我們來拆解這個問題，也許就可以找到答案。問題是：兒子大了，不和你溝通了，回微信幾個字，電話一句話，見面一句話，你還不敢說他，問怎么辦？

我們把這句話翻譯一下就是這樣的：

1.孩子小的時候和家長溝通還可以，現在長大了，你們之間的溝通越來越少了，甚至是你認為兒子不和你溝通了。

這里我們要問你一句，孩有問題需要和你溝通的嗎？或者是你有問題需要和孩子溝通的嗎？

如果孩子有問題需要和你溝通的話，那他一定會溝通的。比如，大學生活費不夠了：“爸爸媽媽，沒錢了，給點生活費。”

我相信他有問題一定會和你溝通的，如果他不和你溝通的話，說明他沒有問題。

剩下的就要問你自己了，你有問題要和孩子溝通嗎？如果你有問題的話，那應該是你和孩子溝通才對，孩子怎么會知道你有什么事情呢？孩子總不能沒干的，天天問你們有沒有什么事情要和他溝通的吧。如果真的是這樣，你就會認為這個孩子有毛病了。

所以，你清楚你要什么嗎？

2.你說孩子不和你溝通的表現形式是，微信幾個字，電話一句話，見面也是一句話。

這里就是你的問題了，溝通是否有效，并不是以說話必須要多少字來定的。而是以信息傳遞，達成共識來定的。

比如你對孩子說：上學要認真聽講啊！

孩子的回應最多三個字“知道了”就可以了，最少一個字“嗯”也就可以了。因為上課聽講，只是他個人的事情，用不著告訴你怎么落實，怎么實施，對吧。

所以，微信幾個字，電話一句話，見面一句話已經可以了。

3.你不敢說他。這里面的問題是你們的心理位置互換了。孩子小的時候，他需要你這個朋友。現在他長大，是你需要他這個朋友了。你不敢說他，是因為，你害怕說了他以后，你會失去這個朋友。

4.你不知道該怎么辦？這說明你的人際關系的能力很差，你連和孩子的關系都處理不好，那么你當然就沒有辦法了。

解決辦法：無論你怎么把孩子當朋友，他跟你還是有感情的。你只需要用感情去打動他就可以了。你需要的是和孩子好好的交流一下情感，而不是溝通什么事情。你認為呢？

父母與子女，不過是一場輪回。

孩子大了，不愿意和父母溝通，微信幾個字敷衍應付，電話從來只有寥寥數語。這種情況，父母多是傷心：兒是冤孽，女是仇，我把你養這么大，怎么就養個仇人？

很多父母都想不明白這些事，不知道自己到底做錯了什么，但回頭想想：你是不是在年輕的時候也是這樣對待自己的父母的？

不得不說，這場輪回深深傷害了做父母的，但為人子女的其實也會在下一個輪回里傷害自己。

怎樣破解？

給你支三招：

第一、別把“我是你媽/爸”太當回事兒。

我們中國有很多當父母的，特別把“我是你媽/爸”掛在嘴邊，動不動就是“我是你媽/爸，你怎么可以這樣用這種語氣跟我說話？”“養你這么大，我容易嗎我？你就這樣對我的？”“小兔崽子，有本事你別回這個家”......時刻提醒孩子你得記著是我把你養大的，你得對我感恩戴德，孩子臉色稍微難看些，“恩人”的小心臟就受不了了。換位思考下：哪個孩子愿意每天承受這么大的道德壓力生活？

第二、別把孩子太當回事兒。

也有很多父母，對孩子付出很多，一天24小時，幾乎20個小時都在圍著孩子轉，連睡覺都要去孩子房間好幾回，看看是不是被子沒有蓋好。尤其是一些當媽的，辛辛苦苦十幾年，好不容易把孩子拉扯大了，也把自己熬成了黃臉婆，除了去菜市場討價還價、做一桌好吃的，似乎完全與社會脫節了，孩子的話題自己一點也插不上話，孩子遇到什么問題，父母也給不出合適的解決辦法，慢慢地，孩子也不想跟父母說什么了。

孩子大了后，會有自己的生活圈，做父母的也不要生活里除了孩子一無所有。如果把精力都放在孩子身上，當有一天孩子遠走高飛后，做父母的會非常失落，做子女的也會覺得索然無味。

第三、好好孝敬你自己的父母。

不如把對孩子的目光轉移到自己的父母身上。孩子慢慢長大了，不需要你了，但是你年邁的父母還需要，孩子上高中、讀大學了，不如把年紀大的父母接到身邊住吧，父母大了，更需要你的照顧。而你的孩子，看著你怎樣對待你的父母的，耳濡目染中也會慢慢學著用同樣的方法來對待你們。

