我外公90歲時不能自理，5個舅舅輪養(yǎng)8年，矛盾越積越多，讓人心酸。輪養(yǎng)老人，意想不到的事情太多了。

我外婆40多歲就走了，外公沒有再娶，一個人扛起所有，把5個兒子和2個女兒全部養(yǎng)大成人。

但是，外公也積勞成疾，于2010年也就是他剛剛90歲時，身體虛弱，行走困難，成了不能自理的“廢人”。

此前，外公一直和小舅家住在一起，既幫著小舅家做農(nóng)活、干家務(wù)，還順帶編竹筐竹籮、扎掃帚，到集市去賣錢貼補家用。

家里多一個人干活和掙錢，小舅和小舅母肯定沒意見，其他幾個舅舅也樂意，一大家人相處和諧，其樂融融的。

但2010年冬天，外公身體突然就不行了，走不動路，很多時候吃飯也成了困難，甚至大小便也要人伺候。

于是，小舅母不干了，提出來要大家共同負擔外公的養(yǎng)老。

大舅立馬組織召開家庭會議，外公的7個兒女和媳婦、姑爺，以及孫男孫女們，幾十個人齊聚一堂“研究”外公的養(yǎng)老問題。

大舅提出來三個方案供大家決定：

• 第一，外公就住在小舅家，其他幾個舅舅每月出500元錢補助小舅，或者金額由大家商量決定。
• 第二，輪養(yǎng)，一個舅舅家養(yǎng)一個月，不論月長月短，每月1號接人。
• 第三，讓外公住在老房子里，每周由一個舅舅家專門出一個人，去做飯、陪護和照顧外公。

至于兩個女兒，也就是我媽和我小姨，幾個舅舅和舅母們都達成一致意見，覺得她們都外嫁出來了，嫁人時家里窮，什么也沒陪嫁，也沒參與分地分房分財產(chǎn)，而且住的都不近，不方便照顧，就不用她們照顧了。

但前提是，我媽和小姨每個月要回家兩趟，陪外公聊聊天，給他縫縫補補，洗洗衣服被子什么的。事實上，后來我媽和小姨也承擔了很多，限于篇幅，這篇文字里就先不提了！

但是，在三個方案的選擇上，大家的意見卻出現(xiàn)了分歧。

其中：小舅母最年輕，愛美，怕臟，她怕給外公擦洗和端屎端尿，表示強烈反對第一個方案，給多少錢她都不愿意外公繼續(xù)住在她家。

二舅和二舅母做人小氣，覺得每家出500塊錢有點多，更怕大家要求再提價，表示支持小舅母，反對第一個方案。

三舅最善良，他覺得第三個方案不合適，讓外公一個人單獨住，雖然到時候有人去陪，但與和兒女們同住顯然性質(zhì)不一樣，氣氛天差地別，怕外公寒心。

四舅表示支持三舅的意見。于是大家又展開新一輪討論，結(jié)果一致認為輪養(yǎng)最合適，并最終確定了下來。

開頭幾年，盡管外公內(nèi)心很抗拒兒女們把他搬來搬去的，但不管輪到哪家養(yǎng)外公，舅舅們都會第一時間把外公接回家，然后小心地伺候著他。介于女人們肯鬧情緒，大多時候，幾個舅舅都是親自動手喂飯、幫外公擦洗，陪外公說話……

不管在哪家，一家人老老小小一起吃飯，一起看電視，一起說說笑笑的，外公臉上還是經(jīng)常笑呵呵的，總體上滿意。

但是，2013年由于二舅母“找茬”，這個情況發(fā)生了變化。原因是那幾天，二舅家的三個女兒集體約著去旅游了，二舅母在家照顧外公時，突然發(fā)現(xiàn)新大陸似的，覺得她家有些吃虧。

二舅母找到大舅，你們幾家都有兒子，兒子兒媳加孫子孫女，人手都比較充足，我家三個女兒嫁了兩個，小女兒雖然決定招婿，但畢竟沒招回來，人比你們少了許多，所以這種輪養(yǎng)我家太吃虧了，要不以后你們幾家輪兩個月，我家輪一個月？

