2020年6月2日因乳房上方出現明顯腫塊。在本市醫院就診，只認為是斷奶后形成的積乳。吃吃藥就可以了。誰知b超和鉬吧出來后顯示4a和4C類級別！醫生直接建議手術。當時自己對乳腺這方面也沒了解過，根本不知道4a，4c的嚴重性！單純的想那就拿拿掉就好了。

6月9日手術那天就算主治醫生對我說:“手術過程中可能會切掉全乳”我也沒當回事。下午1:30進的手術室，醫生說祝順利的話，半個小時就可以出來。當我把腫塊拿掉后，在手術外等了半小時有余，當時就在想我不會那么好的運氣碰上了吧！但醫生的話給了我重重一記，他說開出來的東西不好的——是癌！他說自己有沒有心里準備的，我直搖頭。眼淚已經順勢而下。根本沒有聽到他說接下來做一個前哨淋巴活檢，上了麻藥后，又昏睡過去，等自己醒來己是晚上6:30，值得慶幸的是三個淋巴活檢都是陰性！當時也不知道它的重要性。當看到老公的那刻眼淚就嘩嘩直流！

接下來的十天，也是最難熬的十天。因為要等病例報告出來看看，我的分期和分型。然后對癥下藥。這十天也是我胡思亂想的十天。前三天幾乎是以淚洗臉。想的更多的是我還有兩個小孩，我能陪他們多久？我還有愛我的老公，我能和他白頭到老嗎？我還有多少時間可活？這些問題每時每刻都在纏著你！讓你心生疲憊。讓我沒有了勇氣和信心去戰勝它！

2020年是個不安分的一年，疫情讓多少人家破人亡，與親人永別！吹哨人李文亮醫生前后確診不過幾十天就犧牲在工作崗位上。6月13日浙江臺溫高速油罐車爆炸，讓在睡夢中的十八少年突然逝世。還有許多犧牲的年輕生命。看著這一幕幕。我慶幸，我感激！慶幸的是我還有時間可以與這世界告別，感激的是我還有時間，有藥物醫治！4天后，我不再流淚，不再悲傷，不再怨恨！我積極治療，讓自己心生愉快！然后讓自己去多去了解自己的病以及以后的一個治療與方向！

十天后我的報告出來了。我是幸運的！醫生也這么說！是浸潤性乳腺癌中最輕的一種不用打化療，現在我己經放療一大半了，勝利在望。

最后我祝與我一樣的病友們要有信心和勇氣去戰勝病魔，我們可以花時間悲傷，埋怨！但請把更多的時間花再有用的地方！加油！???

我很清楚的記得，2019年的11月份，我還沉浸在每天加班掙外快的喜悅當中，無意間發現右側脖子鼓包。

感覺不對勁，到醫院做檢查！醫生給我做了B超，顯示腫大淋巴結，隨機進行了活檢，活檢之后，我就回家了，也沒去管化驗結果！

大概十天左右，醫生打電話給我，讓我取報告，我意識到情況不妙，我取報告的那一刻，癌細胞浸潤幾個字，深刻的引入眼簾，我嚇得不輕！趕緊根據報告上的提示(報告提示我檢查口腔，耳鼻喉等部位)，于是我先去了口腔頜面外科，后面的事情真的想不到！

去了之后，專家看了我的情況，當即讓我留下住院，并且告訴我，我的淋巴由于活檢以后，破壞了原來的血液組織，會引起癌細胞全身擴散，我的媽呀，我當時就蒙了，感覺都要窒息了，自己離死不遠了，就在這樣的情況下，住院了！

