我的父親讓我想起來就想流淚，他是一位平凡而偉大的父親，把我們姊妹五個都培養成大學生，成家立業，自己卻因為長期勞累過度有病，沒有享福就離開了我們。讓我們深深感到：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待的那種無法釋懷的遺憾。

一，父親是一位有遠見和睿智的人。

我的父親是一位農民，在村里當赤腳醫生。他是老高中畢業，寫得一手好字，半個莊子的春聯他都給寫過。就因為家里窮，一輩子沒有上夠學。就想讓我們上學。只要愿意上，就是砸鍋賣鐵也供我們。

我們姐妹四個，一個弟弟。在農村的思想是女孩子長大要嫁人，不需要讀多少書。花那個冤枉錢干嘛呢？

但是父親從來沒有這樣的想法，只要我們愿意讀，想方設法，千方百計的讓我們上學。

1，我和姐姐成了同班同學。

我姐姐是68年的，我比她小一歲，初二的時候，我姐姐的同學沒有幾個上了，因為是在離家五六里路的鄉鎮中學，天天走讀，她都不想讀了，父親便找到他的同學也是我們學校的校長，把姐姐轉到我們學校（我們學校有住校的）和我一個班。我們姊妹倆是同班同學。

85年初中畢業，姐姐考上師范學校，我考上了縣里的重點高中。那一年一個學校考上學的同學一共不到10個，我們家有倆。在十里八村很有名。父母親很是驕傲。當然為了我們的學費也是費勁巴力。

2，三妹是保送上的高中

三妹上初中的時候，我姐姐師范畢業做了老師，（后來進修了本科，調到市里小學，）正好和三妹一個學校。

三妹學習很好，聰明伶俐，畢業的那一年想上中專。（為了省錢）但是事與愿違，因為學習太突出了直接保送到縣里高中，沒辦法只能上了。后來考上師范類大學當了一名高中老師。

3，四妹最聰明，不學習逃學，最后考的中專：棗莊農業學校。

四妹最聰明，學什么像什么，運動可厲害了，踢毽子，跳沙包，都是班里第一。在初二的時候不想學習了，逃學跑到她女同學家玩去了，可把父親氣壞了，把她找回來，把她狠狠訓了一頓。妹妹知道錯了?從那之后，把聰明勁用到了學習上，最后考的是棗莊農業學校。

4，弟弟最笨，最后竟然考上天津武警醫學院。

弟弟是78年陰歷8月初8的生日。母親養了我們四個已經夠夠的了，真是不想要了。一次想流產沒找到大夫，再想流的時候，月份又大了，害怕，就留著了。弟弟確實是命大又命好的人。

都說：男孩占八有馬騎。我弟弟占了三個八。所有的算命先生都說他命好。果不其然。

弟弟光是一年級上兩個，五年級復讀一次，高中復讀兩年都沒考上大學。

這可把父親愁死了。四個女兒都考上學，端上了鐵飯碗，一個兒子考不上怎么辦？以后祖輩還不是農村人。

愁的他好幾夜睡不著?，最后他有了決定：讓弟弟去當兵。多虧父親的遠見和睿智。

幾經周折，弟弟當上了武警。在部隊農村人不考軍校，沒有前途。弟弟回來說那一年，他真是努力了，加班加點，擠時間學習。皇天不負有心人，終于考上天津武警醫學院。成了一名軍醫。現在工資比我姐夫正縣級都高。你說是不是他命好啊！

二，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待

。

父母親含辛茹苦，省吃儉用，不辭辛勞，把我們姊妹五個一個個培養成人，成家立業，按說該到我們孝敬他們，讓他們安享晚年的時候。

天有不測風云，人有旦夕禍福。父親由于長期勞累，加上吸煙。在2012年查出了肺癌接近晚期。經過手術，化療，受了多少罪，也沒有挽留住他老人家，撐了一年多點的時間，熬到油盡燈枯。在67歲的時候離開了我們。[捂臉][捂臉]

我們總想著還有時間去孝敬他，為了孩子，吃苦受累了一輩子，該享福了，萬萬沒想到，老天卻不給我們這個機會。讓我們深切感受那種：子欲養而親不待的遺憾。想起來就想流淚[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]