想想吧，也不算特別無理！幾個舅舅雖然覺得二舅母不厚道，但也都沒意見。

但其他幾個舅母不同意了，你家憑什么搞特殊？

其他幾個舅母質(zhì)問二舅母：你家的確是三個女兒嫁出了兩個，但小女兒招姑爺回來結(jié)了婚，不是和兒子一樣嗎？再說，誰不知道你大女兒二女兒，大姑爺二姑爺都很孝順你們，兩家人天天和你們吃住在一起，他們就不能幫襯著點？

這女人橫起來，可比男人難整。

就這樣，幾個舅母你一句我一句地攻擊，終于讓二舅母上頭了，她什么也不顧，又蹦又跳地，把其他幾個舅母挨個兒罵了個遍，什么難聽的話都說。

最后，幾個舅母打了起來。

女人們打起架來，幾個舅舅看不下去了，拉架的，出手的，幾家人最終發(fā)生了大混戰(zhàn)，場面一度發(fā)展到不可控的地步。

結(jié)果，二舅和二舅母被打傷了，其他幾家人也有拉扯受傷的。

二舅和二舅母當場表態(tài)，外公怎么養(yǎng)老他家都不管了！后來，但凡輪到二舅家，二舅家便不來接人了。

見此，三舅便明確提出來，多出來的那一個月由他家負責(zé)。

其他幾個舅舅覺得三舅家多輪一個月也不合適，提出來給他點錢，三舅和三舅母都不要。不過，三舅母拒絕得有點違心。

再后來，大舅又組織召開家庭會議，二舅家也不來人參加。在大舅的倡導(dǎo)下，外公依然進行輪養(yǎng)，仍然一家一個月，但新的方案排除了二舅家。

然后又和諧了一段時間。

但我外公活到98歲，整整輪養(yǎng)8年！時間一長，各種意想不到的新問題不斷暴露出來，導(dǎo)致家庭矛盾屢屢升級，最終幾個舅舅家反目成仇，現(xiàn)在幾乎不來往了！

我總結(jié)了一下，導(dǎo)致矛盾不斷升級的主要原因，有以下幾個方面：

• 第一，相互指責(zé)。幾個舅母經(jīng)常因為外公的吃喝拉撒等小事情互相挑剔指責(zé)對方。比如嫌對方伙食標準低，給外公吃得差，衣服被子換得不勤，沒人陪外公說話，照顧得不周道等等。這些指責(zé)，有些是真實情況，也有些是互相之間故意編排了攻擊對方的。

• 第二，責(zé)任心越來越弱。久病床前無孝子，特別是外公過了95歲以后，幾個舅舅家暗地里都為外公的養(yǎng)老叫苦不迭。特別是幾個舅母，她們都伺候怕了，伺候起來越來越?jīng)]心沒肺的。有時，在她們看來，只要外公不死在自己家就行了，輪養(yǎng)時間一到，巴不得另一家立馬來接人，猶如送“瘟神”。

回到樓主的問題上來：父母老了，子女想每月每家輪班照顧贍養(yǎng)，老人不開心，為什么？

我覺得，主要原因可能還是老人心里有抵觸情緒吧！

老人辛辛苦苦養(yǎng)大了一群孩子，到頭來自己老了，看到兒女們?nèi)鄙贀敚l都不愿意多承擔自己的養(yǎng)老問題，再一想到以后的生活，今天在這家，明天在那家里的，換誰情緒都難免不好，不開心挺正常的。

所以，我覺得怎么養(yǎng)，首先要聽聽老人的意見！要充分尊重老人的基礎(chǔ)上，再研究怎么好操作，怎么有利，怎么能讓老人開心！

寫到這，突然想起今天看到的幾個網(wǎng)友留言，很扎心！截圖過來，分享給大家看看：

正像最近流行的一句歌詞：社會很單純，復(fù)雜的是人！子女一多，再加上媳婦姑爺和孫子輩的，意見往往很難統(tǒng)一，很多家庭矛盾往往難以預(yù)料、難以調(diào)和。

所以，結(jié)合我5個舅舅輪養(yǎng)我外公的事情，我認為輪養(yǎng)其實并不是一個好方法。

我看過很多相關(guān)的文章和網(wǎng)友的建議，覺得與其輪養(yǎng)，還不如由子女共同出資，找間房子，找個保姆專門伺候，然后兒孫們輪流陪同，可能會好一些。