之后就是切除淋巴結，醫生告訴我不確定原發灶在哪兒，我徹底絕望了，切都切了，怎么還沒找到原發灶，后來做了pet-ct，一查鼻咽癌，哎。要了親命！

我不想活了，整個人都難受，后來家里人幫我找了腫瘤醫院的醫生，醫生給我判斷應該是4期，是晚期，同時醫生也告訴我，不要放棄，還是要有信心！

就這樣我半信半疑的開始放化療，直到2020年7月。療程結束，我身體非常虛弱，非常痛苦，對生活沒有希望，后來由于體力慢慢恢復，我開始玩頭條，轉移自己的精力！

效果還不錯，我不去想自己是病人！樂觀的過每一天！

我是一九年十一份體檢身體時發現，當時我做完CT后，查體人員問我有沒有家人陪養，我問怎么了，當時查體人員還不敢說，我看查體人員的反應，我就知道不是什么好事，可能是癌癥方面的，我就問他們，是不是癌癥方面的，當時他們回答很小心說，這樣吧，你在加幾個錢重新做一次CT，就這樣我又做了一次，經過這次的撿查，他們告訴我，很有可能是肺癌，叫我到大醫院確珍一下，就這樣我到了煙臺三甲醫院，經過再次撿查，己確珍早期肺癌，一點九X二點一的腫瘤，就這樣直接住的院，二O一九年十一月二十一號做的微創手術，術后在醫院住了六天，就出院，這兩年化療十二次，對我來說，一點沒有什么感覺，就和普通得病一樣，該吃吃，該睡睡，該喝喝，每天上午到公園打打太極，再和朋友們該聊天聊天，該怎么玩就怎么玩，和病前一樣，從來也沒有因為有病改變了自己的生活習慣，不能說一點沒有生活習慣改變，有兩點，一個抽煙，一個是喝酒，這兩樣東西我是徹底戒掉了！再其它沒有什么改變，自己得了這個病，就應該自己去面對，去接受，根本沒有什么啊！你只要把心態擺正，更不要胡思亂想，也不要自己嚇自己，就行了！

晚期乳腺癌。

從第一天去檢查，換了兩家醫院，第二天住院穿刺，然后到病理出來，乳腺浸潤性導管癌三期，中晚期。

出院回家，再住院準備化療，一個星期的時間我無奈接受了患癌的事實。

當然這只是一開始，接下來化療，掉頭發，剃頭發，變胖，一系列的改變。

由于腫瘤過大無法手術，前期化療結束后，做了手術，第一次換藥時，才意識到自己失去了一些什么。

然后崩潰大哭，接著繼續化療，化療結束后放療，放療結束后開始減肥。

最胖的時候140斤，用了一年的時間減到112斤，接著出去找工作。

可工作了沒多久就因為太累了，身體受不了辭職了，無奈開始做微商。

微商做了一段時間不掙錢還生了一場病，干脆不做了，母親說讓我好好修養別再折騰了。

此后一直很自卑，總覺得自己患癌以后變的沒有用了，什么也干不了。

五年生存期過后，重新收拾心情開始工作，一切順利，九個月后復發了。

在醫院的時候哭了，可能怎么辦，只能接受，好在沒轉移，沒有任何抱怨做了二次手術。

手術后開始內分泌治療，二年半以后轉移了，知道轉移的那一天，我在急診輸液室里自言自語的默默流淚。

擦干眼淚還是繼續接受，從患癌到現在九年的時間，經歷復發和轉移，我一直在接受這個事實。

現在我已經徹底接受了這個事實，積極治療，努力康復，也堅定的要和它抗爭到底，無論未來怎樣，我都會一直接受下去。

三年前我也得了乳腺癌，是二期，當時CT判斷腫瘤有3.5厘米了，三陰型。我一兩天就接受這個現實了！

你不要太擔心，你的ER，PR都是陽性，惡性較低的，乳腺癌二期的治愈率80%幾了。

記得那天我是一個人去拿報告的，回家的路上，在公交車上我的眼淚真的忍不住，把帽檐壓得低低的。不過哭出來還真的解壓！

我是怎么想通的呢？

不要把自己看的太重要，茫茫人海70億人，我只不過是其中渺小的一員，與宇宙比較起來，自己連灰塵都不如，沒有芝麻重要。想到這些，覺得自己死了也是順其自然的事，就好比走在路上一腳踩死兩只螞蟻。

