的能力去處理好，久而久之就抑郁了。

其實，那時候的自己，從外表來看，與其他人沒什么不同，與人交談我是禮貌的、微笑的，對人是和善的，我也幾乎不在人面前掉眼淚。但是用數據來呈現的話:一年365天，可能360天我都是有掉眼淚的。或號啕大哭，或悲傷抽泣，或思念痛楚，或淚濕枕巾。

以至于我回頭看自己時，總在想，那樣的日子真不是人過的，曾經的我是怎樣一步一步走過來的？

抑郁癥發展到最嚴重的時候有什么表現？

我覺得自己一直都是處于嚴重狀態，30多年時間，始終是絕望的。那時候我心情好一點的時候我頂多覺得快樂，從來不會有幸福感，不知道幸福是個啥感受。

每次我寫抑郁類的問答時，會挑一兩個場景來寫，而有些我幾乎不會提及。

抑郁的人，崩潰是莫名其妙的。

我記得我在做代課教師的時候，某天，我乘船回家，在下船時碰見了之前學校的一個代課教師。當時簡單的幾句話寒暄:她說參加了鄉政府的考試，考上了，好像是去培訓。其實具體的內容我忘記了，只記得說了簡短幾句話。

可是我覺得我明顯被她刺激到了，也就是說，我看到她“向好”的狀態自傷了。我只記得我一個人，流著眼淚，回到家，一個人痛哭了很久，然后我把留存的關于“一場還沒有開始就已結束的感情”，關于一個生命的消逝之后僅存的信息，一大堆的信件，燒毀。

我甚至都沒有重新看一遍那些信的內容，然后就決絕的將它們化為灰燼，整整半盆的灰啊。生命于我而言，是可以在瞬間消失不見的，而一些書信留著有何意義？

我像是在對世界做最后的告別，我把珍愛的一些書信付之一炬，我潛意識里是想要重生的。現在回頭看，對于過去的事，無論黑暗還是美好，我都是刻意去忘記的，我從不讓自己沉浸在過去的事件里。我認為這也是我在如此嚴重的心理疾病下能夠康復的一個原因之一。

以至于后來的一年兩年，十年二十年，到如今三十多年，偶爾想起我燒掉的信件，從沒有一絲后悔，我給出的理由是:連生命都是可以瞬間不存在的，信件留著有何用？

抑郁的人，情緒崩潰幾乎是不需要任何理由的，一句話，一個眼神，甚或是一陣風，一場雨都可以崩潰發瘋，或者死亡。

抑郁的人，時刻都處在灰飛煙滅的想象里。

我記得我剛結婚不久，因為該結婚就結婚，之后我便懷了女兒。那時候，每天晚上10點過，我都會站在陽臺邊，看著車來車往，人來人去，默默掉眼淚，我懷著孩子啊，我根本感覺不到一絲溫暖，看不到一點希望。然后哭累了，到12點過就睡覺。

我記得有一天中午飯之后，我一個人，挺著大肚子，從家里出發，什么都沒帶，走了一個多小時，我眼前有車來，有人走，可是我又感覺不到周遭事物的存在，我很恍惚。我想一直走一直走，然后就到生命的盡頭，我甚至希望一不小心就與車子撞上了，多好。

在一個十字路口，傳入我耳朵的都是喇叭聲，我才忽然驚覺自己已經走得很累很累了。我真的是一個很有意志力的人，我不太容易讓自己的情緒胡作非為，我總是能在最關鍵的時候叫住自己。

我每次寫抑郁類的問答都很痛苦，很累。可是我又覺得，我寫這些，也算是剖析自己，如果他人看見，能夠有所感悟也是挺好，即便是痛苦的情感體驗，隔一段時間也會寫一下。

很混亂，思緒及文字。

每次看到關于zs死亡的消息，我都會把自己想象成她，去體會她的內心世界，每一次我都會活下來。

其實這兩天我心情總是悶，我甚至想哭，可是就眼眶濕潤一下眼淚就沒有了。當自己抑郁徹底好了之后，我內心的基調始終是光亮的，幸福的，偶有煩悶情緒，都會輕輕悄悄的過去。

我經常說：罹患抑郁癥的人既不會瘋，也不會傻，其最可怕的結果就是“自殺”，尤其是“擴大性自殺”！

抑郁癥發展到了重度抑郁的嚴重程度，除了情緒低落，對任何事情都不感興趣之外，食欲性欲喪失，悲觀厭世，度日如年，生不如死。

一般都會發展到出現自殺觀念甚至自殺行為的程度。

男性抑郁癥患者因其易怒、易激惹常常出現愛發脾氣，出口傷人、毀物甚至家庭暴力等情況。

電視劇《不要和陌生人說話》中的男主人公就是個典型的案例。

比自殺更可怕的，是女性抑郁癥患者尤其是產褥期抑郁癥常常出現的“擴大性自殺”：

既然自己要自殺，留下沒媽的孩子太可憐，于是先把孩子掐死，然后自己再去服藥或上吊自殺。

可現實中經常出現這種情況：孩子死了，母親卻被搶救過來……

前幾天出現的南充抑郁癥母親把自己七歲的女兒綁在自己身上一起跳河自殺也屬于這種典型的“擴大性自殺”！

近些年這種類似的悲劇發生的太多了，應當引起我們全社會的重視！