月子里哭過嗎？

月子30天，整整哭了20天，那些被婆婆虐待的日子想起來直到今日也無法釋懷。

由于一直流血不見生的跡象，差不多七天了，醫生建議剖腹產，因為這個婆婆和老公結下梁子，她說她生三個孩子醫院都沒去過，現在三個孩子不都好好的？說我就是嬌氣怕疼，老公跟醫生都和她耐心講過孕婦一直流血對胎兒發育造成的不良影響，可她根本不聽，還說醫生就是為了賺錢，動手術比順產要出的醫療費用高。

手術那天醫生讓家屬簽字，婆婆不讓簽，為此和老公吵起來。上午九點手術，大概不到一個小時出來，我麻藥沒過，一直想睡覺，這時候只有我媽和老公在旁邊，婆婆看都不看一眼，期間醫生讓家屬看著不要一直睡，出了很多汗，又不讓喝水，媽媽一直給我擦汗，老公就用毛巾擦我嘴巴，可能因為孕期貧血的原因，我一直頭暈，眼睛發黑。

哭的原因是，晚上9點我媽回家了，鹽水也不掛了，老公忙了幾天，可能真的累吧，一會就睡著了，同病房一個孕婦可能疼叫的聲音很大，老公被吵醒，就手拍下床頭，誰知道這時候婆婆就生氣了，說老公沖她來的，老公就說婆婆想多了，婆婆嘴不饒人，說我在這看你兒子，你還給我氣受，老公無語，就說我看你也累了，要不你也回家吧，婆婆就哭了，說老公白養了。我有氣無力，就說婆婆，你要不想看孩子就回家，在這吵架不怕人笑話，我還把老公說了一頓。就這樣，第二天天剛亮婆婆就收拾東西回家了。麻藥勁過了，肚子很疼，兒子一會餓了 一會尿了，第一次當爸爸的老公也不會弄孩子，因為是鄉鎮醫院，除了有護士給你扎針，平時都是家屬看著，有問題自己去喊醫生，我又不能動，翻個身都費勁，老公特別忙，洗尿片，喂孩子 哭了還要抱他，真的特別難，我給我媽打電話說了，她放下家里的活立馬到醫院，心疼我們也偷偷掉淚。直到第五天出院婆婆都沒再來醫院。

我們出院回到家，婆婆也一直沒給我們倆好臉色，因為工作老公在孩子第六天就走了。那時候是6月的夏天，家里很熱，沒有空調，還說我不能吹風扇，婆婆嫌熱不愿意和我們一個房間，說夜里孩子哭了叫她，當時我線沒拆，直不起腰，照顧孩子只能彎著腰，讓婆婆換尿片，喂奶粉，她不是說有事，就是白天一整天不見人，夜里孩子哭鬧，喊她都聽不見，能聽見的就是呼嚕聲。從來沒吃過四頓飯，經常是自己爬起來做飯，只有我媽來過幾天，她像個正常的婆婆照顧我們娘倆，那些天都不知道怎么熬過來了，后來二胎坐月子，我直接跟老公說讓他侍候我月子。月子一滿我們就一起去了老公打工的城市。

老公是自己選的，他對我很好，婆婆的做法我一直不想父母為我擔心，也一直沒和父母說過。

可能每個女人月子里多少都有些脆弱，但都已經過去了，現在孩子也長大了，我覺得做到不計較，向前看才是最重要的。

生了二寶，兒女雙全的我卻只高興了三天，就被醫生一句話嚇得整個月子每天都以淚洗面。

我們在醫院住了三天，出院的時候小寶黃疸值是18，醫生開了退黃的藥，囑咐我們每天都過去測黃疸值。

第四天我們去測黃的時候，老公開車剛到拐彎處，車搖晃了一下，熟睡的小寶突然開始抖動，是那種有節律的全身抖動。抖了有三四秒鐘。

到了醫院，醫生辦公室有很多人，周圍很嘈雜，小寶又開始抖動，醫生就說這孩子怎么這么抖，不會有什么問題吧，然后就要讓我們住進新生兒科做檢查。

我不相信，懷孕的時候每一項檢查都不曾落下，每次都被告知挺好的，而且孩子生的很順利，也沒有宮內窘迫或者缺氧等問題，在我肚子里懷胎十月生出的孩子，那么可愛，我堅決不相信。