最后的話

可憐天下父母心！父母把我們養(yǎng)大，所付出的艱辛和汗水是難以估量的。

贍養(yǎng)老人是子女必須承擔的責(zé)任，同時也是對父母養(yǎng)育自己的一種報答。

在能力范圍內(nèi)，我們一定要心懷感恩，多一些擔當，盡量給父母提供一個好的養(yǎng)老環(huán)境，無論是在物質(zhì)保障和精神需求上，都多給父母一些關(guān)心和照顧。

網(wǎng)圖丨圖文無關(guān)

感謝作者及圖中人物！

可能每個老人從心里來講，都是不愿意被輪流養(yǎng)老的吧！

我姥姥一共3個子女，之前是一直和我大舅他們在一起生活。大舅70歲那年得了腦血栓，原本身體健康的姥姥，一著急，得了和大舅同樣的病。

姥姥病的比大舅厲害，大舅治療一段時間，出院了能走。姥姥卻是半身不遂，偏癱了。

姥姥需要人照顧，大舅又生病身體不利索。兄弟姐妹三個一商量，輪流養(yǎng)老吧！一家兩個月。

輪到姥姥在我媽家的時候，我常常聽到姥姥和我媽念叨:老了老了，我沒有家了。

姥姥一直把生活了幾十年的大舅家當做自己家。輪流養(yǎng)老，讓她從心里上不適應(yīng)，沒有了家的感覺。

這種輪流養(yǎng)老就是這樣吧！盡管子女對著都好，但是會讓老人沒有家的感覺，沒有歸屬感，內(nèi)心會不適應(yīng)這個變化，會感覺不舒服，所以會不開心！

老人最愿意的養(yǎng)老方式，應(yīng)該就是在自己家，子女去輪流照顧。而不是父母輪流去子女家。

輪流去父母家照顧老人，是父母最希望的。但是，現(xiàn)實中，又因為多種條件限制，許多子女都無法做到，所以不得不把父母接到各自家中來輪流照顧。這樣子女方便了，父母又不開心。

所以，養(yǎng)老問題始終得不到最好的解決。如果希望父母開心，那就順著父母的意思，不要輪流養(yǎng)老吧！想要輪流，就子女輪流去父母家照顧父母，這樣父母是最開心的。

人到晚年，老人就都要去考慮自己的養(yǎng)老問題，要是老人只有一個子女的話，那么不管在什么情況下，老人這個唯一的子女，就都要承擔起贍養(yǎng)老人的責(zé)任和義務(wù)，這是毋容置疑的事情。

可要是我們的老人子女眾多，那么我們的老人就又該由誰來贍養(yǎng)呢？這個時候我們有些人就提出，讓子女“輪流養(yǎng)老”就挺好的，或許在他們看來，這樣對每個子女來說都是最為公平的事情。

那么看似如此公平的養(yǎng)老方式，是否真的可行？也是否能讓我們的老人，確確實實感覺到“老有所養(yǎng)、老有所依”等的幸福晚年生活呢？我們就一起聽聽這3位當事老人的心里話。

子女“輪流養(yǎng)老”，是否能讓老人感到晚年幸福？聽3位老人怎么說

一.70歲的劉大爺：“輪流養(yǎng)老”讓我感覺自己就像個累贅一樣，處處“乞討”

我今年已經(jīng)70歲了，我是地地道道的農(nóng)村人，我有兩個兒子和一個女兒，按照我們當?shù)氐娘L(fēng)俗，我老了，就應(yīng)該由兩個兒子來共同贍養(yǎng)我，可是兩個兒子卻以女兒上大學(xué)也花了幾萬塊錢為由，就提議由他們?nèi)齻€對我進行“輪流養(yǎng)老”。

好在女兒沒有過多的說什么，就答應(yīng)了這樣的要求，我原本想著這樣也好，三個子女輪流照顧和贍養(yǎng)我，我也該享享他們?nèi)齻€的清福了，可是后來事情的發(fā)展，卻和我的想法是完全的背道而馳。