父母子女，不過是一場相遇。我養你小，你養我老，在彼此人生的起點和終點相扶相依，別的階段，就各自安好吧！

謝邀！

我雖然不知道你兒子多大，但我自己是97年的，我覺得我特別能理解你的感受，我覺得我應該好好回答一下這個話題，因為在我媽面前我覺得說有些話太矯情了，說不出口！

我家是杭州的，我在成都的大學，很多時候父母給我發個消息我也看到了，但經常會過會才回，但我回了以后基本我爸媽會秒回。很多時候我們也能體會到父母的關心，就像很多時候，我給我女朋友發消息，她幾個小時不回，我就會生氣，就覺得現在大家都是手機不離手的人了，回個消息都沒時間？我爸媽會擔心，但不會沖我發脾氣！而我們之所以會這么肆無忌憚不回消息，是因為我們確定父母不會離開，父母一直愛我們，而女朋友卻有一種患得患失的感覺！

我覺得我自己已經長大很多了，上了大學以后，經常主動跟我爸媽視頻，我自己出現您兒子那種情況的時候應該是在高中，現在想想真的很不懂事，基本回家就是回房間玩電腦，我媽多說幾句都嫌得煩！我在這里打字，不是為了給您提供什么解決的方法，我只是想到了我自己，就覺得有很多話想說！說不愛父母吧？肯定不可能，很多時候我們對爸媽態度很差，我們可能會頂嘴，但如果有別人欺負你，我們肯定第一個不同意，我也相信，如果別人在背后說您壞話，你兒子肯定替你鳴不平！

我相信你兒子一定只是這段時間會有一些叛逆心理的存在，在沒出去讀大學之前我也嫌我爸媽管的多，什么事都要過問，現在出來了反而會有些想家！所以您也不用特別在意，我相信時間是最好的良藥，這段時間如果我也希望您能盡量自己找點事做，愛子心切可以理解，但給孩子也要一點空間！畢竟是自己的孩子，還是不能太失望，哈哈哈！

提到了找點事做，我覺得確實不錯，讀了大學以后我看到我爸媽，我也更希望他們能多鍛煉身體，所以您如果把自己變得獨立，變得優秀，我相信你兒子自然會對你態度變好的，而不是一天到晚粘著他，您要做的就是把自己變好，讓他覺得在你身上有他可以學到的東西，自然就會吸引到他，哈哈感覺在教您談戀愛啦！其實我覺得還是換湯不換藥，如果您一天到晚，無所事事，就知道問，在干嘛？吃飯了嗎？誰都會覺得煩！

我爸媽一直覺得自己年紀大了，記性差了，也不想主動去看書去學習了。這里您也可以吸取一些教訓，任何時候學習都是不晚的，您可以去看一些烹飪的，禮儀的等等書籍，要多和孩子有一些共同語言，如果你一天到晚跟他討論好好學習好好學習，自己就去看看電視，出去和幾個阿姨說長道短，我相信您兒子在你身上看不到希望，看不到動力，看不到榜樣，自然對你也沒那么崇敬的心了，所以不想和你交流也是正常，所以要好好成長您自己！

最后，還是推薦您暫時別太去干涉孩子的生活，給他一點自由的空間！鳥遲早會歸林的，您要是覺得無聊，可以找我聊天，我也會幫您分析孩子的行為，從來更好的緩解你們的關系！

可以關注我，私信我！歡迎打擾！

我兒子在985大學讀大一，再開學就是大二了。大一上學期，孩子沒給我打過一個電話。除了一些必要的事情在微信里和我商量以外，我想多聊兩句，很少回復。孩子好像變了一個人，很陌生。為此，我特別焦慮。孩子雖然考了很好大學，但卻不懂得感恩父母，我覺得特別丟臉。

大一新生報到時，我和老公把孩子送到學校。疫情原因，我們進不去學校。因為擔心孩子有其他事情，我們又在學校附近旅館待了一天。

等我們想走的時候，又去校門口徘徊好長時間。給孩子發微信說，我們要回家了，孩子只給我們一個再見的表情。我和老公都希望孩子能出校門，見我們一面。但是孩子明明知道我們在校門口，也沒出來。回家途中，我偷偷哭了。覺得兒子很不懂事，心里非常難過。