婆婆有個同學在省婦幼工作，給我們介紹了有名的神經內科專家，醫生說孩子如果在熟睡狀態有抖動的話也很正常，因為新生兒神經還沒有發育完全，四肢不受控制，出現一些抖動也很正常。孩子現在還太小，做檢查也不一定能查到什么，建議我們到孩子四十二天的時候去做一個神經系統的評估檢查。

雖然這個醫生的話給了我們一些信心，但是每次看到熟睡中的孩子全身抖動，我的心還是揪的緊緊的，那段時間心情莫名的煩躁，我經常看著孩子熟睡的小臉流淚，生怕孩子有什么問題。

真是怕什么來什么，孩子從十五天左右開始出現吐奶，吐的很厲害的那種，喂完奶拍了嗝也不敢放下睡，一放下就吐奶，很容易被嗆到。

為了不讓孩子嗆奶，我跟婆婆輪流抱著孩子睡覺。白天還好點，晚上抱孩子睡覺那種痛苦，真是睜著眼睛都能栽倒啊，那段艱難的日子，現在想起來都想哭。

到了孩子二十幾天的時候，突然又發現一個新問題，就是每天晚上，從后半夜開始，孩子就使勁的伸胳膊蹬腿的，還大聲的哼哼唧唧，小臉掙的通紅。

這些現象都沒有在我們老大身上發現過，我真的是快要崩潰了，但是為了不讓兩位老人跟著煩惱，我還得每天強裝笑臉，其實心里的痛苦都快把我折磨的抑郁了。

好不容易等到了孩子42天，一大早就帶著孩子直奔省婦幼，一路上孩子在車上睡著后又抖了兩三次，每次持續不到一分鐘，都是有規律的全身抖動，每次看到孩子抖動，我都感覺悲從心來，那種心情無以言表。

慶幸的是，孩子神經系統發育評估結果良好，省婦幼的專家排除了孩子神經系統發育異常的情況，專家解釋，新生兒神經系統發育不完善，就會有這種在熟睡狀態中發生抖動的現象出現，像我家小寶這種情況是屬于新生兒良性睡眠肌陣攣，隨著孩子長大，神經系統發育完善，這種情況會慢慢消失。

至于孩子吐奶，半夜哼哼唧唧使勁掙，這種現象都很正常，隨著孩子慢慢長大，也會消失。

從醫院出來，感覺那一個半月以來壓在心中的大石頭終于沒有了，就連天都看起來格外藍了。

果然隨著孩子慢慢長大，一些當初令我們擔驚受怕的小毛病都沒有了，孩子倒是一天比一天聰明，一天比一天可愛。

現在我家小寶已經一歲過了，三個多月會翻身，五個月會坐，八個月會爬，不到一歲學會了走路，所有的大運動和精細運動都不差，并且會說一些簡單的話語，比同齡的孩子不管是身高體重都超出一截，一切都在向最好的方向發展。

其實懷孕生子不僅是一場修行，更像是在歷劫。期間我們有驚喜，有煩惱，有痛苦，更有期待，我們的心情也像是在坐翻滾過山車，時高時低，時好時壞，但是只要心向陽光，總是充滿希望的。

今天是我做月子以來哭的第十七天，也是月子的第二十三天。因為，我失去了我最最親愛的爸爸……

2020年10月4號凌晨零點十八分，也就是我生了孩子的第六天晚上，我接到了來自弟妹的電話，說有事找媽媽(因為我前一天剛出院，媽媽在我家伺候我坐月子)。睡意朦朧中，我把手機遞給了媽媽。媽媽掛了電話，說爸爸暈倒在地，要回去看看，我立馬叫家里人開車送媽媽回家。媽媽出了家門后，我又接到了電話，說如果不想有遺憾，和媽媽一起坐車回去見爸爸最后一面。當時整個人都懵了，我的爸爸健健康康的，他才51歲，白天還好好的，怎么就突然說要我去見最后一面？我發了瘋似的在家里大叫，哭著喊著要婆婆給我找厚衣服我要一起回家。一路上，我緊握著媽媽的手，嘴里不停地念叨著：南無阿彌陀佛，保佑爸爸平安無事……從未間斷。

經過將近一個小時的車程，終于到了醫院。車子剛停下，媽媽就沖出了車門。因為是剖宮產，刀口還有些疼，我的動作慢了一些。當我打開車門，門口的親戚都讓我不要下車，讓我回去。因為之前聽長輩說過坐月子的人晦氣，我趕緊上了車，因為我怕，怕我的晦氣影響了搶救結果……