每次4個月的時間快到了，他們就會早早的提醒我，接下來該去誰家了，同時也會把我的一些個人東西，給我打包好，然后把我送到下一家去，每年就都是如此，基本上沒有什么改變。

三個子女伺候的好壞，我暫且不說，但是這種養(yǎng)老方式就讓我有點接受不了，總感覺自己就像是個累贅一樣，被子女處處的“嫌棄”，三個子女的贍養(yǎng)，好像更多的就只是為了完成什么任務(wù)一樣，并不是出自真心的，自己感覺自己就像是在“乞討”一樣，心里面就會有種莫名的傷感。

二.65歲的陳阿姨：“輪流養(yǎng)老”讓子女之間矛盾問題突出，我夾在中間左右為難

我今年65歲，我有四個子女，我好不容易辛辛苦苦把四個子女拉扯大，現(xiàn)在我老了也干不動了，可是卻沒有一個子女愿意或者是主動的提出，要來贍養(yǎng)我，最后我實在是沒有辦法了，就只有對他們提出子女“輪流養(yǎng)老”的養(yǎng)老方案。

他們四個不管心里面是怎么想的，可是最后就都同意了，原本我還想著這個難題終于讓我給解決了，可是接下來發(fā)生的事情，就真的是出乎我的預(yù)料，我不僅受了一肚子的委屈，而四個子女間，為此還就像是“仇人”一般。

每次四個子女，都會因為誰贍養(yǎng)我最好了，或者是誰贍養(yǎng)我不好了等等，而一直的去吵架或者是發(fā)生一些摩擦，這還不算，他們還非要讓我來做這個最終的“裁判”，我就只能說都不錯，要不我還能說什么，只是這樣的回答，不僅沒讓他們滿意，反倒自己還成為了他們四個的“眾矢之的”。

我承認，四個子女輪流伺候我，肯定是有好有壞的，可我要是說真話的話，勢必就會得罪其他一些子女，可我要是說假話的話，勢必會得罪所有的子女，我夾在中間真的就是左右為難，我都不知道自己到底應(yīng)該怎么辦了？或許我就只能是咬著牙硬扛著吧。

三.68歲的孫大爺：“輪流養(yǎng)老”讓我感到很沒有安全感，自己好像隨時會被“拋棄”

我今年68歲，我有三個子女，我早就知道自己老了以后，注定是要被三個子女“輪流養(yǎng)老”的，因為只有這樣做，他們才會覺得這是最為公平合理的方式，誰也不吃虧和占便宜，果不其然，事情真的后來就像是我所想象的那樣。

我自認為自己對三個子女都很不錯，從來沒有偏誰向誰，都是一碗水端平，因此我覺得，不管他們?nèi)齻€誰贍養(yǎng)我，即便說他們不會對我特別的好，至少也不會對我特別差才對，可最后我才發(fā)現(xiàn)，這就只是我的一廂情愿罷了

在三個子女的家里，我也不知道是什么了，就處處的小心翼翼，也不敢有什么高談闊論，就像是一個乖乖聽話的小老頭一樣，尤其是子女有時不高興了，這種感覺就越發(fā)的強烈，讓我很沒有安全感。

我感覺自己老了，本應(yīng)是他們要來照顧我和贍養(yǎng)我，但是現(xiàn)在的我，卻要處處的在乎他們的感受和想法，好像這就有點“本末倒置”的意思，或許在我看來，自己要是不處處的去順從他們的話，自己就會隨時會被他們所“拋棄”一樣，因此就算自己心里面不好受，也只能是強忍著。

結(jié)語

那么我們通過上面這3位老人的講述，可以很明顯的感覺到，這種子女“輪流養(yǎng)老”的養(yǎng)老方式，并沒有體現(xiàn)到所謂的“公平”，而且在這個過程中間，我們的當事老人也是一肚子的委屈，他們也并未感受到所謂的老年幸福生活。

那么之所以會出現(xiàn)這樣的一種局面，更多的問題就還是出在我們子女的身上，或許在我們有些子女看來，他們之所以要去贍養(yǎng)老人，就并不是發(fā)自肺腑的、真心實意等的想去贍養(yǎng)老人，也沒有把贍養(yǎng)老了，來當做自己的責(zé)任和義務(wù)。