此時此刻我換位成了螞蟻，不小心被無形的一只大腳踩著了，也許就會被踩死。死就死了吧！我心里默默對自己說，地球照樣轉，人們照樣開心，有我沒我實在不重要！

真的想想這些，我心平氣和起來。況且后來認真看書，關于乳腺癌的書，發現自己會死的概率很低，就高興起來了！真的！在我發現自己是二期，我特別的高興！

你的病理報告比我的還輕，一定會治好的，放心吧！

祝你早日康復！

我是花三個多月時間接受現實，我是2020年五月二十九號單位每年的常規體檢一個B超檢查顯示肝臟上好像有點問題，體儉中心打電話給我叫我去從新做個B超在看看，結果還是不太清楚，就叫我去做個核磁共振檢查，后來做出來的結果就是右肝上部肝占位0.8X1.1很小的，當時醫生考慮是小肝癌的可能性比較大，當我拿到檢查報告的時候整個人都蒙了。怎么可能呢、因為我當時的身體狀況很好很好的，可以每天和女兒一起三十幾分種跑步五六公里都不氣喘的我，怎么會是小肝癌呢？當地醫院的醫生建議我做個穿刺活檢看一下是不是惡性的，我當時急的六神無主了，很快就辦了住院手續，后來我老公說肝穿刺活檢不是小事、你也別太急了，然后就是托人辦事到上海醫院治療，六月十五號去了上海東方肝膽醫院，上海的醫生看了我的所有檢查報告，只說我是幸運的，又做了一個B超檢查，后來醫生說因為太小不用穿刺了，直接做消融手術治療吧！醫生當時很肯定地說是惡性的，可是出院小結上還是寫著小肝癌的可能性比較大，其實我多想切片確定到底是不是惡性腫瘤，所以一直想不通，三個多月的時間我整夜整夜的睡不著覺，我也知道心態好我一定會沒事的，我睡不著覺的時候也經常問自己你難道就是想把自己的身體想壞了你就開心了嗎？難道這就是你想要的結果嗎？那個時候還愛哭，別人和我一說話我就哭，本來怎么跑步都減不下來體重的我一下子瘦了十幾斤肉。

現在的我想通了，人吃五谷雜糧那能不生病呢？這也許就是讓我改變自己的生活習慣，是讓我好好愛自己一點，每個人都要走最后的一條路，只是時間問題而已，三個多月的時間反而讓我變的更強大了，也不愛哭了，我還覺得我因禍得福哈哈?

人生就像天氣一樣變化，有時好好，有時壞壞，無論是好是壞，都要學會堅強扛著。人生也是過一天少一天，珍惜每一天，大概這就叫人生。

人生最難走的路是心路，最難放的事是心事，最難控的情是心情，最難言的痛是心痛，真正治愈你的從來都不是時間而是明白 ……

人生苦短，當你真正想明白了，你也就是真的快樂了！珍惜自己！珍惜眼前、開心過好每一天才是真正的幸福人生。

這種確診自己患癌的事情，我經歷了兩次，每次都坦然面對，欣然接受了。你信嗎？

第一次是甲狀腺癌。當我躺在病床上看彩超的探頭在我的脖子上反復移動時，我就感覺不對勁了。我試探地問了一句，是不是有壞蛋？醫生看了看我，委婉地說，有一個結節長得不太好看呢！我明白了。問嚴重嗎？醫生看我非常鎮靜，說，可能要動手術。我說，謝謝，我明白了。從醫生手里接過報告單又仔細看了各項數據指標，一塊石頭落了地。該來的終于來了！

我有多發甲狀腺結節已經很多年了，久病成醫，全面研究了甲狀腺的相關疾病，也結識了很多病友，我知道這是一種幸運癌，它生長緩慢，很少危及生命。所以在走訪了多個三甲醫院，明確了患癌的可能性之后，我信心十足地走進了手術室，和那個長得不好看的家伙告別。

原本以為自己得了世界上最好的癌，完成了此生患癌的指標，可以平平安安地生活了，沒想到福不雙降禍不單行。可能腫瘤君看我太不給他面子了，決定再給我一點顏色看看。

三年后，一次體檢讓我又與癌癥遭遇了！再一次碰到的是乳腺癌。這個讓我有點意外，覺得老天不能因為我心態好，就總考驗我吧？穿刺活檢的報告單無情地打擊了我，告訴我一個冷酷的事實，我又中槍了。都說好事要成雙，看來壞事也得成對，這才圓滿。我對自己說，原來我根本沒有研究過乳腺癌這方面的知識呢！難道我又要開始新的醫學課題的探索了嗎？