大一上學期，我整個人都很憔悴焦慮。擔心孩子，想念孩子。孩子從小到大，都在身邊，從未一個人獨立生活。各種擔憂牽掛摻雜在一起，我好像掉了魂兒。什么事情都不想干，腦海里全是兒子。

每天都盼望兒子，能在微信里給我們說一句話。哪怕一個表情，都會讓我反復看十幾遍。我從來不敢主動聯系兒子，生怕自己打擾到他。

每個月給孩子生活費日子，是我最期待的。兒子會回復一個收到，或者給一個笑臉。趁機我多問孩子幾句，學校生活還有學習事情。能看出孩子很敷衍，很抗拒。但是問10句，回復1句我就很滿足了。

為了多和孩子聯系，我把一個月一給的生活費，變成每周一給。這樣每個禮拜，我都有理由和孩子說幾句話。

孩子很少說自己在學校的情況，一次我問多了，他回復到：人在江湖飄，報喜不報憂！這句話讓我心疼了好久。不是兒子不愿意和我們交流，是他大一上學期各方面壓力較大，怕我們擔心，不想多說。

大一下學期，孩子更加努力。985重點大學內卷競爭更加激烈，他幾乎天天晚上12點以后才能睡覺。我們的交流并沒有什么改善，但是我的心態卻一下子放平了。

孩子總有一天要長大，他只是依靠我們的身體來到這個世界，并不是我們的附屬品。我想起自己青春期那段時間，也是很抵觸和父母交流。我好像理解了孩子，并不因此埋怨他。

孩子大了，為什么不愿意和大人交流溝通呢？

1.大人的關注點和孩子不一樣，孩子覺得有代溝。社會不斷發展，大人思維還固定在從前。孩子說得大人聽不懂，大人說得孩子不感興趣。

2.大人開口除了問學習以為，好像沒有別的話題，而學習恰恰是孩子最反感的。

3.大人愿意用過來人口吻，教訓孩子。而孩子認為自己已經長大，比大人懂得還多。彼此之間話不投機半句多，孩子不愿意向大人敞開心扉。

4.大人自身知識匱乏，已經無法給孩子提供實質性幫助。孩子遇到困難，大人根本解決不了。與孩子之間的共同話題，越來越少。

5.孩子很懂事，報喜不報憂。一般大學生，學習壓力較大。為了不讓父母擔心，寧肯把困難自己默默承受，也不想告訴父母，讓他們擔憂牽掛。

那么，孩子大了，我們如何對待孩子不愿意和我們交流這件事情呢？

1.充分理解尊重孩子。孩子長大了，有自己的空間和生活。如果他愿意說，就好好聽。放下身段，做孩子朋友，真正走進孩子內心。

2.提高自身文化素養，活到老學到老。為了和孩子有共同話題，要跟上時代脈搏。學習新東西，更新新思想。不能古板到底，不學無術。學習永無止境，做孩子一生的榜樣。

3.孩子大了，把選擇權利交給孩子。在孩子面前做一個弱者，給他展示自己的機會。平等對話，比居高臨下好很多。

4.找一個自己熱愛的興趣，轉移注意力。孩子終究要離開我們，獨自生活。自己有興趣，不給孩子拖精神上后腿。有事情可做，就不會覺得孩子不愛和我們交流，有什么難過。

寫在最后：

現在大多數孩子，都不愿意和父母交流溝通。所以，不要過于難過。家家都是一樣的，并不是我們自己孩子這樣。放平心態，過好自己的生活。只要孩子過得好，品質不壞，將來生活的幸福，足矣！

你想怎么樣？

是不是還想像小時候一樣？兒子跟在你的屁股后面，你每做好一件自認為成功的事，兒子瞪著一雙小眼睛看著，嘴里說著，爸爸好棒，爸爸好厲害，爸爸是超人，來滿足你的虛榮心，

到底是還是不是？

“兒大不由娘”，想開了就好，

老子就是老子，兒子就是兒子，你們之間或許隔著八十年代，九十年代，或更長時間，你想和兒子統一思想，統一戰線，這比登天還難，

兒子長大了，長大就有自己的一個活動圈，暫且不說，他讓你踏入還是不踏入？我們捫心自問，我們踏入他的圈干嘛？是不是像撈魚一樣，把他攪渾，你認為有必要嗎？

就像你說的，微信幾個字，電話說一句，這樣不錯的，你就偷著樂吧！

我表弟外出五年，零電話，零微信，生不見人，死不見尸，那才叫一個慘，

孩子大了，就要學會放手，難道還要含到嘴里怕化了，捧到手里怕摔了，跟他們一輩子，我們也沒有那能耐，

孩子無論是工作還是上學，還是談女朋友，都會遇到煩心事，都有自己的處理方式，想自己獨立解決問題，我們有必要刨根問底嗎？只要本質不壞，根正苗紅，不惹事端，作為大人的，操那么多閑心干嘛？