而他們更多的就是，把贍養(yǎng)老人就只是當做“應(yīng)付差事”一樣去完成，那么如果他們就只是擺著這樣的一種心態(tài)去進行的話，那么我們的老人怎么可能會感受到晚年的幸福生活呢？恐怕他們感受到的只會是無盡的酸楚和凄涼罷了！

所以說，人到晚年，不管我們的子女，以后對我們的老人采取什么樣的養(yǎng)老方式，就首先要在自己的心里面，樹立一種贍養(yǎng)老人無限光榮等的良好意識形態(tài)，說白了，子女只有被正確的思想所左右，那么今后不管對老人采取什么樣的養(yǎng)老方式，老人多半就都會感受到幸福的。

將心比心，就知道父母為什么不開心了，輪流值班照顧，看起來很公平也很孝順，可是人老了，已經(jīng)適應(yīng)不了來回換防，一個月?lián)Q一個地方，讓老人身心疲憊。

每一個兒女家的情況是不一樣的，從生活習(xí)慣，到性格脾氣，包括居住的環(huán)境，食物的愛好，都是一家一個樣，讓一個按照自己習(xí)慣，生活了一輩子的老人，去改變習(xí)慣，去適應(yīng)兒女，真的很難，更別說還要一月一個改變，年輕人也受不了。

去幫忙給兒子帶孩子的父母，都有且身體會，能帶孩子的老人還不算太老，她們到了兒子家，也會很長時間適應(yīng)不了。

老人都有戀家情節(jié)，到一個新地方，吃不好飯，睡不好覺，他們會上火，情緒會不穩(wěn)定，一月?lián)Q一個家，這家還沒熟悉，又去了那家，會讓他們沒有家的感覺。

兒女們給父母養(yǎng)老，往往會按照自己的意愿，想當然的做出決定，認為這樣就可行，就很好，忘了征求一下父母的意見，就替父母做了安排決定。

父母雖然是老了，失去了自主生活的能力，但是他們的尊嚴還在，不可以讓他們覺得成了兒女的包伏，成了費人，象狗一樣牽回來送回去。

輪流贍養(yǎng)沒錯，每一個兒女都要盡一份心，盡一份義務(wù)，在盡孝心的同時，要站在父母的角度想一想，從父母的利益出發(fā)，好好與老人溝通，盡量讓父母滿意，讓父母開心。

為了讓父母有家的感覺，每個孩子的家里，可以為父母準備一個房間，盡量把房間布置的一樣，比如老人常用的東西，給固定在一個地方，被子褥子可以一個顏色，擺飾也不要變。

換下一家的時候，不比把什么都帶上，讓老人象串門一樣的離開，到那個兒女家，都是一樣的感覺，沒有什么大的變化，必要的時候，給她房間掛一把鎖，讓父母自已拿著鑰匙。

總之，努力讓父母開心，因為他們的時間已經(jīng)不多了，做為兒女，盡量少給自己留下遺憾。

圖片來自網(wǎng)絡(luò)。

上個月去看望90多歲的外婆，看到特別心酸的一幕，當時，她正在太陽底下的一塊石板上曬面包吃。

因為當天舅舅外出有事，家里只有外婆一人，舅舅走之前叮囑她如果肚子餓了就吃點面包，因為初春時節(jié)，天氣飄忽不定，初暖乍寒，畢竟老人年齡大了吃不了冷的東西，所以，她就想到了用太陽來給面包加溫。

說實話，雖然我很同情外婆目前的處境，畢竟老人年齡大了，在石板上曬面包來充饑，確實很可憐，但是，客觀地說，年齡大并不代表可以掩蓋她所有過錯，我認為，曾經(jīng)的外婆并不是一個明事理的老人，今天自己的這個處境，她自己也要負一半責(zé)任。

外婆一輩子生育了好幾個子女，其中最孝順的要數(shù)她的大兒子，也就是我的大舅舅，雖然在所有子女里面他最不受寵，但是，卻是最體貼，最孝順的一個孩子。

因為愛屋及烏，大舅媽理解大舅舅的不易，所以，即使外婆在年輕的時候?qū)λ隽撕苓^分的事，因為深愛著大舅，她還是選擇冰釋前嫌，獨自承擔起了贍養(yǎng)老人的重擔。