我思考了未來的出路，我面臨的考驗，就是和腫瘤君的你死我活的戰斗，恐懼和抱怨沒有任何戰斗力，反而會挫傷我的斗志。那么好，一回生二回熟，我們就再戰它300回合。手術、化療、內分泌治療，一條龍服務完成，我又混成了一個乳腺癌“專家”。

又一個3年過去了，我把腫瘤君打得丟盔棄甲，狼狽逃竄。只要心里有陽光，何懼烏云滿天，因為不經歷風雨，怎么能見到彩虹呢？心態是世界上最好的特效藥。

2018年11月確診肺癌全身骨轉移，當時感覺天都塌下來了，想到更多的是才3歲的兒子，為了兒子，我不能再哭，必須面對現實，在廣州醫院呆了快一個月，回梅州興寧療養，邊治療邊帶兒子。農村更多的是看你的笑話，冷言冷語惡語相向，特別是像我這樣離婚又得病還帶個兒子的女人，走到哪都是別人指指點點，還好我臉皮夠厚吧，沒在乎這些，可委屈了孩子！經歷一年的靶向治療，病情一而再再而三的惡化，今年開始化療了，獨自前往醫院住院，抽腦脊液，化療檢查早己習以為常了！只愿老天多給我點時間陪伴我那可憐年幼的兒子??！

2018年7月中旬，我記得很清楚，看完世界杯足球賽決賽之后，我就開始有拉稀，肚子脹的癥狀了，剛開始以為是夏天天熱，可能是胃腸感冒，沒當回事。吃點藥，好兩天，又拉稀，肚子脹的，不到一個月體重減輕了20斤！到后來，不拉稀了，但肚子還是脹痛，還有嘔吐的癥狀了，8月15日才去州醫院檢查，確診為結腸癌中晚期了！

當時家人們還想瞞著我，不讓我知道！但我還是馬上知道了這個事實！當時只是醫生不讓吃食物了，靠打營養液維持，是為了做手術的原因吧！當時我因為很難受，也沒有多害怕死亡。

手術后，想過可能復發，甚至死亡，但也沒有那么悲觀！手術一個月后進行了6期的化療，開始有些難受，但反應還不大。

化療后，由于我并不害怕，經過一個月的恢復，我感覺身體狀況很正常了，我就上班了，到現在已經快兩年了，身體狀況很好，平時注意飲食，每天堅持走步，心情舒暢，一切都會好起來的！

因此，當自己知道被確診為癌癥時，并沒有太害怕，所以很快就恢復了絕望的心情。我認為面對癌癥，只要你不懼怕死亡，心情舒暢，注意飲食，加強鍛煉，癌癥就會離你而去的。患癌癥的朋友，別怕，癌癥是可以治愈的，

和我一起加油吧！

愛蘭蘭的天，回答問題，文字「原創」

2019年5月21號吧，那天我一個人去醫院做淋巴活檢手術后的復查，醫生說沒問題，讓我可以回去上班了。

我想著手術時做的增強性CT報告沒拿，雖然手術時醫生說已經看過報告沒問題，但我想著畢竟花了錢，反正有空就去拿了。

拿到報告后看著白紙黑字寫著左側鼻咽癌，我愣住了，拿著報告找到了幫我手術的醫生，她看到報告后也慌了讓我馬上去掛耳鼻喉科的專家號。

一開始我還有點不敢相信，看到耳鼻喉科的主任幫我看片子的表情，我就覺得事情沒那么簡單，唯一那么一點僥幸的希望也沒有了。

回去后一晚上，我就接受自己可能得了癌癥的事實，因為我這個頸部淋巴結腫大查那么久都查不出原因，肯定不是什么好事，現在終于能得到想要的結果，也坦然接受了。

2019年通過大半年的治療，終于算是活了下來，不過對人生有人新的看法，人活著健康最重要，活好每天！