兒子大了，不和你溝通，這是因為:

從小到大，你們沒有養成溝通習慣。你要的是父母尊嚴，他給的是畏縮害怕。從小不溝通，大了是不會溝通的。

孩孑覺得能夠自已解決的問題，沒必要向父母匯報。兒子大了，覺得自己應該獨立了，盡量不給父母添煩惱，盡力由自己解決生活中遇到的各種問題。

孩子覺得沒有必要向父母訴說生活中的事，覺得即使說了，也解決不了實際問題。

要解決孩子不愿溝通這個問題，我認為應該:第一，從小與孩子多溝通，增強感情，減小帶溝，縮小距離，使孩子大了遇到問題首先想與你溝通。第二，給孩孑溫暖，讓孩子的心中時時有父母，分分不忘家。第三，在孩孑面前處事干練，解決問題果斷，樹立威信，使孩子遇到問題，感到要解決問題非你莫屬。

我家也是兒子，現在是研一。看到這個問題，我也想跟大家交流一下自己和兒子的相處之道:

首先，和兒子很好的交流，不是從大了開始，而應該從在肚子里就開始了。懷孕的時候，你有沒有嘗試著像傻子一樣，天天沒事摸著肚子和他說話? 我在懷兒子6個月開始，就開著克萊德曼的音樂，自己戴一個耳機，另一耳機放肚子上。不知有沒有效果，不過等孩子出生后，我試著放這些音樂，哭鬧的孩子大多時候是會安靜下來的。

其次，帶孩子旅游。我覺得，兒子隨著年齡長大，他就會一天天獨立，也嘗試著獨立。但旅行的時候，他會比平時在家更信賴于你，話也最多。我基本是個個假期都帶孩子旅游，堅持到高三都不會因為高考而暫停。旅游不是傻玩，而是增加見識和知識的事。比如，去西安，看的不止是風景，而是學習歷史文化，看的不是"長恨歌"演出，而是展開歷史和情感的探討。。。這時話題會很多啊！

還有，孩子的同學尤其是好朋友要時常邀請到家里吃飯，或者約好兒子要好的同學和家長，幾家一起出游。孩子們自己玩，家長們也可以一起交流，這樣孩子很開心，話題也很多。這些應該從小學就開始做，因為慢慢長大的孩子也許不想談自己的小秘密，但你問學校的事和同學的事，他就很樂意講。同學來家吃飯，就會暴露兒子的小秘密，這時提問，就不會尷尬，而且很開心中就獲取到信息，再跟兒子談論，他就很樂意說了。

需要特別注意的，是發表意見很關鍵，如果你胡亂評論，會導致他閉嘴。尊重他和他的同學及他的交友權利，千萬別說"某某某成績不好，別來往"之類的話，也許一些個學習不好的孩子是你孩子的好朋友呢？我媽就說過類似的話，被我及時制止她繼續說了，因為我看到的是，我們很努力讓孩子玩的滑板和騎的自行車，都是一個學習成績不好的同學教會的，孩子們各自有優點，各自從別人身上學到東西，千萬不用用自己的標準去指導孩子的交友、做事和做人，留個底線就好。

總之，自己也是頭一回當孩子的媽媽，跟著孩子一起成長唄。我的總結是: 運氣好，撞上個好兒子; 還有就是跟著孩子一起成長，比他早起半小時，晚睡半小時，生活上保證是個24孝媽媽，以確保孩子身心健康; 其它方面，相信自己的孩子，留底線，然后放手讓孩子去學習和鍛煉，讓他做最真實的快樂的自己! 現在除了有事，平時基本保持一周與兒子通一次電話，每次1小時左右，相互匯報，哈哈?