為什么我認為外婆不明自理，就是因為她對另外一個兒子太過偏愛，最終，將小舅舅寵成了一個好吃懶做的人。

外公去世較早，因為小舅舅不務(wù)正業(yè)，一直也沒討到老婆，外婆記掛這個兒子，年輕的時候一直與小兒子住一起，幫他干各種農(nóng)活和家務(wù)，而小舅舅，有手有腳，四肢健全，卻非常懶，農(nóng)田的活全靠外婆一人在干，而外婆非但不指責(zé)，還心疼小兒子心疼得不得了，可能天下父母都這樣，哪個子女過得不好就掛念哪個。

因為干了太多的體力勞動，隨著年齡的增長，外婆的身體越來越差，到最后，再也沒辦法幫小舅舅下地干活。

因為是光棍兒，每天抱著一人吃飽，全家不餓的心態(tài)去生活，這么多年來，小舅舅的生活沒有絲毫起色，更不要說娶老婆了。

后來，因為心疼自己的母親，大舅舅就把年邁的外婆接到了自己家里，伺候老人吃喝拉撒的事全部落在了他們夫妻身上，而且，從未開口向其他子女要過一分錢。

有時候，我的母親和阿姨從外地回來會給一些零花錢給外婆，讓她買東西，可她一分錢都舍不得用，這些錢最終全部都跑到了小舅舅的口袋里。

盡管如此，大舅媽也從來沒有計較過，想著小舅舅一個人也不容易，所以什么事都讓著他。

本來，外婆生育的子女多，在我們農(nóng)村，這種老人基本上都是子女輪流照顧，外婆比較幸運，遇到一個好兒媳，吃喝拉撒大舅媽全包了，這一包攬就是好多年，但是，后來發(fā)生的事徹底將大舅媽激怒，從此，外婆便開始了“被輪流照顧”的生活。

這也是我為何要說外婆不明事理的原因之一，畢竟照顧一位年邁的老人就不是一件輕松的事，再加上老人要求多，大舅媽難免會給外婆發(fā)脾氣，這也是人之常情，其實就是說話嗓門大了點而已。

結(jié)果，被另一位舅舅知道后，便跑到大舅媽家里興師問罪，原來，在外婆眼里，全是大舅媽的錯，好像受到了天大委屈一樣，那一次鬧得真的很厲害，也正是因為如此，徹底把大舅媽惹惱，此后便不再愿意獨自承擔贍養(yǎng)外婆的責(zé)任，要求輪流贍養(yǎng)。

其他幾個子女也無話可說，畢竟大舅媽也不是不講道理的人，她提出這個要求后，沒有人敢說一個不字。

因為小姨常年在外，也沒說不贍養(yǎng)，但是人不回來，輪到她照顧時，人沒在家，實在沒辦法，只能其他幾個在家的子女來輪流。

從外婆被輪流照顧的那天開始，才是她真正的苦日子，自此她才知道什么叫委屈。

原來，雖然大舅媽偶爾會對她大聲說話，但是從未缺吃少喝，可自打輪流開始，外婆就過起了饑一頓飽一頓的生活，尤其是輪到那個沒有成家的小舅舅家時，他自己經(jīng)常都是不做飯，年輕人可以忍一忍，可老人怎么忍得了，外婆無奈之下只能拿面包和牛奶充饑，這些食物老人根本受不了，有時候輪到小舅舅家時，大舅媽看不下去就會端點好吃的過去。

外婆心中那是何等滋味，個中心酸只有自己清楚。

在女兒家時還好一些，最起碼吃飯方面不成問題，但是到一個陌生的地方，她也不適應(yīng)，雖然是在女兒家，也會有一種“寄人籬下”的感覺，所以，也不會打內(nèi)心里感到開心，只有無盡的煩惱。

再說另一個舅舅，那個舅媽聽說以后要輪流照顧外婆，直接放話：

“照顧她是你的事，只要你母親來家里我就出去打工！”