留著淚寫完這篇文章，我只想說，不要覺得父母身體還不錯，時間有的是，盡孝要趁早，不要等失去了，再留遺憾和后悔。

雖然父親走了，但父愛如山，他的遠見和智慧。卻讓認識他的人都說他厲害?對他豎大拇指。我們一輩子都不會忘記。作為兒女有這么一位父親感到驕傲和自豪。

感謝父母的養育之恩，教育之恩。[祈禱][祈禱][祈禱][祈禱]

最后我想對在天堂的父親說一句：

你放心吧父親，我們過得都很好！

我們會把母親照顧好的！

謝邀！有，傾訴一下也無妨！

題主的提問使我勾起了一段終生難以釋懷的傷心往事，雖然遠隔幾十年了，仍然刻骨銘心，當年老爸一個錯誤的決定，讓我遺憾一輩子，每當想起就會傷心流淚。

我是60年代末出生在一個農民家庭里，那時因為家里條件不好，父母生了我們姐弟三人，一家五口全憑父母出集體工掙工分養活，沒有工分就連基本口糧也分不到，理解父母的不容易。

從小我在外婆家長大，到了六歲讀書時老爸才把我接回，為了減輕父母的負擔，那時我就能幫生產隊放牛掙工分了。說起來也有點神奇，長輩們說我從小就有一股霸氣，雖然很調皮，但學習成績總是滿分，好像老師教的東西我以前都學過一樣，其實并沒認真聽老師講課；生產隊的大水牯愛斗人，就連有些大人也怕，我喊它老實就老實，連繩子也不用牽，放牛就是騎在牛背上看書，老人們說我“人小鬼大”。

后來因姐弟都不喜歡讀書，她倆就愿再去學校了，家中只有我一個“秀才”，又是老師們的得意門生，按理說我完全可以光宗耀祖“跳龍門”，心中對未來充滿了信心，理想、抱負都是鮮花與掌聲。可誰知？老爸突然不允許我繼續讀下去了，理由是：不讀書同樣可以掙錢，書讀多了會成書呆子，并舉例村里幾位一字不識的在湘運開大客，幾個高中生在家老婆都沒娶，另說要一碗水端平，不能讓姐弟干活、我讀書。當時我如五雷轟頂，淚如泉涌，苦苦哀求仍無動于衷。

就這樣，我結束了學生時代，也結束了我的大好前程。后來一邊學技術，一邊自學完高中課程。再后來，進軍營，當村干，函授、自考圓了大學夢，……，成家立業，一步一個腳印一路走到今，從沒放棄心中的夢，也從沒忘記那份錐心的痛。

其實這件事藏在心里很久了，曾一度讓自己喘不過氣，有后悔過，有憎恨過，但更多的卻是愧疚。畢竟這些事是我一手造成的，我成了別人的劊子手。

前兩年大學剛畢業的時候，由于不喜歡自己的專業又不知從事什么一度很是茫然，后來偶然的一次機會在網上認識了一個人，在我最無助的時候她來到了我身邊像個知心姐姐一樣陪在我身邊，使我在未知的前途中找到了一絲亮光。

后來由于工作太過壓抑，于是便答應了她的提議去貴陽找她散心。記得剛去的時候還是很開心的，她的朋友對我也很客氣，帶我吃吃玩玩那個時候好不快活。后面幾天她開始不斷的帶我去見她的朋友，她的朋友開始跟我講一些貴陽的一些事情。一開始我覺得她的朋友挺博學的，但漸漸的我發現了不對勁。

后面講著講著就談到了1040陽光工程，說到69800通過兩年發展便能獲得1000萬，一開始我自是不信而且我當時也沒那么多錢。可最終還是沒架住這些人的輪番轟炸和自己心中的動搖。接下來便是沒日沒夜的借錢，后面實在借不到就去網上貸款，當時感覺整個人都是魔怔的，完全不去想借這么多錢以后該怎么去還，以自己的能力是否能還上。現在想想當初的自己真是大膽。

后來好不容易借到了，接下來就是美名其曰的每日學習，其實就是跟人聊天，其他時間就是抱著時間想辦法找人聊天拉人過來。可惜我當時并沒有看出有什么不妥。從不去想這樣的模式是否正常，日常沒有工作收入來源來自那里。