于是我就在車里守著，大概一兩分鐘后，弟妹過來說親戚們不讓我在醫院待，要家里人開車把我拉走，不想讓我看見，當時的我還是天真地認為大家是擔心我的身體或者擔心我的月子之身帶來不好的結果，現在想想，只是當時不相信眼前發生的一切都是真的，我不相信一個健健康康的人就這么一聲不吭地走了……

我們的車子停在了醫院附近的馬路邊，我在等著搶救結果，那天晚上，我不知道自己打了多少個電話，給所有當時在場并且能聯系到的親戚打了電話問他們爸爸的情況，因為媽媽和弟弟的電話一直是無人接聽。他們都告訴我沒事，說爸爸在輸液體。我問在哪里輸液體，他們的答案卻是不一樣的。有人告訴我在搶救室，有人告訴我在icu，還有人說在病房。那一刻，整個人都癱了。我知道他們都在騙我，爸爸已經不在了……

我抱著最后一絲希望接起了媽媽的電話，媽媽在電話那頭說：“他們都讓我瞞著你，不要告訴你。但是媽媽知道是瞞不住你的，你要堅強。”掛了電話，我開始趴在桌子上嚎啕大哭，大喊著：爸爸，我的爸爸，我沒有爸爸疼了……

直到今天，我都不相信爸爸已經離開的事實。聽弟妹說，清理爸爸的手機時，發現爸爸的星標好友只有一個人——女兒，爸爸的皮夾里還夾著我初中時拍的寫真照。那么疼我的爸爸，那么帥氣的男人，那么勤勞顧家又有能耐的一個人，怎么突然就走了……

按照婆婆這邊的習俗，生孩子住院之前要禁門，懷孕的人和家里有白事的人不能來家里。誰能想到，幾天前的禁門，卻把自己的媽媽禁在了門外。媽媽那邊，先生也交代100天不能來我家。100天，沒有爸爸的問候，沒有媽媽的陪伴，我要怎么熬過去……

或許你們的月子是因為和老公吵架，和婆婆鬧矛盾而傷心，又或者因母乳不足而苦惱，又或者在和別人交流育兒經驗，而我，一天除了流淚就是發呆，只剩下無盡的痛苦和思念……更談不上顧及身邊躺著的寶寶

所以，陌生人，不要為生活瑣事而煩惱，而哭泣。畢竟，在生死面前所有的事都是小事。多一些溝通和理解，所有的砍都會過去。好好珍惜你身邊的人，好好善待他們……

月子30天，我哭了整整70天。

如果人生可以重來，真的愿意不做誰的妻，不為誰的母。為人母真的太操心了

我家寶寶是28周的早產兒，出生只有2斤重，屬于極低體重早產兒。他還沒出生的時候我就在醫院臥床保胎，保胎期間情況一直不見好，我就經常流淚。寶寶出生以后直接送保溫箱，從那一天起我就每天以淚洗臉。知道哭是沒有任何作用的，但就是忍不住不流淚。

寶寶住保溫箱70天我就哭了70天，真的，沒有一天不哭。

這是寶寶剛剛出生準備送保溫箱時候照的，看著就可憐，像個小貓一般大小。

送進去保溫箱以后，我回家坐月子，因為很擔心寶寶，每天都覺得是自己虧欠了他，自己身體不夠好才懷不住早產了，他才會那么受罪……所以自己越想越亂，越想越難受，想想就哭，想想又哭……每次保溫箱主治醫生，告訴我們一些寶寶不良情況的時候，更是哭得稀里嘩啦……還好這一切都過去了。

因為順產傷口處痛了幾天，再后面又是子宮收縮痛，再幾天后又是漲奶乳腺增生痛，再加上寶寶早產自己心情郁悶，后面又是感冒，拉肚子反反復復不舒服。總之，心理，身體一直在困擾著我，每當身邊沒人的時候就哭，老公在身邊照顧呵護時也哭……

后來，寶寶出保溫箱以后，也是經常生病，不生病時又要趕著送去做康復，有時候是一邊做康復一邊感染病菌住院。那段時間也是很煎熬的，寶寶打針哭，我也跟著哭，打到后面沒地方打針了為止。

現在我家臭屁總于追上足月寶寶了，雖然說我們大人的心可以放心了很多。但是特別是我現在一身的慢性病了，眼睛不用說了，就像七八十歲的老人一樣眼態朦朧，這樣很容易就變老了。身上乳腺增生反反復復，慢性咽喉炎，慢性腸胃炎也是一直反反復復地。

有時候我都懷疑自己的付出是否值得?