人家壓根不愿管，那個舅媽還真是說到做到，看到外婆都是捂著鼻子走，嫌棄得不得了，可想而知，外婆在這個兒子家的處境如何，這個舅舅喜歡打牌，經(jīng)常把外婆一人鎖在家里，餓肚子是常有的事。

大概輪留了兩次，外婆再也不愿意去這個兒子家，只要說去他家，就大哭不止，死活不去，后來沒辦法，這個舅舅就退出了。

現(xiàn)在照顧外婆的任務(wù)就留給了剩下那幾個比較實在點的子女身上，生活說得過去，但是，談不上開心，因為這家剛熟悉又要換新環(huán)境，畢竟老人年齡大了，根本經(jīng)不起來回折騰，身體越來越差，可又有什么辦法呢？

雖然外婆已經(jīng)90多歲了，但是，她頭腦非常清醒，一點也不馬虎，以前從不說大舅媽的好，現(xiàn)在終于認可了她的好，如今，到了掰著手指算日子的時刻，才意識到哪個孩子是最孝順的，可悲又可嘆。

就我外婆而言，如果一開始她不要那么多事，不要過分偏心，也不會落得今天這樣的結(jié)局，說句不太恰當?shù)脑挘缃窭先司腿缫粋€皮球一樣被踢到這家踢那家，她心里怎能開心得起來。

結(jié)語：

其實，多子女家庭輪流照顧老人是一種普遍現(xiàn)象，也是沒有辦法的辦法，可以這么說，這種被子女輪流照顧的老人沒有哪個是真正開心的。

因為老人上了年紀后，就圖個穩(wěn)定，試想一下，換做是自己，一個月?lián)Q一個住處，剛想熟悉又換了另一外一個地方會怎樣，除非適應(yīng)能力超級強，否則，沒有哪個人能招架得住。

其次，照顧老人不比照顧孩子，非常辛苦，尤其是不能自理的老人，難免會出現(xiàn)摩擦，這也是導(dǎo)致老人不開心的根源所在，但是目前來說，似乎又沒有什么辦法可以解決多子女家庭的養(yǎng)老問題，尤其是農(nóng)村，出錢請保姆根本不現(xiàn)實，所以，輪流養(yǎng)老也就成了不是辦法的辦法，老人即使不開心也沒辦法。

父母老了，一般家庭子女都是讓老人輪流贍養(yǎng)的，因為這樣相對來說，對子女是比較公平的。

但是老人這樣搬來搬去的并不開心。兒女的人家畢竟不是自己的家。住著不踏實。

當然也有老人愿意這樣，其實也是沒有辦法。各家情況都不一樣，為人父母，為人子女也是可以理解的。

我的爸媽今年過年都是八十多歲的老人了，現(xiàn)在做飯也是不太方便，感覺很辛苦了。也面臨要我們兒女照顧這樣的情況。但是我爸媽都不同意輪流管。

本來像我家這種情況是需要兄弟們在一起商量解決的，但是兩個哥哥一個弟弟情況也都不一樣，都存在這樣那樣的問題。

為了讓爸媽開心，也為了哥哥弟弟們都能安心的工作。最后，我自己決定由自己來照顧爸媽。

我做出這樣的決定后，周圍的人都說我傻，不該放棄工作，專職回家照顧父母。

但是我知道，爸媽只對我放心。只要我在身邊，他們才能安心。

我是爸媽唯一的女兒，俗話說，“女兒是爸媽貼心的小棉襖”，我想這句話用在我身上是最合適的了。

為了爸媽晚年幸福快樂，我這樣做是值得的，更是有意義的！

親愛的條友們！我這樣做對不對？歡迎留言關(guān)注！[玫瑰][玫瑰][玫瑰][祈禱][祈禱][祈禱]