兒子大了，有他的空間和朋友。這就是所謂的代溝。你的角度是欣賞他，兒子長大，有你的驕傲和成就。投其所好，逐漸和他成為朋友，實現民主型家庭，把他放在平等地位，不是讓他去做什么，而是讓他選擇什么。任何事情的處理，都要給兒子留空間，讓他覺得自己已經長大了。但是，依舊在你控制的范圍，讓他感覺到你的愛，感覺到，你的出發點都是為他好。

這個年齡段的孩子通常都很敏感，你需要洞察他的心思，也就是說，在兒子身上必須用心，而不是簡單的“管理”。不能把自己的想法強加給他，讓他缺少自我。他需要認可，需要被肯定的眼神夸贊。

你需要把他當做孩子去鼓勵，又要把他當做知音去征求他的意見，久而久之，他感覺到自己在你心目中的存在感，他就會和你溝通，遇事和你商量。

你的問題明顯表露出，與兒子之間隔著一道墻，你要試圖把這道“墻”拆除，才能達到彼此之間心無芥蒂，像朋友一樣相互溝通。

兒子是我拿命換來的，那揪心的往事還歷歷在目。

七零后的我正趕上計劃生育最嚴格時期，為了不讓一個生命隕落，二胎兒子我就開始了類似逃亡的生活。

從母親家里被趕出來逃到姑姑家，被趕出來在旅店住沒多久，又逃到小叔子做生意的河南。在臨近生產的時候突然聯系不上之前說好的婦科醫生。

婆婆一家嚇壞了，孩子爸也不在身邊，肚子痛的已經走不動路，生死關頭，我自己不得不冷靜下來。我是學醫的，懂得基礎知識，馬上叫小叔子他們準備酒精等消毒用品。我只有自己來接生了……

生完兒子處理好，在鬼門關走出來之后，因為各種驚嚇，我就虛脫了……好在活過來了！

所以我很珍惜這個孩子，小時候粘人無話不談。到了青春期的時候，性格開始變得煩躁，不愿和大人多說話。有時候你多說他幾句就會頂嘴，很不耐煩的樣子。這就是所謂的叛逆期吧。

生活上就是沒錢的時候找你開口，對走親戚串門的事情也變得冷淡起來。只有見到同學的時候能看到開心的笑容。

我意識到自己總是站在大人的角度，也總是以為他好的理念來要求他，讓孩子覺得我們總是希望他活成我們期望的樣子，而不是他自己喜歡的樣子，所以才讓他變得有些壓抑和排斥。

后來我改變方法，不再一味的要改變他。把他當成朋友一樣，來征詢他自己的意見和想法，不再以說教的方式來表達我的意見。

孩子不愿走親戚，不妨說是長輩想他了讓他覺得自己的存在感。在意見不合的時候，不妨問問他的想法，如果合適可以優先接納。不合適的話我們擺出利弊來引導他來選擇。

孩子上高中了，本來他的理科學得好，據說和他一起玩的好的同學報了文科，他也自作主張改了文科。口口聲聲讓我們不要管他。沒辦法改變，我只有接受了。

后來考上他自己喜歡的醫學院，我開始做工作讓他報考研究生，他說讀書太累了不想在繼續了。我給他說，現在的大學生多如牛毛，畢業后你又不是名牌大學，拿什么去競爭。醫學不同于其他學科，剛畢業是沒有任何經驗的，如果繼續讀研你的起點就會比較高。后來終于接受了我的觀點。

所以，孩子的每個年齡階段都有不一樣的個性特征。小時候他們是依賴父母的，幾乎都是父母做主。

初中的時候基本上形成了自己懵懂的個性，他們不再時時需要父母，甚至討厭父母管的太多，不想讓大人知道自己太多的事情。這就是叛逆期，這時候的孩子最頭疼，我們要小心翼翼的呵護他們的自尊。大人越是高高在上孩子會越對著干，所以只有和他交朋友才會慢慢改變。

高中的孩子基本懂事起來，他們也有自己的人生態度和小目標，不妨在鼓勵的同時給點壓力，為他們走上人生另一個目標而努力。

大學的孩子基本接近于社會，除了給錢以外，多了解一些他們的學校生活。孩子遠離身邊，除了給錢還要給心靈的溫暖！

每個孩子都有不一樣的性格，我說的不一定好，希望給點參考。

我這樣看，他好好的平平安安不招災不惹禍就行唄，現在的年輕人你總和他們摻摻啥呀，有幾個聽老人的？你說啥人家還不愛聽你還生氣，就別總拿那老觀念去要求孩子了，也別總往前湊合，你愛來不來。也別覺得自己是老人，說得著罵的著，少惹閑氣保重身體最主要。氣出病來誰也替不了你。老話"翅膀硬了"不無道理。沒法辦！你要總用錢供著他行，也和你知聲了，最起碼微信能多寫幾個字"爸媽下午我用兩萬給我預備好"。要不你想讓他改變態度不大可能，也別自己生悶氣了，該吃吃該喝喝煩事別往心里擱，少一分煩惱多一分快樂，多一分快樂就多一分健康 。