告誡所有在坐月子的寶媽，盡量不要哭泣。雖然我也知道有些難過是沒辦法壓抑住的。

今天月子第16天！哭了10天，哭的麻木了，不想哭了，每天都想如何離婚，如何回家，如何帶孩子！

所有的一切都源于當初眼瞎選的老公和愛挑事的婆婆！

頭胎，半夜胎膜早破，120拉到醫院開了三指，本身就屬于疼痛很敏感，叫來了麻醉師告知身體條件不合適無痛，生生疼了八個小時生了大兒子，誰知道這才是真正疼痛的開始。因為胎膜早破寶寶住了新生兒5天，我堵奶堵到撕心裂肺，產后尿不出來，插了三天導尿管，本身凝血不好，生產完三天還是暈，一站起來，大股的血順著腿往下淌一地。我媽大驚失色不停喊護士問是不是大出血了。

因為我爸最近也住院了，所以我爸媽把我交給丈夫和婆婆，他們信誓旦旦一定照顧好我。出院后整個人失血過多堵奶嚴重，吃的很清淡，婆婆南方人不喝稀飯，每天做米飯，豬油炒青菜，米飯好硬，我消化不好，吃著多了就會反胃。很快就會餓了，婆婆就拿香蕉給吃，反胃更嚴重。只能自己點面包送外賣。我老公還是學醫的，全程吃飯也沒有替我著想過。堵奶嚴重通了八次都效果一般，感覺身體透支到不行，飯桌上掉下了眼淚，覺得寶寶回來了吃不到奶，心理難過，老公一頓罵，他見我哭就煩，婆婆不管，我被折磨的受不了了，給我媽媽打電話讓他們接我回家吧。媽媽當天下午趕來看著饑腸轆轆的我只能吃面包，一陣心疼，立馬聯系月子中心把我送走，我老公婆婆看著沒辦法跟到月子中心，箱子一放就走了，媽媽以為他們會陪著我住一夜，就提前半個小時回去照顧化療的爸爸。晚上我蹲不下去給媽媽打電話說箱子我打不開，我媽驚了問他娘倆人呢，我說扔下我和寶寶走了。我媽半夜緊急回來陪著我住月子中心。晚上10點多我給他打電話問我相關物品在哪里，沒打通睡覺了。給他娘打電話問東西在哪里。老太太很兇殘啊，第二天不知道和他兒子怎么告狀，嫌打擾她睡覺了，他兒子對我一頓罵，讓我回我娘家呆著去，眼不見為凈。

我是獨生女，爸爸還有好幾次化療住院，我不想再給我爸媽添麻煩，我提出回老公家請月嫂，之前堵奶嚴重就說過請月嫂，老公嫌錢貴不讓請，我說我自己掏錢，老太太就鬧著要回湖南老家。老公又說家里地方小沒地住。

這次看我態度堅決，我聯系了之前的月嫂，當天入住了婆家。我爸拖著病怏怏的身體和我媽再三囑咐婆婆老公照顧好我，老公失心瘋一般對我爸惡語相向，讓我爸媽把我接回娘家，嫌照顧不好別回去，婆婆戲精附身一般哭哭啼啼鬧著回老家。

爭執中我回到了老公這里，接下來4天婆婆每晚都要和老公坐在我房門口罵我父母，老公嘴里不干不凈“我要不是看她坐月子早讓她混蛋了”“還以為自己是豪門啊，生個娃了不起，她自己想要孩子，又不是我想要”。婆婆每晚和公公視頻，公公說“讓她自己出錢”“還想吃六頓飯，自己做去”。婆婆閑來無事還來教我做人，嫌我把親家關系弄壞了。你是腦子有病嗎！！你自己兒子發瘋你怎么不管！

公婆都是農村人，我可以接受了你沒文化，但是你憑什么罵我父母，我父母讓你好好照顧我有錯嗎，當著產婦面罵別人的父母，有沒有點底線，有沒有道德，不怕以后遭報應嘛！！！我打內心詛咒他們一家子！

回來后我一句話閑話也不多說，就多和月嫂說話，照顧寶寶。原本請來照顧我的月嫂也被用成了保姆，要洗衣服做飯拖地，而那個自稱累死了的婆婆每天就是追劇，點菜，看小說“我兒子上班，稀飯吃不飽，要吃干飯”。我也不知道你兒子檢驗科工作一天工作4個小時不到能餓死到什么程度。