題主提出的這個問題很有代表性，值得人們討論。

不論任何人，一旦上了年紀，尤其是體質(zhì)越來越差的時候，就離不開人身前身后服侍。

老兩口在一起，相互作伴，嘮嘮叨叨，顯得日子并不怎么難熬，倘若一方去世在先，另一方就變得更加孤獨。

作為子女，每月輪班照顧贍養(yǎng)老人，看其表象上對父母孝敬有加，子女間共同承擔義務(wù)，似乎也公平合理，但老人并不見得開心。

原用何在？

首先，子女每月輪班，老人生活不習(xí)慣。人一變老，牙口不好，子女與子女做的飯茶，盡管依著老人的口味，一旦換班，很難一時適應(yīng)。

其次，人老了，話多了，邋遢了，好靜不好動。久而久之，容易與子女產(chǎn)生這樣哪樣的矛盾，也容易引發(fā)子女們各自的家庭矛盾。

再其次，人老了，脾氣不怎么好，有時脾氣越來越跟孩童一樣，子女們?nèi)糸L期不順著依著，實在也難以做到。尤其是久病在床，老人難捱，孝子也很難當。

要的讓老人多開心，子女們除多陪伴老人外，應(yīng)該先征求父母的意見，經(jīng)常順著依著，盡量讓其滿意。

父母老了，如果有幾個子女的話，在養(yǎng)老的安排上，一般正常的情況下，都是有子女每月每家輪流的照顧，這樣安排的理由就是比較公平，沒有多少糾紛，但是對老人來說，確實很麻煩，很困難，老人并不開心，主要的原因有以下幾點：

第一，相隔距離太遠，如果老人有幾個子女的話，一般來說他們住在一個地方的很少，大的時候相隔很遠，有的根本不在一個城市，而是分布在不同的城市，如果這樣輪流養(yǎng)老，老人在這家住了一段時間，又要出到另一個家去住，一來一去，路途遙遠，對老人來說實在是一種折磨。

第二，子女對老人的態(tài)度有差別，如果老人有幾個子女，老人分別在幾個子女家里住一段時間，但是他們對老人的態(tài)度，有的很好，很孝順，對老人很關(guān)心，照顧得很周到，但有的卻恰恰相反，如果老人待在一個對他并不孝順的兒女家里生活，說實在話這樣養(yǎng)老，真的是一種痛苦和悲慘。

第三，老人的習(xí)慣，如果讓老人離開自己的老家，到一個陌生城市兒女的家里生活，作為他不認識一個人，沒有一個朋友，生活同樣感到很孤獨寂寞，飲食也是一個問題，老人需要吃軟一點的、細一點，爛一點的，而年輕人恰恰相反，年輕人又沒有太多時間，給老人單獨做飯菜，這對老人的生活也很不習(xí)慣。

其實最好的辦法，就是選擇一個愿意照顧老人，而老人又比較重意的兒女家里，由其他幾個兒女出錢，固定在一個地方養(yǎng)老，這樣的養(yǎng)老對老人的身體健康，是比較有利，，但最怕的是，沒有一個兒女心甘情愿地照顧老人，因為照顧老人也比較麻煩，老人有時候有很糊涂，難以伺候。最后就只有送到養(yǎng)老院去。

因為老人每個月都換地方，感覺到那都不是家，沒有歸屬感，感覺自己是個無家的人，是被人遺棄的人。每到換家的時候都要把自己的衣服呀，用具呀，食物呀收拾起來打包。感覺像流浪一樣。所以說老人不開心！

前半生好活，后半生難活。當今的老年人又步入了老齡化社會，今后的養(yǎng)老生活起居更加艱難，必須有足夠的心理準備去面對。

有多子女家庭輪班照顧贍養(yǎng)還是件好事，如果獨生子女要照顧四個以上老人，那可怎么辦呢？作為老人也別太挑剔了，適應(yīng)生活不能自理的老年生活方式尤其重要！

應(yīng)該在將要老去，生活還能自理的時候，就要早作規(guī)劃安排，莫要倚老賣老的的把矛盾集成堆，兒女們再有孝心，心有余而力不足，對子女和自己都不利吧？

當然，兒女的照顧，各有自己的生活方式和習(xí)慣，除了盡可能滿足他們的要求外，老人們也要設(shè)身處地的替子女著想，侍候老人的子女，也不比渾身不適的老人能舒服多少吧？

有些老人之所以對輪流照顧他們的方式不滿意，也是比較之后或者偏向、偏愛那個子女得出的結(jié)論，可見老人和子女各有自己的難言之隱啊！還是理解包容為上策吧！

(網(wǎng)絡(luò)圖片，原創(chuàng)回答)