后來經過我的“不懈努力”終于找到了第一個人，那個人是我的學弟，現在想想依舊愧疚。他來到我這里我按照他們對我的方法一樣去對待他。基于我的信任他也加入了。但久而久之他發現了很多問題，他說感覺這件事并不適合任何人，像一些大媽大叔他們沒有文化又不知道怎么聊天，他們怎樣才能叫來人，沒人就沒錢，他們該怎么生活。還有我們沒有工作，接下來要怎么生存。

不得不說這些問題也開始讓我深思，其實也不是沒有后怕后悔過，但已經付出那么多錢很是不開心，后面我又叫來了一個非常信任我的同學，那個時候她已經考上了廣東那邊的研究生，因為我她辭去了醫院的工作，原本的她是一個乖乖女，后來因為我她到處借貸。

在經過幾個月的生活后，加上網上查到的消息，我終于意識到到這就是傳銷，就是個害人的火坑。之前由于學弟想要休學于是我便跟他回去了一趟，之后我們探討了一會發現不對勁，于是我當下就讓他別回去了。

我回去之后跟他們說他被他爸媽發現了來不了。后來我在那邊更加的迷茫同時也更加的清醒，最后一次我跟家里通話后當機立斷要走，期間我，同學已經又拉了一個人。剛好那個同學我認識我跟他發信息說明了這邊的事，后面他當場就走了。

后來我跟我同學說我們一起走，結果最后被他們發現了，他們輪番給我洗腦最后我什么都不要就帶了個手機跑了。跑的時候可以說是很是狼狽。回到我爸媽哪里，想著這半年來自己做的事，攪得家庭不寧，讓家人為我擔心，寫下那一筆筆債務，第一次覺得自己真的做錯了。

由于心中有愧我沒有回老家只在外面做事，一開始學弟跟我還有聯系，但后面有一天他跟我說以后再也不要往來了，我很清楚他還是恨我的，那天我哭的很傷心。而我的同學卻被他們洗腦了，一直勸我回去，并且還恨上了我。

后來我給她發了好多信息，可全都石沉大海。后面過了好久再次知道她的消息卻是因為她欠款被朋友圈爆出，當時讓我很是難過。現在朋友圈里都知道她在做傳銷，而我卻無能為力。

之前在貴陽的半年之行是我一生的痛，此生我最愧疚的便是學弟和我的朋友。學弟算是最后走上了正軌，但我同學至今我都不知她是否已經脫身出來，又是否已經走上了正軌。愿以后我的同學能平平安安，無災無難。

今生我有一件想起就傷心流淚的事，我無法原諒自己。是關于我養貓的一次經歷。是我的原因導致它的死亡。

這件事發生在2000年的三月。那時兒子們還念小學，公婆還在。孩子和婆婆非常喜歡貓，總嚷嚷說家里要養只貓。恰巧姐姐家的大貓生了小崽，姐姐將一只小貓養到三個月大，送我們養。

那只小貓太可愛了，全身灰色加些白色條紋。它很逗人，會追逐著花影奔跑。再大點時，它會和我的毛線團玩。我們非常喜歡它，總給它買魚吃。漸漸地它不食米飯。它長得很快。兒子越來越喜歡它，晚上睡覺都枕著兒子的胳膊睡。我擔心，人和動物怎能誰在一起？后來，它漸漸地嬌慣起來，再后來它竟不怕我們了。它仍然只吃魚。為它的嬌縱我很不喜歡它。

有一次夜里，它竟鉆到我的腳踝處撒尿，嚇得我在夜里驚叫。我決計送它到姐姐家去，不養了。

我送它回家時，它的母親還認得它。我看到貓媽媽親吻了它，放心地走了。

可是，姐姐家的貓都是捕老鼠為生的，而它不會。一天，它的媽媽捕老鼠去了，它餓極了，誤食一直吃了老鼠藥的死老鼠，死了。

當我知道了這一切，我心痛極了，我成了間接致它死亡的人。我沒能教它捕鼠的本領，只給了它養尊處優的環境，我不能原諒自己喜歡它，又嫌棄它的做法。一條生命的完結，我有著不可原諒的過錯。我無法釋懷。至此，我再沒養過小動物。