月嫂錢我是不會掏的，憑什么罪我受著，錢我還要掏著。

今天是月子16天，奶還是不通，可能和我心情有關。我盡量不讓自己抑郁，我想有一個好身體回家見我爸媽。也希望我爸爸身體能痊愈，一周沒哭了，今天宅男表弟說了一句，姐，我心疼你，瞬間淚奔。

是呀，我在外一直活潑開朗，我覺得唯一對不起的就是我的娘家人。

希望不久之后陰霾散去！重新振作！再苦再難只是人生一小部分！

記于5.25日夜晚！

說實話，住月子的時候有大丫沒哭，有二丫的時候真哭了。

由于本人喜歡孩子，堅決要二胎，雖然做了充分的思想準備，在二丫剖下第一周還是哭了幾次，現在想起還鼻子酸酸的。

為什么哭？事不大，就因為二丫爸爸燉的魚湯像清水，能照出人影。因為這哭了3次，見魚湯哭一次，見朋友哭一次，見妯娌哭一次。后來朋友燉幾次雞湯和魚湯送來，甚是安慰。一周后出院，有我姐姐照顧，自己也能挪挪，就用不著二丫她爸了。

說實話，生孩子后的產婦很脆弱，身體疼痛和體內激素下降引起情緒波動，這些對我來說，基本都能自控，不能自控的是二丫的到來讓二丫爸爸找不著北，就是那個能照鏡子的魚湯。有大丫時，都是公公婆婆忙前忙后。現在公婆忙不動了，輪到他自己卻亂了方寸。心里就是不能寬恕他，誰都可以，唯獨他不能，和天下產婦一樣的心理。

由此，想要二胎的媽媽注意了，早點要二胎。理由如下:1、超過35歲，醫生會建議你做羊水穿刺。2、父母年齡大了無力協助你。3、大齡了后，七大姑八大姨也老了，各歸各家，你也不好麻煩人家。4、身體修復慢。5、老大老二相差年齡大。6、重新規劃有二胎的日子。

有人問，你這么大了為什么還要二胎？哈哈，一句話:因為喜歡孩子。其實，大丫上幼兒園時就想要二胎了，只是計劃生育政策沒放開。有時候還真佩服自己，一個70后，就這么厲害的趕上了末班車。感謝上蒼又賜給我一個寶貝女兒，雖然累，但也幸福和快樂著！！！

兩胎都哭過，一胎是親媽照顧，剛剛出院沒幾天，她們都睡了，大寶睡不穩，我害怕是腸絞痛，就順時針給寶寶揉肚子，起來發現把還沒掉的臍帶揉出血了（我有小心的避開了）。我媽喜歡張口就抱怨，看到也怕寶寶有受傷就說了我幾句，我就覺得你們都睡覺，我一個產婦半夜不能睡照顧還落埋怨，就覺得委屈的不行，哭的渾身發麻感覺都要上不來氣了。我先生看到我哭，也不顧我媽在，就趕緊抱著我安慰。然后我就越哭越止不住，大哭了一場，感覺心情好多了???后來在媽媽家住想著可以幫忙搭把手呢，結果住到大寶一歲多，我媽的說話方式真是一言難盡，就果斷搬出來自己住了。

二寶的時候是請月嫂的，（婆婆兩個孩子沒管過一下）本來沒有問題，但是上幼兒園的大寶因為二寶的到來，情緒很低落！（我生之前有和老師溝通過二胎會對大寶的影響），那天老師給我打電話說，大寶早上都沒咋吃飯，中午還不想吃然后老師心疼她，給喂了飯然后沒多久就吐了！老師想讓帶回來看看孩子會不會是生病了，給先生打電話，他走的有點遠回不來，然后月嫂姐姐就說她去接一下可以的，但是剛剛接觸十幾天的人，我滿腦子都是人販子之類的。我去接吧，家里還有個十幾天的小寶，身邊沒有一個可以幫忙的人，只好提心吊膽的讓月嫂姐姐去接，在手機上看到她接到大寶，真的是一分一秒的算著走到哪了。幼兒園在本小區只有兩三分的走路路程，我覺得像過了幾個世紀那么難熬。真是邊吃飯邊哭，覺得委屈的不行，還要趕緊在大寶進門前，收拾好自己！！從來沒有感覺時間那么難過，就算后來出了月子沒多久大寶放寒假，兩個寶寶（大寶才三歲）一起鬧人，我一個手和胸抱著小寶，一個手和肚子抱著大寶，我都沒覺得日子難熬過！

月嫂走時我還沒出月子，到大寶放寒假我還在一百天里，先生三番兩次的打電話想讓婆婆來幫忙，我出了一百天剛好過年，再一起回老家。婆婆都不愿意，開始說收紅薯呢，中間說賣紅薯呢，后來說打紅薯粉呢。到現在二寶22個月了，沒管過一下。實際上家里除了她還有先生二姨三姨她們一直在幫忙干活，根本不缺她一個人！我也不和婆家翻臉什么的，只是把話都給先生他們說清楚了。大家互不打擾，相安無事，不然誰也不要好過???