有一年夏天，我在田野里面玩。遠方的出現了一片黑茫茫的“大山”，其實不是山，而是從天上到地上全黑了。那片黑茫茫的“大山”，連著天拖著地，向這片田野壓過來。接著，狂風大作，一切都淹沒在黑暗中。我頓時暈頭轉向，覺得天地間，沒有可呼吸的空氣了。風噎住了我的喉。我被吹的東倒西歪。我僥幸抱住了路邊的一棵樹。我看到人，還有路旁裝好的一袋袋麥子，以及自行車都被風刮的轱轆轆的跑。我覺得要死了，憋的不行了。這時候有一個很高大的人東倒西歪的走過來，掰開我抓著樹的手，拖著我，爬進了路邊的大溝。這時候的我能喘口氣了。但是又凍的不行，不一會冰雹下來了。冰雹很小。那人在溝里拖著我往前繼續爬行。爬了好一會，他又拉我往路上去。我嚇得哇哇大哭。他說上面有一個機井屋。一會冰雹下大會被砸死的。你一定得壯壯膽，跟我上去。我死活不肯，害怕被大風刮走。他象托什么物件一樣，把我拖上路。風好像沒剛才那么大了，但還是憋地不行了，我象死了一般。那人也哭唧唧的說讓我堅持。他把我托到機井屋門口，就歪倒了。不多一會兒，好像又有了力氣。他爬到門口，終于把我拽進去了。

我們慢慢的緩過神來，不到一會兒，拳頭大的冰雹從天上砸下來。“小孩子家的，怎么這么野？一個人在洼里有什么好玩的？”我又大哭起來。

冰雹停了，田里的玉米苗全部砸沒了。“孩子，還用我送你回家嗎？”那個陌生人問我。“不用了，我能自己回家。”

想起我小時候的這件事，總是淚流滿面。那場冰雹砸死了兩個人。如果沒有那個在冰雹中救我的人，我早已在另一個世界了。但至今我都不知道這個人姓什么叫什么，無論怎樣都無法去報答。這是我今生最遺憾的事了。我常為這種遺憾而傷心流淚，也因這種遺憾，而刻骨銘心。

有呀！就是前年在后海的時候，那個紫衣少年，坐在沿邊的椅子上，后來老是想起，或許對于平常人而言沒什么！這要是在不知道事情原委，不認識的情況下是沒什么的！或許對于那個人而言可有可無吧！在我的記憶里成了深淵的痛！兩年過去了，還在深深的折磨著我！午夜夢回還會想起！生活中哪有那么多的為什么？最重要的是！他還老是后悔后悔的出現在你的生活中！到底是誰欠了誰呢？若是喜歡！也別這樣折磨我呀！還經常性的能看到那個人的身影！連對象都不想找了！思念是一把無情的刻刀！怎么痛怎么折磨你！這就是我對近期的生活的總結！還是會想起！如果不要，要是沒有出現是不是就不會有這種折磨了！還是最不想見到的人的弟弟！老是強我的東西！連自己辛辛苦苦學的好像都是為那個人似的！有事的時候找的還是我！姐弟倆一個德性！好想忘記！可是忘記不了貌似！那種痛苦真的是很折磨人！現在的自己還是挺慶幸的！至少還有努力的信念支撐著自己！痛苦是別人給的！那么生活是活給自己的！既然不喜歡就不要強求！

他的離開！永遠無法言說！

在對的時間錯過對的人。

有的，前幾天遇見91歲高齡老奶奶在路邊攔車，我們免費送她一程，在車上，老奶奶講起了兒子兒媳的不孝，想一走了之，我莫名的傷痛！

我本健忘，且記事又晚，至于“想起”就掉淚的事，幾乎少得沒什么印象。作為人，沒有憾事是不可能的。如果一有傷心苦痛就淚眼婆娑，請問我能哭給誰看？

不落淚，不代表我就鐵石心腸、缺乏同情心不夠善良。相應地，當我【看到】別人甚至影視書籍上一切關于真善美的事跡的時候，動情處我會被感動得熱淚盈眶，情不能已……

雖然我卑微如螻蟻，但我從不以此為意。路是自己認真走的，就算遺憾也改變不了不稱心的過往，也消除不掉已踏出了的“歪斜”人生路（這是后來才知曉的），再說自怨自艾也不是我的性格，更不足以影響到我樂觀的天性，始終抱著要對得起自己的名和姓的意愿。只有接著走下去，未來才是值得期待的！

人皆求福，己獨曲全。吃飯可以沒有我，但干活若少了我――跟你急！因為我深深地知道，別人是不會虧待咱的，自己過不著那么挑剔揀擇！

遺憾是種美，只有懂得的人才能體會。