哭過，當時我是剖腹產，老公當兵的，專門休了四十天假陪我！我在老家生產的，出院后在婆婆家坐月子。婆婆家是自己蓋的二層小樓，后面有個院子，我在二樓坐月子，婆婆一家住在后面院的房子里！我坐月子期間，婆婆以腿腳不好上不了樓，一個月里都沒上樓看過孩子幾次！這還是次要的，關鍵是我老公在那段時間里不知道被他媽灌輸了什么思想，除了晚上休息，基本不在樓上待著，也沒有什么好臉色。在我最需要關心的時候，他們一家卻這么對我。我一個新手媽媽，自己帶孩子一點經驗都沒有，心里委屈所以哭的也多，因為在月子里經常抱著孩子，現在還落下腰疼的毛病，出月子的時候，娘家媽媽來接我，讓我給婆婆磕個頭以感謝她這一個月對我的照顧，我楞是不磕，因為她不配！這么多年來，從來沒有想過要二胎，因為人心涼薄，他們不值得我再受一次苦！

朋友家的閨女坐月子，看見爸爸媽媽去了，嚎啕大哭。她跟我一學，我還跟著眼淚嘩嘩的。好像就是當年的我，只有經歷了，才知道當時有多委屈。

我家孩子是難產，沒有經驗，耽擱的做刨腹已經來不及，孩子已入骨盆，那時候孩子入骨盆就只能順產，我不知道現在是不是這種情況。從那一刻我知道婆婆不是媽。只是說我的婆婆，不代表別人家的。我羊水流的嘩嘩的，褲子和鞋子全濕透。我婆婆跑出二十米跟別人聊天。都快生了，肚子痛的邁不開步，還做著各項檢查，做皮試，準備刨腹，全擺到完了，孩子入骨盆了。身邊連個攙扶我安慰我的人都沒有。我的老公也是個木頭。再碰上一個沒有醫德的大夫，一直說大人孩子保不住，別怨他們。我的眼淚就沒停止過。真正生的時候，連哭的力氣都沒有，根本流不出眼淚。一個念頭，就是我和孩子不能有危險。一定要平安。特別配合醫生。總算老天眷顧我們母子。

母子平安后，回到家里，婆婆對我虛情假意。就是看著孫子樂。上頓下頓一樣飯粥和生咸菜。什么宮縮呀！乳房脹痛啊！沒人問候，咬牙挺著，偷偷流淚。我那時就有產后抑郁癥狀，吃不進去飯，整夜整夜不睡覺，奶水也不足。那時候就下定決心，二胎我是不要。會把自己的命搭上。

三天后，媽媽來了，聽見媽進門那一刻。我“哇”的一生哭了。總算見到了親人，我的委屈一下暴發了，哭的婆婆相當難堪。就是那個時候，把我和婆婆的關系一下拉開了。不情愿再給她叫一聲媽。

時隔這么多年還歷歷在目，唉！不說了，我的眼淚又出來了。

哭了，哭出了恨意。二胎月子里趁孩子睡著了趕緊去抹個身，被訓了三天，說我自私自利，那個時間點的廁所沒我用的份，所以現在新房子帶衛生間的主臥也沒他的份，尿頻尿急拉褲子活該。大寶到房間鬧我鬧二寶是應該的，婆婆把她帶開是錯的，因為我是他們的媽；婆婆想抱二寶都得偷偷摸摸，被發現就大聲指桑罵槐，所以他說他腦梗要去做Ct我一聲不吭，因為他不是我爸。月子里站在房門口大聲詛咒我，所以別怪我現在在此宣傳他。人流沒順便結扎，他說我留后路想找下家，這罪名在舊社會我就該沉潭了，所以我當全家人的面說“那一刻我就不是他兒媳了”。小月子的補品都是娘家買的，他叫我不用講究，我叫婆婆一起吃沒叫他，他氣了，沒見過哪個老公公肖想這種東西的。